Respeito vai toma no cu e o pum página 4

Um casal possuía três filhos, sendo que o caçula, ao contrário dos outros dois, era baixinho, magricelo, burro e completamente raquítico.
O pai passou a vida inteira indagando-se sobre a paternidade deste filho, mas, em respeito a sua esposa, nunca ousou perguntar-lhe.
Certo dia, muito doente, em seu leito de morte, não resiste e pergunta a sua esposa:
— Querida, desculpe, mas preciso saber. O caçula é nosso filho?
Ela suspira e responde, jurando pela alma de sua mãe que sim.
Aliviado, ele falece.
Logo em seguida, a mulher agradece a Deus por ele não ter perguntado a respeito dos outros dois!

O homem estava de saco cheio de apanhar de sua mulher e resolveu ir até o psicólogo para resolver sua vergonha. Quando ele conta seu problema ao médico, este lhe dá uma ideia: — Que tal se, quando ela te batesse, você gritasse "toma, toma"??? Aí todos pensariam que é você quem está batendo! Satisfeito, ele volta para casa; e logo que chega em casa tarde e sua mulher começa a lhe bater. Cada tapa ele gritava "toma isso" "e mais isso". A mulher, sem entender, começa a lhe espancar e, percebendo que seu marido não parava de gritar "toma", "toma", resolveu…

Você sabe como loira toma banho?
Fomos fazer uma entrevista com uma loira; depois de 2h conseguimos dizer o que queríamos, +4 p/ fazer 1 pergunta, traduzindo cada palavra:
— Como você toma banho?
— Ah, banho, chuveiro!
— Como é seu chuveiro?
— 3 torneiras, oras!
— 3?
— É, quente, fria e morna!!!
— Mas como você toma banho?
5h de explicação...

— De porta aberta, é claro.
— Por que?
— P/ ninguém olhar pela fechadura!

A bicha chega a um velho e diz:
— Vovô, você consegue segurar um peido?
O velho, cheio de respeito e irritado, logo fala:
— Mas é claro que eu consigo segurar um peido!
— Ah é... é... então segura este bof.

A professora de Joãozinho disse para o Joãozinho falar uma frase que rimasse. E ele disse:
— Urubu tem pena no cú!
Professora:
— Olha o respeito, menino. Fale outra frase!
— Urubu tem pena no pé porque no cú, professora, não qué.

Acaba de chegar no Brasil os novos refrigerantes NOKU.
No Japão, na Europa, em todos os lugares do mundo, todos estão tomando NOKU!
Toma NOKU, mamãe, toma NOKU, papai... e até mesmo a vovó está tomando NOKU!
Tome NOKU você também! Você vai gostar! Você verá que não há nada melhor do que tomar NOKU!
Se você e sua família tomaram NOKU e gostaram, coloque uma faixa em frente à sua casa escrito:
"AQUI TODA A FAMÍLIA TOMA NOKU... E GOSTA!"

— Doutor, há meses que eu tento engravidar e não consigo...
— Vamos ver o que posso fazer a respeito... Tire a roupa e deite na maca...
A loira, meio resignada:
— Tá bom, mas eu preferia que o bebê fosse do meu marido...

Dois amigos casados conversam francamente num bar:
— Eu não comi minha mulher antes do casamento. Sou católico e, apesar disso ser um pouco ultrapassado, eu respeito essa colocação. E você?
— Não sei, acho que sim. Qual era o nome de solteira da sua mulher mesmo?

Um homem chegou na loira e disse:

— Quer fazer uma aposta?

A loira:

— Não.

O homem:

— Vamos, se você acertar te dou 500,00 e, se não souber, me dá 5,00.

A loira:

— Tá bom!

O homem:

— Quem descobriu o Brasil?

A loira:

— Toma 5,00.

O homem:

— É, sua vez de perguntar.

A loira:

— O que desce com 3 pernas e sobe com 4?

O homem:

— Toma 500,00 e me responde o que é?

A loira:

— Toma 5,00.

Quando é que preto toma banho?

Quando chove!

Dois sujeitos estão no bar discutindo a respeito de sua vida conjugal.

— Eu e minha mulher fazemos estilo cachorrinho — diz um deles.

— Ah, já sei! Você pega ela por trás...

— Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e finge de morta.

Um menino estava com diarreia, viu um viagra sobre a mesa e foi tomar. Sua mãe chegou apavorada e disse:
— Não toma isso, isso não é para você.
— Como não, todo dia eu escuto você dizendo para o papai: toma isso pra ver se essa merda endurece.

Um bêbado estava no elevador e soltou um pum. Tinha um casal do lado e o homem falou:
— Você não tem respeito de soltar um pum na frente da minha mulher?
E ele respondeu:
— Foi mal, cara, eu não sabia que era a vez dela.

Quando o Preto toma sopa?
R: Quando chove na marmita!!!!!!

Quando é que preto toma sopa?

Quando chove na marmita.

Sabe por que a loira não toma banho com água?

É aquele que toma o corno e ainda tira onda.

P: Quando preto toma laranjada?
R: Quando sai briga na feira.

Um português recém-chegado ao Brasil foi conhecer a zona.
Lá chegando, escolheu a mulher mais novinha para transar.
Depois da transa, ele, querendo ser gentil com a menina, perguntou a ela:
— E aí, meu bem, você toma alguma coisa?
— Tomo sim — respondeu ela.
— O que você toma, menina?
— Eu tomo AZT — respondeu ela.

Por que japonês não toma choque?
Porque ele tem um curto!!

P: Quando um negro toma laranjada?
R: Quando tem briga na feira.

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro. Se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro. Se o inteligente não sabe a resposta, ele paga 100 reais ao outro, porque, se ele é mais inteligente, assim parece justo. Ditas as regras, o inteligente começa: — O que é que tem quatro patas e mia? — Não sei. Toma 1 real. — O que é que tem 4 patas e late? — Não sei. Toma 1 real. — Faz uma pergunta você — pede o inteligente. — Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde? O…

P: Sabe por que japonês toma meio viagra?
R: Para não ter overdose.

Por que gaúcho não toma café solúvel?
Porque no cuador é melhor.

Por que o gaúcho não toma café solúvel?

Porque no cuador é melhor.

O português e o americano, como sempre o mais esperto, estavam brincando do "o que é o que é?": se o portuga perdesse, dava um dólar ao americano; do contrário, o americano dava cem dólares ao português. O americano pergunta:

— O que é que tem 4 patas e faz miau?

— Hummm... bem... não sei. Toma seu 1 dólar. Aí vai a minha pergunta: o que é que de manhã tem 4 patas e de tarde tem 8?

— Não sei, toma seus cem dólares. Agora, o que é que de manhã tem 4 e à tarde 8 patas?

— Não sei também, toma um real.

Um bêbado chegando no bar onde frequentava por vários dias, pediu uma pinga. O dono do bar, que não aguentava mais aquele bêbado, falou:
— Toma aqui, meu amigo, sua pinga e vai com Deus.
Saindo na porta do bar, o bêbado toma um tropeção, cai e fala:
— Deus, se quer vir junto tudo bem, mas não precisa empurrar... rssss

Por que loira toma banho de porta aberta?

R: Para não espiarem pela fechadura.

Por que o carioca não toma café solúvel?
Porque no cuador é melhor.

Por que a loira não toma purgante?
Tem medo que seu cérebro muche.