Respeito vai toma no cu e o pum página 3

Certo dia havia dois meninos jogando bola, quando o menino Calaboca deixou a bola (a qual estavam jogando futebol) cair no outro lado do muro (onde o vizinho era insuportável). Então o menino chamado Calaboca pediu para o menino chamado Respeito pegar a bola: — Respeito, pega a bola para mim? — Não, Calaboca, você que jogou, então você pega. E assim foi: Calaboca foi pegar a bola. Chegando lá, na hora em que foi pegar a bola, chegou o vizinho. — Seu moleque, o que você está fazendo no meu terreno? (disse o dono) — Vim pegar a minha bola. (responde…

Tinha o Não Sei, o Pum e o Respeito.
O Pum foi preso e os outros dois foram soltar ele.
O Respeito ficou do lado de fora, aí o Não Sei entrou.
O guarda:
— Qual é o seu nome?
— Não Sei.
— Qual é o seu nome?
— Não Sei.
— Cadê o Respeito, homi?
— Tá lá fora.
— O que você veio fazer aqui?
— Soltar o Pum!

Certo dia dois portugueses viajaram para uma cidade. Um se chamava Vai Tifude e o outro Respeito. No primeiro fim de semana deles, eles foram visitar a igreja. Chegando lá, Respeito falou para o seu amigo que iria ao banheiro, e ele falou que tudo bem. O padre se aproximou de seu amigo e perguntou-lhe o seu nome. Ele falou:
— Vai Tifude.
O padre perguntou novamente, e ele respondeu:
— Vai Tifude.
O padre, indignado, perguntou:
— Irmão, onde está o Respeito?
E ele respondeu:
— O Respeito, padre, foi ao banheiro. Você quer que eu chame ele?

Três amigos viviam em perfeita harmonia. Um deles, que se chamava Pum, arranjou uma confusão e acabou indo para a prisão. Os outros dois amigos, Calaboca e Respeito, foram tirá-lo da prisão. Respeito, como era o mais educado, ficou lá fora, e Calaboca entrou e deu de cara com o delegado, que o perguntou:
— Quem é você?
— Calaboca.
— Cadê o Respeito?
— Tá lá fora.
— O que veio fazer aqui?
— Soltar Pum!

Aí, a minha trêsa amigos: o Pum, o Respeito e o Cala Boca. O Pum estava preso. Daí o Cala Boca ia defender o Pum e perguntou ao Respeito:
— Quer ir comigo para defender o Pum?
— Não, estou muito ocupado!
Daí o Cala Boca foi defender o Pum. Quando chegou lá, o juiz perguntou para ele:
— Qual é o seu nome?
— Cala Boca.
— E o Respeito?
— Ficou em casa.
— O que você veio fazer aqui?
— Soltar o Pum!

O Calaboca e o Respeito foram para o shopping e o Respeito estava apertado para ir ao banheiro e foi.

O Calaboca ficou esperando ele na entrada do banheiro. De repente chega um guarda e pergunta:

— Qual o seu nome?

E ele responde:

— Calaboca.

O guarda fica com cara de dúvida, mas pergunta de novo:

— Qual o seu nome?

O moço responde:

— Calaboca.

O guarda fica com raiva e diz:

— Cadê o Respeito?

O moço responde:

— Foi no banheiro.

No Brasil se toma cachaça, na Inglaterra se toma cerveja, no Japão se toma saque, em Portugal se toma vinho e no Iraque o que se toma?

R: Tomahawk

Numa pequena cidade tinham três cachorrinhos. O primeiro se chamava Pum, o segundo se chamava Calaboca e o outro se chamava Respeito.

Um dia a carrocinha pegou o Pum, e os outros dois foram soltar o amigo. Quando chegaram lá, o Respeito ficou do lado de fora e o Calaboca entrou.

Chegando lá, o guarda perguntou:

— O que você veio fazer aqui?

— Soltar o Pum — disse Calaboca.

— Qual é o seu nome? — perguntou o guarda.

— Calaboca.

— E cadê o respeito? — perguntou o guarda.

— Tá lá fora — disse Calaboca.

Uma mulher teve 2 filhos e 1 menina. O nome deles eram Calaboca, Respeito e Confusão. Um deles estava na escola e a professora perguntou:
— Qual seu nome?
— Calaboca.
— O que você disse?
— Calaboca.
— Onde está o Respeito?
— Ficou em casa.
— O que você quer?
— Achar a Confusão.

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre...

Calaboca, Respeito e Encrenca era o nome de três irmãos que, em uma situação difícil, armaram um plano para roubar um banco, mas como eram inexperientes o Encrenca acabou sendo pego e preso pela polícia. Certo dia os dois irmãos Calaboca e Respeito resolveram ir visitar o irmão na cadeia. Chegando lá, o Calaboca falou: — Respeito, fique aqui fora que eu entro. Então o Calaboca entrou e perguntou a um policial: — Vim visitar o meu irmão. O policial pergunta: — Como é seu nome? — Calaboca — ele responde a pergunta. O policial novamente: — Como é seu…

Uma vez tinha três irmãos que o nome de cada um era: Calaboca, Peido, Respeito.
Uma vez o Pum foi preso por causa de uma briga.
E seus dois irmãos foram soltá-lo da prisão.
Chegando lá, o Respeito, como era muito tímido, ficou na rua.
O policial chegou para o Peido e disse:
— Como é seu nome???
E o Peido respondeu:
— Peido.
E o policial disse:
— Cadê o respeito, meu jovem!!!!!!!
O Peido disse:
— Tá lá fora.
E o policial disse:
— O que você veio fazer aqui???
E o Peido respondeu:
— Soltar o Peido!!!!!!

O rapaz começa a namorar a menina e no primeiro encontro ele queria que ela lhe pagasse um boquete, ao qual ela respondeu-lhe: — Não, porque senão tu perdes o respeito. Ele disse que não é coisa e losa e nada. O tempo passou e os dois casaram. 10 anos de casados, vem ele com a estória do boquete, ela diz: — Não, tu perdes o respeito por mim. E o mesmo diz que não, pois são casados e coisa e losa. 20 de casados e a mesma estória se repete, ele de pau duro pedindo que ela lhe pague um boquete, ela lhe diz: — Não, véio, senão tu perdes o respeito por mim…

Por que a loira toma água com o copo mexendo?
Porque água parada dá dengue.

Porque ela sabe que água parada dá dengue.

Por que loira não toma caldo de cana na chuva?
Por que o caldo de cana contém muito ferro e ela tem medo de enferrujar.

O Calaboca e o Respeito foram à rua e encontraram o amigo deles, que se chamava Pum. Quando eles chegaram perto dele, o policial o prendeu.
O Calaboca foi na delegacia.
O policial perguntou:
— Qual o seu nome?
Ele respondeu:
— Calaboca.
O policial falou:
— Cadê o Respeito?
Ele respondeu:
— Está lá fora.
O policial perguntou:
— O que você veio fazer aqui?
Ele respondeu:
— Eu vim soltar o Pum.

Olhem sempre com respeito para as vacas, pois elas conseguem fazer o que nenhum sábio faz: transformar capim em leite.

Dois meninos passeavam. O nome de um deles era "Não Te Interessa" e o do outro era "Respeito". O Respeito disse: — Estou com dor de barriga, vou dar uma cagada ali! Enquanto ele não voltava, o Não Te Interessa foi numa igreja lá perto e sentou-se, e logo o padre foi lhe perguntar qual era o seu nome: — Qual é o seu nome, meu filho? Ele respondeu: — Não te interessa. O padre tornou a perguntar: — Por favor, me diga o seu nome! E ele respondeu: — Não te interessa! Começando a se irritar, o padre perguntou mais uma vez: — Por favor, meu filho, me diga…

Um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem. Decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem reais no seu órgão genital. Espantado, o rapaz disse: — Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local? Decidido, o homem insistiu. Curioso, o tatuador perguntou: — Mas por que o senhor quer uma nota de cem reais? E no seu órgão genital? Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou: 1 - Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo; 2 - Minha mulher é economista e adora…

P.: Você sabe o que é quartzo?
R.: É um apozentzo de um apartamentzo.

P.: O que é hematoma?
R.: É uma mulher que toma de tudo: Ema toma chá, Ema toma café...

Maria diz na cama para Manuel:
— Ai, Manuel, me mata com aquilo que se faz xixi!
E Manuel vira para baixo da cama, pega o pinico e bate na cabeça de Maria até a coitada morrer!

Sabe por que o gaúcho toma chimarrão?
Porque ele sente vergonha de pastar, por isso ele toma somente o caldinho.

SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho. COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite. FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você. NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata. BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora. DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público. ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata…

O cara ia passando por um muro quando escutou: "Aí, toma! Aí, toma!" E ele pensou que devia estar rolando alguma cena de sexo, e ele, muito curioso, resolveu olhar. Quando ele subiu no muro, eram dois seguinhos fumando maconha; quando um fumava, aí se queimava e falava "aí, toma", passando pro outro.

Um certo dia, uma loira procurava por emprego, procurou daqui, procurou dali, até que foi a um aeroporto. Chegando lá, entregou o seu currículo, e no mesmo instante marcaram uma entrevista com ela para o dia seguinte. Ela, desesperada, porque não sabia nada sobre avião, foi até a pista de pouso para saber um pouco mais. Chegando lá, entrou em um avião. Assim que entrou, ouviu o piloto dizer as seguintes palavras: — Porra! — Caralho! — Buceta! Sendo assim, para tirar a seguinte dúvida, fez as perguntas: — O que é porra? Estando nervoso, o piloto…

Um homem chega no bar e vê uma roda de amigos, e vai lá.
Quando ele chega, ele bate na mesa e toma as cervejas da mesa.
Quando ele se vira, ele vê um cara isolado lá no canto!!!
Chega lá e toma o líquido que o cara estava bebendo!!
Depois que ele toma o líquido, o cara fala:
— Puta que pariu, como é que pode, eu já perdi minha mulher, meu carro, meu emprego, e esse filha da puta vem e toma o meu veneno!!

Jesus estava reunido com seus discípulos e um deles estava lavando seu pé. Então Jesus disse:
— João, beija a minha mão.
E, em forma de respeito, João atendeu o pedido.
Foi então que Jesus disse a uma pessoa que por ali passava:
— Ari, venha até aqui.
E, em forma de respeito, Ari foi atender o pedido do mestre.
Jesus olha para outro discípulo e diz:
— José, beija meu pé.
E José também atendeu o mestre.
Foi neste momento que Jesus viu um discípulo saindo às pressas pela porta dos fundos e então Jesus indagou:
— Nicolau, por que foges?

O caipira chega no puteiro e pergunta: — Quanto custa a foda? A dona responde: — Custa 100,00, mas não abrimos. — Será que não tem um jeitinho? — Vou ver se alguma menina quer dar este jeitinho. Cinco minutos, volta a dona com uma putinha feia de dar dó. E ela acerta com o caipira 100,00, mas somente por uma gozada. E o caipira fala: — 100,00 por uma gozada? E a moça responde: — Sim, gozou, acabou. E o caipira então fala: — Vamos, fia, num vamo perde tempo. Arrastando a menina pelo braço, empurra ela pra dentro de um quarto e tome rola, tome rola, tome…

Três irmãos foram a uma festa. Eles se chamavam Encrenca, Educação e Vai Toma no Cú.
Então, no meio da festa, eles perderam o Encrenca e foram dar queixa na delegacia.
O Vai Toma no Cú entrou e o Educação ficou esperando lá fora.
Então o delegado perguntou:
— Qual é seu nome?
E ele respondeu:
— Vai Toma no Cú.
Novamente ele perguntou:
— Qual é seu nome?
E ele, novamente:
— Vai Toma no Cú.
Então o delegado disse:
— Cadê a Educação?
E ele:
— Tá lá fora.
E o delegado:
— Tá procurando Encrenca, é?
E ele:
— Tô.