Receitas da china

Dois canibais conversando:
— Eu não sei o que fazer com a minha mulher!
— Se você quiser, posso lhe emprestar meu livro de receitas!

Dois canibais conversando:

— Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!

— Se você quiser, posso lhe emprestar o meu livro de receitas!

Certo dia um cara foi pra China e resolveu dar uma trepada com uma chinesa. Voltou pro Brasil e uma semana depois seu pau ficou todo verde. Preocupado, foi ao urologista, baixou as calças e o urologista foi logo perguntando: — Tivesse na China? O cara disse que sim. — Comesse uma chinesa? Novamente um sim. — Fudeu, vais ter que cortar o pau fora. O cara ficou apavorado e foi em um urologista de confiança e a mesma resposta: — Vai ter que cortar. Então resolveu ir pra China novamente, pois a doença era de lá, talvez tivesse cura. Procurou o melhor…

Um brasileiro foi viajar para a China e acabou se perdendo... Achou um abrigo; neste abrigo morava uma garota muito linda e um velho que era o seu vô! O brasileiro, por sinal, pediu um cantinho para dormir, pois estava sozinho e não conhecia nada por lá. O velho o abrigou em sua casa, mas impôs algumas regras... Ele disse assim: — Tudo bem, eu te dou de comer, banho e uma cama para dormir, mas se relar um dedo em minha neta, você terá que passar por três grandes torturas da China! O brasileiro aceitou e dormiu no abrigo. Primeira noite, segunda noite…

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios à China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que ele volta sabendo que seu pênis está todo verde e esconde isso da mulher do jeito que pode. Então, o cara decide consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz, debochando: — Ahaha! Você foi para a China! Ao que ele responde: — É verdade. O médico prossegue: — E conheceu umas garotas de programa! Ao que ele responde, envergonhado: — É verdade! O médico então conclui: — Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter…

Fu, Bu e Chu saíram da China e imigraram para os Estados Unidos. Para se adaptar melhor ao novo país, resolveram americanizar seus nomes chineses.
Bu passou a se chamar Buck.
Chu passou a se chamar Chuck.
Fu teve de voltar à China.

Tinham 3 pessoas no navio: o português, o chinês e o brasileiro.
O português disse:
— Chegamos em Portugal.
Os outros:
— Por que?
— Está com a bandeira de Portugal, e aí foi.
O chinês disse:
— Chegamos na China.
Os outros:
— Por que?
— Tá com a bandeira da China, e aí foi.
O brasileiro disse:
— Chegamos no Brasil.
Os outros:
— Por que?
— Roubaram meu relógio.

Português liga para o aeroporto:

— Quanto tempo leva de Portugal à China?

— Um minuto, por favor.

Ele desliga e resmunga...

— Nossa! Que velocidade!

Um negão revoltado com tanto preconceito no Brasil teve uma ideia:
— Vou me mudar para a China!
Logo levou toda a sua família.
Chegando na China, havia um ritual de batismo no qual teria que mudar seu nome.
Na fila, um chinês ia colocar seu nome.
E o chinês que fazia o batismo disse:
— Você vai se chamar Chim Chim Cam.
O próximo:
— Você vai se chamar apenas Chim Chim.
O negão:
— Você vai se chamar Chim Pan Zé.

Um negão revoltado com tanto preconceito no Brasil teve uma ideia:
— Vou me mudar para a China!
Logo levou toda a sua família.
Chegando na China, havia um ritual de batismo no qual teria que mudar seu nome.
Na fila, um chinês ia colocar seu nome. E o chinês que fazia o batismo disse:
— Você vai se chamar Chim Chim Cam.
O próximo:
— Você vai se chamar apenas Chim Chim.
O negão:
— Você vai se chamar Chim Pan Zé.

O brasileiro, o francês, o português e o japonês vão viajar para a China. O brasileiro vai de helicóptero, o francês vai de navio, o português vai de avião e o japonês fica sem transporte.
Chegando na China, o brasileiro é o primeiro a chegar, mas o brasileiro avista o japonês sentado no banco do aeroporto. O brasileiro pergunta para o japonês:

— Japonês, como é que você chegou primeiro que todo mundo?

O japonês responde:

— Japonês tem cuca: pega o fósforo, acende e põe na bunda.

Estavam num avião, um de frente para o outro: um chinês, um americano, um italiano e um brasileiro.
Então o americano coloca a mão para fora e fala:
— Estamos na América, bati a mão na Estátua da Liberdade.
Daí o chinês coloca a mão para fora e comenta:
— Estamos na China, encostei a mão na Muralha da China!
O italiano coloca a mão para fora e berra:
— Estamos na Itália, encostei na Torre de Pisa.
O brasileiro coloca a mão para fora e, choramingando, fala:
— Estamos no Brasil.
O americano pergunta:
— Por que?
— Roubaram meu relógio...

Duas formigas se encontraram no meio de um calçadão lá na China.
Logo uma perguntou para a outra:
— Qual é o seu nome?
R: Meu nome é FU!
— Fu... de que?
R: FU-MIGA!!!

Tem um prédio que tem mais de 20 andares, em que o primeiro andar se chama China e o último, Brasil. Como se chama o elevador?

É só apertar o botão que o elevador vem.

Em um avião estavam um brasileiro, um chinês e um francês. Para ver quem era o mais esperto, eles queriam saber quem teria certeza de onde estavam passando com o avião no determinado momento.

Primeiro o chinês:

— Estamos sobrevoando a China!

Aí os dois:

— Como você sabe?

Aí o chinês:

— Olhe a Muralha da China.

Após, o francês:

— Estamos na França!

Aí os dois:

— Como você sabe?

Aí o francês:

— Olhe a Torre Eiffel.

Por último, o brasileiro:

— Agora é o Brasil!

Aí os outros dois:

— Como você sabe?

Aí o brasileiro:

— É que coloquei minha mão para fora da janela e já sumiu meu relógio.

Rede Nacional de Televisão e Rádio, para o importante pronunciamento do notável sociólogo português que, finalmente, iria explicar a razão da elevada taxa populacional na China, que tem bilhões de habitantes. O homem foi curto e grosso:
— É que o chinês come com dois pauzinhos...

Era uma vez os chineses Chu, Bu e Fu. Um dia eles foram aos Estados Unidos tentar a vida lá.
Ao chegar nos Estados Unidos, resolveram americanizar seus nomes.

Chu mudou para Chuck.

Bu mudou para Buck.

Fu teve que voltar para a China!!

Um prédio estava pegando fogo e tinham três homens na cobertura: um japonês, um chinês e um brasileiro. O japonês pula do prédio e diz:
— Pelo Japão!
Aí o chinês pula e diz:
— Pela China!
Depois o brasileiro vai correndo, dá meia-volta e fala:
— Pela escada!

Havia no sul da China um monge que tinha muitos discípulos.
Ele chamou-os e disse:
— Formem uma fila.
A ordem foi obedecida. Disse ele:
— João, beija minha mão.
João, sem desobedecê-lo, foi. Logo:
— José, beija meu pé.
O mesmo aconteceu. Depois o monge, assustado, diz:
— Ué, Nicolau, por que você está correndo?

Haveria no Rio de Janeiro uma convenção da ONU (Organização das Nações Unidas). Assim sendo, desembarcaram no aeroporto os representantes de Itália, China e Estados Unidos. Os três resolvem pegar um táxi, dirigindo-se ao hotel. O americano, com mania de grandeza, foi logo dizendo: — A Estátua da Liberdade, com todo aquele tamanho, nós a erguemos em apenas 2 meses. O italiano, para não deixar barato, emendou rapidamente: — Isso não é nada, a Torre de Pisa nós erguemos em 45 dias. Orgulhoso, o chinês diz: — Grande coisa vocês orgulharem-se disso, as…

O cidadão estava andando pela rua para esquecer a briga com a esposa, quando esta saía para o trabalho reclamando do marido que estava desempregado, e para diante de um camelô vendendo "sapo". Em seu cartaz dizia: "Sapo chupa pau a R$ 5,00". Já que tinha brigado com a esposa e estava a fim de fazer uma frente, comprou o sapo e levou-o para casa.
A sua esposa chegou em casa às 18:00 e encontrou o marido deitado na cama, nu, com o sapo no ombro e lendo um livro de receitas culinárias.
A mulher pergunta:
— O que é isso, maluco?

E o marido responde:

— Mulher, se esse sapo aprender a cozinhar, você está fudida...

Um dia um cara acordou de madrugada e ficou com vontade de tomar caputino. Então ele foi na primeira padaria. — Oi, o senhor tem um caputino geladinho? — Não, acabou ontem. Temos quente, mas a padaria da esquina deve ter. Então ele foi lá e fez a mesma pergunta: — Você tem caputino geladinho? — Não, acabou semana passada. Temos quente, nós pedimos para uma padaria do Rio de Janeiro trazer e até agora não veio. Então ele pegou o ônibus e foi até o Rio e também não tinha! — Temos quente, mas eu pedi lá nos E.U.A. e eles não trouxeram. Então ele pegou o…

Estavam o chinês, o americano e o brasileiro passeando pelo Rio de Janeiro. O chinês começa contando vantagem:
— Nós construímos a Muralha da China em 2 meses!
O americano, não querendo ficar para trás:
— Nós construímos a Estátua da Liberdade em 1 mês!
O brasileiro estava quieto. De repente, passaram em frente ao Maracanã e os dois perguntaram:
— O que é isso?
O brasileiro:
— Não sei, passei aqui hoje de manhã e não tinha nada!!!

Manoel morreu e foi para o céu. Chegando lá, tinha várias filas. Entrou na fila brasileira, encontrou lá uma fila dos atores dos Estados Unidos, foi lá e perguntou para o último da fila:
— Qual é o seu nome?
E o outro respondeu:
— Bond... James Bond.
Foi para a fila da China e disse para o último da fila:
— Qual é o seu nome?
— Chan... Jackie Chan.
Depois disso, os dois chegaram para ele e perguntaram:
— Por que você quer saber nosso nome? Qual é o seu?
— El... Manuel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um paulista e um carioca estão andando pela praia quando eles acham uma lâmpada mágica. De dentro dela sai um gênio oferecendo um pedido para cada um. Primeiro o carioca pede para que o Rio seja cercado de muralhas como as da China. Antes de pedir, o paulista pergunta para o gênio:

— Estes muros são bem altos, certo?

E o gênio responde:

— Sim, nada poderá ultrapassá-los.

— E são bem resistentes, certo?

E o gênio responde:

— Sim, nada poderá derrubá-los.

E o paulista diz:

— Então encha d'água.

O João tinha mandado seu cachorro para a China pra aprender artes marciais e, depois de um ano, seu cachorro voltou super treinado. O dono, satisfeito com o resultado, levava o cachorro para brigas de cães e ele sempre ganhava. Um dia, um mineiro chegou e lhe disse: — Este seu cachorro é muito fraquim. Meu cumpadi tem um cachorru que mata o seu. O João, que era um apostador nato, retrucou: — Ha, é? Então vamo apostá que o meu cachorro ganha do cachorro do seu amigo? — Vamô, mir reais tá bão pro cê? — Tá ótimo. E então o mineiro levou o João na casa do…

Aquele trânsito insuportável e passa um menino, com um saquinho cheio de água e com uma pererequinha minúscula dentro, gritando: — Perereca faz boquete excepcional! Comprem! Aqui! E o cara ficou interessado. — Ei, muleque! Vem cá! E o muleque correu: — Oh, só chefe, tá 50,00 essa perereca, e ela faz um boquete... — O menino, tem certeza? Isso tá caro demais! — Pode confiar, chefe. O cara meteu a mão no bolso e tirou 50,00. E chegando em casa, o cara vai tomar uma ducha relaxante. Depois sai da ducha molhadão, com o pau para fora, pingando, e põe a…

O gaúcho entra na zona vestido a caráter, botas, bombachas, facão, e logo diz em voz alta:
— Qual a "china" aqui que topa trepar à moda gaúcha?
E nenhuma das meninas teve coragem, e de tanto o gaúcho insistir, até que teve uma piranha que resolveu encarar.
Foram até o quarto e o gaúcho trepou a noite inteira de forma normal, sem nenhuma "novidade".
Pela manhã, a piranha perguntou para o gauchão:
— Não entendo por que todas estavam com medo de trepar com você. Não teve nada de estranho. Como é que é essa tal de A MODA GAÚCHA?
— É FIADO, TCHÊ!

Em Alegrete-RS, tradicional cidade gaúcha, existe o famoso "clube dos machos". Conta-se que, para pertencer a este clube, somente homens de grandes feitos. Certa feita, chegou na sede do clube um gaúcho com ar de forte e corajoso: deu uns estouros de facão na mesa da sede e gritou: — Podem me inscrever neste clube, pois sou muito macho. Após vários estouros e muitos gritos, a gauchada resolveu elaborar umas provas para o dito cujo, concluíram que este iria reforçar o clube. Reuniram-se rapidamente e improvisaram umas tarefas: na primeira delas o…

Tinha uma vez três cientistas, os mais famosos do mundo: um americano, um francês e um português. Os três estavam discutindo qual seria a coisa mais rápida do mundo. Então o americano disse que a coisa mais rápida do mundo era o pensamento, e concluiu:
— Você pensa na China, pronto, você está lá.
Aí o francês disse que não, que a coisa mais rápida do mundo era a luz:
— Você aperta o botão e pronto, ela acende.
Aí chegou a vez do português, que disse sem rodeios:
— Que nada, meus amiguinhos, a coisa mais rápida é a diarreia: não dá tempo de pensar nem de acender a luz.