Rimas de cavalos página 2

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: — Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda! — O que houve, Aristides? Aconteceu alguma coisa grave? — Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? — Sim, este mesmo! — Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... Mas ele morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém... Ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. —…

— O Manuelzinho liga para a mãe e conta, todo eufórico:
— Ó mãe! Tenho ótimas notícias! Ieu ganhei na corrida de cavalos!
— Que ótimo, meu filho! Parabéns! Agora vá para casa descansar que você deve estar muito exausto...

No meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: — Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? Puxa! Que desgraça! Gastei uma fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? — Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos. —…

No meio da madrugada, o telefone toca. O homem levanta-se e atende: — Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar que seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhei no concurso? — É, ele mesmo. — Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? — Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? — Ninguém. Ele comeu de uns cavalos…

Em um colégio no interior, a Julieta, a professora, entrou na sala e disse: — Silêncio, que quero dar aula. E imediatamente se dirigiu ao quadro e escreveu: — Não vivo por viver, vivo sim por que amo você. Explicando: isso é um exemplo de uma poesia. O que é poesia? Poesia são palavras que demonstram sentimento e terminam com rimas... Apagou o quadro e escreveu novamente: — O amor é uma grande alegria que se acaba em tristeza. Explicando: isso é um exemplo de um verso, ou seja, verso demonstra sentimento mas não precisa terminar com rimas... Aí ela…

A professora chega na sala de aula e diz:
— Joãozinho, vamos estudar rimas hoje. Me faça uma rima.
E ele se levanta e diz:
— Lá vem o urubu com o dedo no cu.
— Joãozinho, isso não é rima, e sim uma imoralidade!
E ele:
— Tudo bem, me dá uma chance?
A professora pensa e acaba cedendo:
— Tudo bem.
E Joãozinho, mais uma vez, se levanta e diz:
— Lá vem o urubu com o dedo no pé, só vem no cu porque a senhora não quer!

Maria teve uma briga com seu pai e fugiu.
Fugiu para um campo quando, de repente,
viu na sua frente uma nuvem preta de cavalos que passaram sobre ela.

Qual é o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Maria

Certo dia um colono andava feliz por uma estrada, então para uma F250 e um homem grita:
— Você tem 2 cavalos, mas eu tenho 250!
E então saiu dando risada.
Mais tarde o colono viu a camionete caída dentro do rio, então o colono falou:
— Tá dando água para tropa, é?

O boyzinho ganha sua Ferrari de presente de seu pai (um advogado super-rico) e parte de viagem com destino à praia. Ao longo de uma avenida, ele se encontra com um pobre senhor e sua charrete andando lentamente e resolve sacanear o senhor: — Ei, seu pobretão, você fica andando nessa carroça velha, lerda e toda desconfortável, por que você não faz como eu, compra um carro desses aqui, uma FERRARI de 540 CAVALOS?! E sem dar chance de resposta saiu em alta velocidade. Não muito à frente se deparou com um alagamento e, com pressa, tentou passar, mas como a…

Havia um menino chamado Jesus. Certo dia seu pai lhe disse: — Jesus, vá até o moinho na cidade e me compre um saco de farinha. O menino não sabia onde ficava o moinho e perguntou ao pai para lhe ensinar onde ficava. O pai lhe respondeu: — Vá para a cidade e onde você ver muita gente, muitos cavalos e carros, lá fica o moinho. O menino saiu de casa e, ao passar em frente à igreja, viu muita gente, muitos cavalos e muitos carros e logo pensou: — "Aqui deve ser o moinho!". Entrou na igreja e viu o padre fazendo o sermão e pensou que este fosse o…

Um homem tava no deserto do Saara quase morto e encontrou uma loja de cavalos.
Comprou.
Para o cavalo andar tem que falar "graças a Deus" e para ele parar tem que dizer "Ave Maria".
Ele disse "graças a Deus" três vezes e quando chegou na beira de um penhasco gritou:
— Ave Maria!
— Graças a Deus!
PLOFT!

O empregado tinha o costume de dar notícias ruins sem rodeios. Um dia, o patrão diz pra ele que não pode ser assim, que ele deve contar uma história antes de dar as notícias ruins. — Entendeu, João? — disse o patrão. — Claro, patrão. Certo dia, em altas horas da madrugada, toca o telefone. — Patrão, é o João. Estou lhe ligando para lhe dizer que o seu papagaio morreu. — O quê? Você me ligou a essa hora para me dizer que o papagaio morreu? Afinal de contas, morreu de quê? — Morreu porque comeu carne estragada, patrão. — Carne estragada? Mas da onde? —…

O sujeito estava no maior ronco quando toca o telefone (a cobrar), em plena madrugada: — Oi, te acordei ou você só estava dormindo? Huh, huh... adivinha quem é? Sou eu, o Max Mala, o caseiro da sua fazenda! — Ah... mas que horas são? 4 da manhã? Aconteceu algo grave? — Nada não! Eu só queria avisar que seu papagaio morreu! — Aquele que ganhou o concurso o mês passado? — Sim, foi ele. — Poxa, que pena. Morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém... ele comeu de um dos cavalos mortos. — Que…

Duas horas da manhã, liga um cara:
— Alô.
— Alô, ô patrão, seus papagaios que você ganhou semana passada morreram.
— Como?
— De carne estragada!
— Carne estragada? Mas como?
— Dos seus cavalos puro-sangue!
— Como eles morreram?
— Afogados!
— Como?
— Do incêndio!
— Que incêndio?
— Da vela do velório!
— Velório de quem?
— Da sua mãe!
— Da minha mãe? Mas como ela morreu?
— Eu dei um tiro nela achando que era um ladrão.

A professora pediu à classe que criasse rimas. Depois de uma meia hora, ela chamou o Joãozinho, o mais safadinho de todos, e disse:
— Qual é a sua rima, Joãozinho?
— A minha rima é: "o urubu tem pena no cu".
A professora ficou escandalizada e colocou o menino de castigo. Enquanto ele não criasse uma outra rima, não sairia de castigo.
O tempo passou e, já no final da aula, o Joãozinho disse:
— Professora, inventei outra rima!!
— Pode dizer!
— "O urubu tem pena no pé"...
— Epa, não rimou! — advertiu a professora.
E o menino:
— Pera aí, professora, não acabei. "O urubu tem pena no pé, porque no cu a professora não quer".

O embaixador português foi visitar a Inglaterra e lá foi muito bem recebido pela rainha-mãe, que o levou para andar de charrete com toda pompa e classe inglesa.
Estavam eles andando de charrete quando um dos cavalos soltou um peido violento. A rainha, morta de vergonha:
— Mil perdões, doutor Manuel, não sei como isso pode acontecer...
— Deixe pra lá, alteza, eu até pensei que tinha sido o cavalo...

O caseiro da fazenda, de madrugada, liga para seu patrão: — Alô, quem fala? — Oi, Doutô, aqui é o Aristides, empregado da sua fazenda! — Oi, Aristides! Mas o que aconteceu que você está me ligando a essa hora da madrugada? — Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Nossa... que pena... Mas morreu de quê, Aristides? — Comeu carne estragada, doutô! — Carne estragada??? Mas quem foi burro de dar carne estragada pra ele??? — Não fui eu não, doutô! Ele comeu dos cavalos puro-sangue que morreram! — Meus cavalos puro-sangue??? Não é possível! Morreram…

A professora pede para a classe fazer uma rima.
No dia seguinte, a professora pede para os alunos lerem suas rimas na ordem de chamada:
Aninha:
— Batatinha quando nasce esparrama pelo chão.
— Muito bem, Aninha.
Bruno:
— Minininha quando dorme põe a mão no coração.
— Próximo.

E vai indo, até que chega na vez do Joãozinho. Já não tem mais nenhuma para ele falar, aí ele pensa de última hora.

— O urubu tem pena no cu.
— Que isso, Joãozinho? Fica aí no canto olhando para a parede que no final da aula eu vou pedir outra rima.

No final da aula, Joãozinho, sua vez de novo:
— O urubu tem pena no pé porque no cu a professora não quer.

Um dia, na sala de aula, a professora mandou os alunos fazerem uma poesia com rimas.
No dia seguinte, ela começou a chamar os alunos para declamar sua poesia. Na vez de Marizinha, ela disse:
— Todo dia de manhã eu como uma maçã!
— Muito bem, Maria — disse a professora. Na vez do Joaozinho, ele disse:
— Urubu tem pena no cú!
— Não! Joaozinho, amanhã na apresentação você vai dizer outra poesia, tá?
— Tá bom.
No dia da apresentação, lá se foram Mariazinha e Joaozinho. Primeiro foi a Mariazinha:
— Todo dia de manhã eu como uma maçã!
— Bravo! Bravo!
E chegou a vez do Joaozinho:
— Urubu tem pena no pé, e não tem no cú porque a fessora não qué!

Certo dia a professora fala para a classe: — Crianças, construam uma rima. Após dez minutos, a professora cobra as rimas das crianças. Mariazinha fala a sua rima: — As flores são belas porque podem ficar nas janelas. A classe inteira aplaudiu. A professora diz: — Carlinhos, sua vez. — Os carros são legais pois locomovem as pessoas geniais. Aí ela fala para o Joaozinho: — Sua vez. Joaozinho começa: — Urubu tem pena no cú. A professora lhe dá uma bronca e manda ele criar uma em cinco minutos para nota. Após cinco minutos, ela lhe cobra a rima: —…

Um sertanejo ia pela estrada tocando sua boiada, quando de repente veio um magnata com uma Ferrari e ficou buzinando, gritando com o caipira:

— Sai da frente com essa meia dúzia de bois! Não está vendo que eu estou montado em mais de mil cavalos?

Bem, o caipira saiu da frente e o mesmo passou.

Algumas horas depois, o caipira alcançou o magnata com seu carro caído dentro do rio e, bem tranquilo, perguntou:

— Está dando água pra manada, magnata?

E se foi.

Certo dia a professora pede para todos os alunos escreverem algumas rimas e depois falarem para todos. — Maria, fala a sua rima — disse a professora. E Maria disse: — Com "A" escrevo amor, com "P" escrevo paixão, com "F" escrevo "fessora" do meu coração. — Muito bom — disse a professora. — Agora você, Marquinhos. E Marquinhos disse: — Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, a "fessora" quando chora põe a mão no coração. — Agora você, Joãozinho. E Joãozinho, sacana como sempre, disse: — Urubu tem pena no cu. A professora gritou logo: — Palavrão…

Um fazendeiro fazia coleção de cavalos, e só faltava um exemplar de uma única determinada raça para completar sua coleção. Um belo dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo, então ele perturbou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, então ele chamou o veterinário: — Bom, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias. No terceiro dia eu retornarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo. Neste momento o porco escutava toda a conversa. No dia…

O caipira ia tranquilamente pela rodovia de Minas Gerais com sua carroça.
Quando de repente encosta ao lado dele um carioca com uma Ferrari novinha.
E para tirar uma com o caipira, diz batendo no capô da Ferrari:
— Ê, caipira, aqui dentro tem 400 cavalos de potência.
E o mesmo sai em uma arrancada tremenda.
O caipira ficou na dele.
Quando passou uma meia hora, o caipira ia passando sobre uma ponte com sua carroça.
E viu o carioca com sua Ferrari lá embaixo...
E o caipira, não deixando por menos, disse:
— Tarde, moço... tá dando água pra tropa???

Um dia, um indinho foi à cidade. Chegando lá, ele viu umas pessoas chamadas de João, Maria, Marcos etc... Ele foi até o seu pai e perguntou:
— Pai, por que nós temos esses nomes esquisitos?
— Porque é de acordo com o fato de que, no seu nascimento, nós lhe damos um nome. Por exemplo, seu irmão mais velho, que quando nasceu passou uma águia e deixou cair uma pena prata, por isso ele se chama Pena d'Águia; e sua irmã mais nova, quando ela nasceu, os cavalos dispararam, por isso ela é chamada de Fúria de Cavalo. Entendeu, camisinha furada?

O sujeito está tranquilamente lendo o jornal quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
— Você está maluca? — reage ele, furioso.
— Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.
— Mas, querida, isso foi no dia em que fui à corrida de cavalos! Marilu foi o cavalo em que eu apostei e o número era o valor total das apostas...
A mulher se desdobra em desculpas até que, dias depois, o marido está lendo jornal e, pimba!, leva outra frigideira na cabeça.
— O que foi agora? — protesta ele.
— O seu cavalo está no telefone...

Um homem está sentado lendo jornal em casa quando sua mulher chega e dá-lhe uma frigideirada na cabeça. Ele reclama:
— Pô, bem, que que isso?
Ela responde:
— Encontrei esse papelzinho dentro de sua calça. Está escrito MARILOU-1234567.
Ele fala:
— Ha, isso foi na corrida de cavalos. O nome do cavalo é Marilou e esse número embaixo é o tanto de dinheiro que eu apostei nele.
A mulher lhe pede desculpas e sai da sala. No outro dia o homem chega em casa e a sua mulher dá-lhe uma panelada na cabeça. Ele diz:
— Pô, bem, que que isso?
Ela diz:
— Seu cavalo está no telefone.

Samuel tinha um cavalo que era diferente de outros cavalos. Ele só andava se falasse "Graças a Deus", e parava se falasse "Nossa Senhora". Manoel foi à sua casa passear e pediu para Samuel dar uma volta. Samuel deixou, mas explicou como ele andava e parava. Manoel então subiu e começou. Para ele andar, disse: — Graças a Deus. E o cavalo andou. E assim foi Manoel dizendo repetidamente "Graças a Deus, graças a Deus...", pegando assim uma velocidade maior com o cavalo, até que chegou em um abismo e disse: — Nossa Senhora! O cavalo imediatamente parou. Ao…

Havia um fazendeiro no interior que adorava cavalos. Então ele resolveu fazer coleção de cavalos. Faltava apenas uma raça para ele, e a raça que estava faltando era a que mais queria. Depois de um tempo, descobriu que seu vizinho tinha o cavalo que precisava. Então falou para ele: — E aí, vai querer quanto nesse cavalo? O outro responde: — Não, não está à venda. Mais uma vez ele pressiona o vizinho: — Vamos, vende ele pra mim. Se eu não conseguir ele, acho que não vivo mais feliz nessa vida. Diz o outro: — Tudo bem, vou vender, só estou vendendo porque…

Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento, para do lado do mineiro com seu burrinho uma big de uma Ferrari, daquelas que você só vê em filme.
Dentro dela, um carioca muito esperrrrto que, batendo no capô do carro, diz:
— Aqui dentro tem 400 cavalos!
E arranca com o carrão, cantando os pneus e deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco à frente, o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirão. Um pouco depois, o mineiro chega ao local e, vendo o carro com a frente dentro da água, pergunta:
— Tá dando de beber para tropa, moço??