Regras

O portuga estava em uma fila e falou:
— Por favor, faça a bixa, não corte!
E o cara:
— Mas o que é isso? Eu não vou fazer bixa nenhuma.
— Mas são regras, meu senhor!
— Eu, em Portugal, tem essas regras, meu. Sai pra lá, vai escovar os teus dentes!

Um certo dia estava um ascensorista (gay) trabalhando. Quando entra um cara fumando um charuto:

— Não é permitido fumar dentro do elevador, senhor — disse o ascensorista.

— Se você não deixar eu fumar meu charuto, sabe onde eu vou enfiar esse charuto? — disse o senhor.

— Aí, não adianta me agradar, regras são regras!

Após uma longa e caliente lua de mel, o maridão, todo cheio de nove horas, diz para a esposa: — Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz. — Ok, querido! Quais são as regras? — Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e, com casamento ou sem casamento, eu vou! — Ok, meu amor! Tudo bem! — Bem, nas terças e quintas, eu…

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro. Se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro. Se o inteligente não sabe a resposta, ele paga 100 reais ao outro, porque, se ele é mais inteligente, assim parece justo. Ditas as regras, o inteligente começa: — O que é que tem quatro patas e mia? — Não sei. Toma 1 real. — O que é que tem 4 patas e late? — Não sei. Toma 1 real. — Faz uma pergunta você — pede o inteligente. — Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? O…

Certo dia o compadre Zé foi no sítio de seu melhor amigo e lá tinha um cavalo desgovernado. Aí o Zé falou:
— Deixa eu dar uma volta nesse cavalo.
— Não, você não dá conta de andar nesse cavalo.
— Dou sim.
— Então tá bom, mas eu vou te ensinar algumas regras. Para ele andar, você diz "graças a Deus", e para ele parar, você diz "puta que pariu".
E lá vai o Zé: "Graças a Deus". E o cavalo anda. Mais à frente tem um buraco gigante e ele diz "puta que pariu", e o cavalo para em cima do buraco, e o Zé diz:
— Graças a Deus.
E o cavalo pula no buraco.

Após uma longa e "caliente" lua de mel, o maridão, todo cheio de nove horas, diz à esposa: — Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento duradouro e feliz! — O.k., querido! Quais são as regras? — Bem, nas segundas-feiras eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade. Não vai nenhuma mulher e, com casamento ou sem casamento, eu vou! — O.k., meu amor! Tudo bem! — Bem, nas…

Em um concurso de pirâmides no Egito, a pirâmide vencedora teria que ser a mais alta e não poderia ter nada eletrônico com motor e... energia elétrica... A pirâmide que ganhou tinha 189 andares de longas escadas... e... depois de ganhar, os organizadores foram verificar se ela estava dentro das regras. Eles foram lá e vasculharam o primeiro andar... e... acharam um baú que estava escrito: "Essa pirâmide tem um segredo e ele está no 15º andar." Eles subiram as escadas... subiram, subiram... e... acharam outro baú... estava escrito: "O segredo da…

Sou leitor contínuo e inveterado de piadas. Notei, todavia, nos últimos dias, a quantidade de erros de português (acentuação, mau emprego da crase, sinais de pontuação etc.) que a maioria das chacotas aqui existentes possuíam. Preocupo-me veementemente com tais erros, a maioria deles grosseiros e infantis. Sabe-se que o bom entendimento de um texto e a fácil compreensão dele estão intimamente ligados ao modo como são pontuados. Por isso, como estudante do curso de Letras da Universidade de Brasília, venho através desta pequena e humilde citação rever…

Três mulheres morreram e foram para o céu. Chegando lá, São Pedro passa as regras de como se vive no céu: — Olha! Quem de vocês pisar em alguma cabeça de qualquer anjo deitado sobre o céu terá um castigo... e este castigo é voltar para a terra com um homem muito feio, mas feio mesmo... Ok. Entendido o recado, as mulheres vão embora normalmente. Ao passar uma semana, uma das mulheres sem querer pisa na cabeça de um anjo; logo vem São Pedro lhe dar o castigo, e ali foi aquela mulher morar na terra com seu homem horroso... Passam duas semanas e uma das…

Três amigos, um português, um brasileiro e um alemão, estavam fazendo uma disputa pra ver quem comia mais jaboticabas no escuro!!! Então ficaram os três esperando anoitecer e repassando as regras na espera da noite. Chegando a noite, o brasileiro falou: — Quando eu contar até três, a gente corre cada um para um pé diferente e come até amanhecer, dizendo de hora em hora quantas cada um comeu... Feito isso, ele gritou: — 1, 2, 3 e já!!! Então saíram os três correndo depressa pra comer as jaboticabas. Passada 1 hora, o português gritou: — 1 até agora!! O…

O casal voltando da lua de mel, todo cheio de vontade, diz a esposa: — Querida, adorei a nossa lua de mel, mas tem algumas regras que devem ser cumpridas em nosso casamento para dar certo. Respondeu a mulher: — Bem, nas segundas-feiras eu saio para jogar bola com os amigos da faculdade, e com casamento ou sem casamento eu vou. — Tudo bem, amor. — Bem, nas terças-feiras eu saio para tomar cerveja com os amigos do bairro, e com casamento ou sem casamento eu vou. — Tudo bem, amor. — Nas quartas-feiras eu saio para jogar bola com o pessoal do serviço, e…

1 - É o único que aumenta a população. 2 - É sempre duro quando precisa. 3 - Não gosta dos chatos. 4 - Respeita as regras. 5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro. 6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo. 7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses. 8 - É modesto. Está sempre escondido. 9 - Na rua, só anda de cabeça baixa. 10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite. 11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um pensamento. 12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem nos jornais. 13 - Sente prazer quando…

Após uma longa e "caliente" lua de mel, o maridão, todo cheio de nove horas, diz à esposa: — Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento duradouro e feliz! — Ok, querido! Quais são as regras? — pergunta a esposa. — Bem, nas segundas-feiras eu tenho um compromisso sagrado: saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, portanto, com casamento ou sem casamento, eu vou! — OK, meu amor! Tudo bem! — diz a esposa…

O camarada morreu e, como não tinha feito coisas boas aqui na Terra, foi direto para o inferno. Chegando lá, teve a grata surpresa de conferir que o inferno era como aqui na Terra, dividido em países. Havia o inferno da Argentina, da Noruega e outros mais. Ele então não teve dúvida: — Vou para o inferno de um país de primeiro mundo, vou para o inferno dos Estados Unidos. Chegando lá, foi recebido por um negão enorme que foi logo dizendo: — Aqui neste inferno as regras são cumpridas à risca: todo dia, ao acordar, você levará 50 chicotadas, depois vai…

Certo dia, em Lisboa, num dos maiores jogos do país, entre Benfica e Porto, o estádio estava lotado, e então os comentadores decidem fazer um concurso. No meio do jogo, os comentadores dizem para o número 2381 subir no quartinho onde os comentadores estão, para responder. Primeiro eles falam as regras: — Manuel, você está preparado? O Manuel responde que sim. — Você tem 30 segundos para responder à pergunta. Manuel, nervoso, mas responde que está preparado. Lá vem a pergunta: — Manuel, quanto é 2+2? E Manuel aperta os olhos, pensa bem duro e responde…

A loira e o advogado estão sentados lado a lado num voo. Querendo sacanear a loira, ele pergunta a ela se topa participar de um jogo de perguntas e respostas. Muito cansada, a loira diz que quer cochilar, agradece educadamente e se vira para tirar uma soneca. O chato insiste: — Vamos jogar com umas regras interessantes. Se você não souber a resposta, me paga 5 reais. Porém, se eu não conseguir responder, te pago 500. A clara vantagem chama a atenção da moça, que, achando que o tormento não terminaria enquanto não participasse do jogo, decide concordar…

Em uma cidade do interior existia um padre que mentia muito. Com isso, os fiéis estavam se afastando da igreja, até que um dia um rapaz que frequentava as missas deu uma ideia ao padre: — Padre, vou amarrar um cordão aos seus testículos e, toda vez que o senhor mentir, eu vou puxar a outra ponta do cordão e o senhor conta a verdade. O padre demorou, mas aceitou a ideia. No dia seguinte estava publicado nos jornais e em cartazes por toda a cidade: "Padre Manoel não mas vai mentir, não percam a missa deste domingo". Chegado o domingo, a igrejinha ficou…

Um brasileiro foi viajar para a China e acabou se perdendo... Achou um abrigo; neste abrigo morava uma garota muito linda e um velho que era o seu vô! O brasileiro, por sinal, pediu um cantinho para dormir, pois estava sozinho e não conhecia nada por lá. O velho o abrigou em sua casa, mas impôs algumas regras... Ele disse assim: — Tudo bem, eu te dou de comer, banho e uma cama para dormir, mas se relar um dedo em minha neta, você terá que passar por três grandes torturas da China! O brasileiro aceitou e dormiu no abrigo. Primeira noite, segunda noite…

Um turista passeava numa floresta tropical qualquer (tipo Amazonas, sabe?). O que ele desconhecia por completo é que aquelas matas eram habitadas por várias tribos canibais. Quando ele passou pela primeira tribo, foi capturado e levado ao chefe. O chefe perguntou: — Então, hôme branco, cê quer Tizunga ou prefere morrer? O coitado do homem pensou: "Estão me dando uma chance de viver! Vou aceitar qualquer coisa, menos que me matem, pô!" Então disse: — Quero Tizunga, grande chefe. — Tizunga com ele, meus guerreiros — disse o chefe da tribo. E assim toda a…

Regras básicas elaboradas pelo Departamento de Polícia de Houston, Texas, U.S.A., para se criar e transformar o filho num delinquente: 01 - Comece na infância a dar ao seu filho tudo que ele quiser. Assim, quando crescer, ele acreditará que o mundo tem obrigação de lhe dar tudo o que desejar. 02 - Quando ele disser palavrões, ache graça. Isso o fará considerar-se interessante. 03 - Nunca lhe dê qualquer orientação religiosa. Espere que ele chegue aos 21 anos e decida "por si mesmo". 04 - Apanhe tudo que ele deixar jogado pela casa: sapatos, roupas…

Primeiro apareceu o homem no planeta. Mas havia algo mais verdadeiro, melhor, mais guapo a ser criado, o pináculo da masculinidade. Então foi criado o Gaúcho, começando pelo Triunfo, depois Vacaria, Livramento, Santo Antônio, Arroio do Meio, Uruguaiana, até as fronteiras do Pampa. Se tu te achavas macho, então podes começar a chorar. Por mais macho que tu sejas, nunca chegarás aos pés de um Gaúcho. Isso mesmo, o maior macho do planeta é aquele que nasce aqui no Rincão, nas barrancas do Ibirapuitã. Regras gerais de um gaúcho autêntico: 1) Nascer no Rio…

Então Deus criou o Homem. Não contente com sua criação, Deus pensou em criar algo mais verdadeiro, mais guapo, o pináculo da masculinidade. Então Deus criou o GAÚCHO. Se você se achava machão, então podes começar a chorar. Por mais macho que tu sejas, nunca chegarás aos pés de um GAÚCHO. Isso mesmo, o maior macho do planeta é aquele que nasce aqui no Rio Grande do Sul, tchê!!! Regras gerais para ser um GAÚCHO autêntico (pois machos todos somos): * Nascer no Rio Grande do Sul, tchê!!! * GAÚCHO que é GAÚCHO não toma tapa na hora do parto, arrota na cara…

Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia um grande vaso atrás do bar. Ele estava cheio de notas de R$ 10. O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do barman e perguntou: — Por que este vaso está cheio de dinheiro? — Bem, você paga R$ 10 e, se você passar por três testes, então você terá todo o dinheiro do vaso. — Quais são os testes? — Primeiro pague. Estas são as regras. Então o homem deu ao barman os R$ 10 e o barman colocou no vaso com as demais notas. — Ok, aqui está o que você deve fazer. Primeiro…

Os portões do céu aguardavam a chegada de um jovem rapaz de 24 anos, com uma boa aparência, sorrindo, e entrando sem dar uma satisfação de sua morte, quando foi barrado por Deus: — Onde o senhor pensa que vai? O rapaz: — De entrar e de repousar a minha alma. Por quê? Algum motivo para eu não entrar? Deus: — Infelizmente, se quiser permanecer no reino do céu, terá que se desfazer do seu órgão. Indignado, o jovem rapaz persistia em querer entrar, e também em querer saber o motivo de ter que perder seu precioso peru. Deus explica: — As regras são claras…

Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia um grande vaso atrás do estabelecimento, e que estava cheio de notas de R$ 10. O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do barman e perguntou: — Por que este vaso está cheio de dinheiro? E o barman: — Bem, você paga R$ 10 e, se você passar por três testes, então você terá todo o dinheiro do vaso. — Quais são os testes? — Primeiro pague. Estas são as regras. Então o homem deu ao barman os R$ 10 e o barman colocou no vaso com as demais notas. — Ok. Aqui está o que…

Dez bons motivos para ser americano 1 - Adorar música brasileira como merengue, salsa e rumba 2 - Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar 3 - Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud" 4 - Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires 5 - Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano 6 - Falar com sotaque de Atlanta e todo o mundo achar bonito 7 - Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de "soap opera" 8 - Entender as regras do baseball e se divertir com isso 9 - Achar que qualquer…

Viver... mais um dia... Certo dia, Zé foi dormir depois de tomar umas a mais. Deu boa noite à sua mulher e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: — Ei!! Quem é você?? O que você tá fazendo no meu quarto? O sujeito responde: — Eu sou São Pedro, e você não está no seu quarto, você está no céu. Zé fica desesperado: — Não é possível, eu não posso morrer!!! Por favor, São Pedro, faça eu voltar!!! E São Pedro: — Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou galinha. Zé…

Certo dia, Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta: — Ei! Quem é você? O que você tá fazendo no meu quarto? O sujeito responde: — Eu sou São Pedro, e você não está no seu quarto, você está no céu. Zé fica desesperado: — Não é possível, eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, faça eu voltar! E São Pedro: — Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cachorra ou... galinha. Zé fica pensativo... "Cachorra é foda, na época do cio…

O sujeito foi ao bordel. Chegando lá, havia uma tabela: Meia — R$ 15,00 Inteira — R$ 30,00 Como estava com dinheiro e a fila para a meia era enorme, resolveu encarar a inteira. Após pagar os R$ 30,00, entrou numa sala circular, toda espelhada em volta e no teto. No meio da sala, havia uma loira maravilhosa, uma cama redonda e um espanador. Quando o sujeito viu a loira, ficou excitadíssimo e começou a achar que os R$ 30,00 foram muito bem empregados. Aproximou-se da loira e foram para a cama. Quando a situação estava ficando realmente quente, a loira…

Em um reino distante... na Idade Média, um rei tentava casar sua filha, mas ela era muito feia... e ninguém queria se casar com ela. O rei teve uma ideia genial: ofereceu todo o seu reino para quem se casasse com ela. Todos se inscreveram, não tinha como o rei escolher o pretendente! Foi então que ele resolveu decidir em um concurso... Foi então que o João, um burrinho da cidade, decidiu entrar no concurso. Ele estava com dificuldades financeiras, e seria uma boa ele ganhar o concurso, apesar de ser muito burro!!! No dia do tal concurso, uma fila de…