Receita de rissoto de camarao página 3

Um casal português está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um superprofessor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente, com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar". O…

É um casal que está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente sem jeito, o casal começa a "trabalhar". O professor os examina sob…

O caipira foi ao médico e já entrou desabafando:

— Dotô, num sei o quí tá acunteceno cumigo: corro igual um burro, cumu igual um passarim e me canso igual um cachorro veio. O que o sr. me receita?

— Um veterinário.

Um casal de loiros (sim, por que só as loiras seriam consideradas burras?) está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... em vão. Até o dia em que ouvem falar de um superprofessor norte-americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente…

Por que as loiras não amamentam seus filhos?
Porque dói colocar os seios pra ferver!!!

Por que as loiras não fazem gelo?
Esqueceram a receita.

Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
Tem um selo nele!!!

Como você sabe que uma loira mexeu no seu computador?
Tem branquinho na tela!!!

Após sair do médico, o rapaz vai para a farmácia comprar o remédio. Chegando lá, entrega a receita para o balconista; ele olha, olha, olha e, depois de um certo tempo, resolve chamar o companheiro e diz: — Atende esse cliente porque não estou entendendo o que está escrito. Depois de uma certa tentativa, o outro balconista fala para o cliente: — Amigo, vá até aquela outra farmácia, que lá tem um farmacêutico veterano em ler consultas, que ele vai te ajudar. Chegando lá, o outro farmacêutico também não consegue ler. O rapaz resolve voltar para o médico e…

Um português vai ao médico reclamando de dores.
Então o médico receita a ele um remédio.
Depois de três dias, o português volta ao médico, ainda mais doente.
Então o médico pergunta:
— Você não comprou o remédio?
Então ele responde:
— Comprei.
O médico pergunta:
— Você tomou?
O português responde:
— Tomei como! Se estava escrito "não abra".

Por que as loiras gostam de BMW?
Porque elas conseguem soletrar.

Por que as loiras não amamentam seus filhos?
Porque dói colocar os seios pra ferver!

Por que as loiras não fazem gelo?
Elas sempre esquecem a receita!

Por que as loiras não falam durante o sexo?
Porque suas mães sempre disseram para não falar com estranhos.

Um bêbado, ao chegar em casa, decide tomar um copo d'água. Porém, devido a seu estado etílico e à pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo. Ao notar o que havia acontecido, ele fica quase bom e sai apressado, entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou não era médico, era um maluco vestido de branco. Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel, escreve a receita e devolve ao bêbado…

* Como quatro loiras sentam em uma cadeira?
R: Virando a cadeira de pernas para o ar.

* Por que loira não sabe fazer gelo?
R: Porque não consegue decorar a receita.

* O que é preciso fazer para matar uma loira afogada?
R: Colocar um espelho no fundo da piscina.

* Por que a loira não amamenta seu filho?
R: Porque tem medo de queimar os seus seios.

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazer uma macarronada com galinhassada. Quascaí de susto, quandoví um barui vinde dendoforno, parecenum tidiguerra. A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá.
O forno isquentô, o mistorô e o fiofó da galinha ispludiu! Nussinhora! Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais! Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô. Óiprocevê quelocura! Grazadeus ninguém simaxucô!

Joãozinho entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira que está lendo a Bíblia. Ele resolve se sentar ao lado da freira, que, no entanto, não demonstra o mínimo interesse por ele. Joãozinho, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem ele conseguir iniciar um papo sequer, não se contém e põe a mão no joelho dela. Imediatamente, ela se vira para o rapaz e diz: — Salmos, capítulo 6, versículo 23. Joãozinho fica vermelho que nem um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem. De…

Ingredientes: 1 peru de uns 5 kg, para seis pessoas 1 garrafa de whisky sal, pimenta a gosto 350 ml de azeite de oliva 500 g de bacon em fatias Preparo: Envolver o peru no bacon, atá-lo, temperar com o sal e a pimenta. Massageá-lo com um pouco de azeite. Pré-aquecer o forno por uns dez minutos. Servir-se de uma dose de whisky enquanto aguarda. Usar-se de uma assadeira para colocar o peru no forno. Tomar mais umas duas doses de whisky. Axustar o terbostato na marca 3 e debois de 20 binutos botar para assazinar, não, para azzar. Derrubar três doses de…

Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazer uma macarronada com galinhassada.
Quascaí de susto, quandoví um barui vinde dendoforno, parecenum tidiguerra. A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá. O forno isquentô, o mistorô e o fiofó da galinha ispludiu! Nossinhora!
Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais! Quaiscaí dendapia! Fiquei sansabê doncovim, proncovô, oncotô. Oiprocevê quelocura!
Grazadeus ninguém semaxucô!

O velhinho foi ao médico com problemas de gases. Explicando para o médico, disse:
— Dotor, eu tenho um problema de gases, mas os gases não fedem e são silenciosos!
O médico lhe deu uma receita e pediu que voltasse depois de três dias. Como combinado, após três dias lá estava ele de novo, mas aí chegou reclamando que agora seus gases cheiravam muito mal!
E o doutor lhe disse:
— Bom, agora que tratamos da sua cinuzite, vamos cuidar da sua surdez...

A bichinha gaúcha chegou deprimida em casa chorando. Encontrando seu pai, revelou:
— Pai, tô com AIDS.
E o pai:
— Bah, mas por que você não segue minha receita, filho? Tome nota:
* Dois quilos de repolho
* 1 quilo de chocolate amargo
* 2 litros de laxante e purgante
* Uma Coca litro
* Inhame
* Ovos.
Bate tudo no liquidificador até ficar homogêneo e toma com óleo de rinso.
— Mas pai, isso vai me curar?
— Não, seu porra, mas vai te lembrar para que serve um cu!

Uma madame da sociedade adentra o consultório de seu médico particular e diz:
— Doutor, estou profundamente preocupada, pois estou liberando gazes a todo instante. Mal cheguei e já soltei 10. Eles não têm cheiro, porém incomodam bastante.
O médico pensou, pensou e redigiu uma receita. Dias depois, a madame regressou, muito agressiva, dizendo:
— Doutor, o senhor arruinou minha vida. Os gazes que libero, que antes eram inodoros, agora estão insuportáveis.
O médico, então, disse:
— Bem, agora que já curamos sua sinusite, vamos ver o resto.

Certo dia, a avó foi conversar com seu neto:

— Filho, eu não aguento mais o seu avô. Ele quer sexo pelo menos três vezes ao dia e está me acabando...

O neto, preocupado com a avó, foi falar com o véio:

— Vô, o que está acontecendo? A vó está reclamando muito do senhor.

Daí o véio responde:

— Só estou seguindo o regulamento do médico!

O neto, curioso, pede para ver a receita médica, e lá estava escrito:

— Comer aveia pelo menos três vezes ao dia.

A Carla Perez vai ao médico para perder peso. Após um exame, o doutor receita:
— Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, comer normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante, durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
— Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
— Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
— De fome?!
— Não! De tanto pular!

Um gordinho foi ao médico para uma consulta. Já não aguentava mais ver ninguém chamando-o de gordo. Chegou ao médico e pediu que lhe receitasse um remédio para que ele emagrecesse. O doutor passou um regime e um medicamento revolucionário que iria emagrecê-lo. O gordinho foi todo feliz para casa. Uma hora depois ele volta desesperado e fala: — Doutor, eu não aguento mais! Não consigo parar de comer, doutor! O doutor, com toda paciência de médico, recita outra dieta e outro remédio. E deu ao gordinho, que sai feliz e sassariqueiro. Meia hora depois, o…

Uma senhora, bastante obesa, vai ao médico consultar-se. Como não era nada grave, o médico lhe receita apenas um supositório. Chegando em casa, foi para o quarto automedicar-se. Qual sua surpresa em não conseguir alcançar com o braço e introduzir o remédio. Então chamou seu netinho de quatro anos, que, por sua inocência, não a faria sentir maiores constrangimentos. Explicou-lhe: — Você pega este supositório e coloca dentro do buraquinho da vovó! O menino, todo inocente, olha para a avó naquela posição de frango assado e lhe pergunta aos berros: — Vó…

O professor de Direito gabava-se em sala de aula porque era exigente nos trabalhos. Os alunos revoltavam-se porque o mesmo alegava dar notas baixas, porque ele passava seus finais de semana lendo e corrigindo os mesmos.
Um dia, um aluno recalcitrava com o professor, exigindo uma nota maior, e o professor rebatia alegando ter lido o trabalho dele três vezes, logo não tinha nenhuma dúvida com relação à nota.
O aluno argumentou:
— Porque então o senhor não percebeu que no tema "O Direito Tributário relacionado com o ramo criminal" eu coloquei na receita do bolo três xícaras ao invés de duas xícaras de fubá?

Um dia, uma bicha foi ao médico e disse:
— Doutor, eu estou com um problema seriíssimo.
O médico, assustado, perguntou:
— Mas o que houve?
A bicha respondeu:
— Doutor, tudo que eu tô comendo, eu tô vomitando, já perdi 12 quilos.
Em seguida o médico examinou e disse:
— Você teve um distúrbio. A partir de hoje, você vai ter que comer tudo via anal!!!
Passados 15 dias, o médico encontra a bicha na rua e elogia:
— Viu, a receita deu certo, você engordou e ficou bonita de novo. Mas eu reparei que você está rebolando direto, o que foi?
— Ah, doutor, sabe o que é? Agora eu estou mascando um chicletinho.

O ceguinho chegou no restaurante e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou: — Não faz mal, me traz uma faca suja da cozinha para eu provar a comida. O garçom achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou uma faca usada na cozinha e deu ao ceguinho. Este lambe a faca e comenta: — Hummm, ótimo tempero. Camarão com arroz à la grega, pode me trazer esse prato mesmo. No dia seguinte, a mesma coisa: — Hummm, strogonof de frango, batata frita... pode trazer esse prato mesmo. Passou-se uma semana, sempre a…

Um português está no Brasil há 3 meses sem fazer sexo. Como ele é casado em Portugal e tem medo de pegar doença, pergunta ao patrício como fazer sexo sem perigo. O gajo dá uma receita infalível:
— Pegue um limão galego, corte e esprema na vagina. Se ela reclamar de ardência, não faça sexo, pois ela está doente, ok.
Então ele pega uma mulher e vai para o motel. Chegando lá, ele pede à mulher para abrir as pernas e espreme o limão. Ela nada sente, então ele espreme com mais força, aí 2 caroços entram na vagina e ele fica preocupado e tenta tirar com os dedos. A mulher, já puta da vida, grita:
— Cara, você veio fuder ou fazer caipirinha?

A bicha estava desconsolada porque suspeitava que estava com aids, então resolveu ir ao médico. Chegando lá, explicou o seu caso e, logo após alguns exames, o doutor constatou que a bicha estava mesmo com o vírus da aids. Então começou a escrever uma receita para a bicha: — Gerusa, você tem que tomar todas as manhãs esta vitamina: você pega, bate dois repolhos crus, dois ovos cozidos, dois envelopes de laxante e duas batatas-doces cozidas, bate tudo no liquidificador e toma tudo de uma só vez. A bicha, toda contente, perguntou ao doutor: — E isto vai…

Um certo rapaz adorava, amava comer pepino. Certo dia, em seu aniversário de namoro, sua namorada resolveu lhe fazer uma surpresa: lavou o pepino, descascou e começou a enfiar em seu órgão genital. Depois de terminar de temperá-lo, ela o cortou e levou para a mesa. E seu namorado esperando. Até que ela lhe disse: — Fiz uma nova receita, com um tempero que você vai gostar, experimente. Depois você me fala do que é o tempero. Então o rapaz o levou até a boca e o saboreou. Virou para a namorada e disse: — HHHHHHuuuuuummmmmmm!!!!!! Muito bom!!!! Só que não…

Por que a loira fica tão feliz após montar um quebra-cabeça que levou três meses para terminar?
R: Porque na caixa do jogo estava escrito: de 3 a 4 anos.

Por que a loira não senta na janela do avião?
R: Porque ela não quer desmanchar o penteado.

Por que a loira toma água mexendo o copo?
R: Porque disseram para ela que água parada dá dengue.

Por que a loira não come banana?
R: Porque ela não consegue achar o zíper.

Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito: "leia o outro lado".

Por que as loiras não têm gelo em casa?
R: Porque elas sempre esquecem a receita.

Uma mulher muito bonita, com um uniforme de doméstica, entra na farmácia. — Eu queria um frasco de cianeto! — pede ao farmacêutico. O homem responde: — Cianeto é um veneno muito forte! A senhora pode me dizer o que deseja fazer com ele? — Quero matar meu marido! — responde a mulher. — Ah, sob essas condições não posso lhe vender o veneno! Sem dizer nada, a mulher abre a bolsa, tira uma foto e entrega ao farmacêutico. Nela, um gordo sem camisa, num calção apertado e com a barba por fazer aponta um copo sorrindo em direção à câmera, ladeado por duas…

Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico: — O que o senhor está sentindo? — pergunta o médico, dirigindo-se ao marido. — Eu... — Doutor — interrompe a mulher. — O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça... — Há quanto tempo o senhor se sente assim? — Bem, deve... — Já faz quase dois meses — torna a mulher. — É que ele não é de ficar reclamando muito e... — Quantos anos o senhor tem? — Cin... — Vai fazer cinquenta e cinco mês que vem — completa a mulher. Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-se…