A professora chegou na sala de aula e disse:
— Hoje nós vamos fazer uma arguição oral.
Joãozinho:
— Faz um versinho com rimas!
Ele respondeu:
— O urubu tem pena no cu.
A professora disse:
— Joãozinho, por favor, pare de falar bobagens, faça um versinho, você sabe!
Aí o Joãozinho respondeu:
— O urubu tem pena no pé, porque no cu a professora não quer.
— Bom, classe, a lição de casa é trazer rimas com animais. Então, até amanhã.
Na casa do Joãozinho...
— Mãe, me fala uma rima?
— Não. Faz uma que depois eu corrijo.
— Tá bom. Urubu tem pena no cu.
— João, essa não pode, senão você vai se dar mal.
No dia seguinte...
— Mariazinha.
— Joaninha tem pintinha.
— Muito bem!! João!
— Urubu tem pena no pé, só não tem no cu porque minha mãe não qué.
Um belo dia a professora fala:
— Hoje vou avaliar as suas rimas! Primeiro você, Maria.
E Maria começa:
— Tem uma coisa que é só minha: o amor de minha mãezinha.
— Parabéns, tirou 10 — disse a professora.
— Sua vez, Joaozinho.
E Joaozinho começa:
— Eu matei o meu avô com um golpe de judô, minha tia avó me ajudou e meu pai tirou minha sombrancelha.
[meu primo que fez essa grande rima, só fiz a história pra ter um pouco de sentido].
O Joaozinho estava na escola e a turma dele tinha que fazer rimas. Aí a professora pergunta:
— Mariazinha, me diz uma rima.
— Flor e amor.
— Joaozinho, me diz uma rima.
— Peru tem peito no cu.
— Joaozinho, vai pra sala do diretor agora! — disse a professora.
Joaozinho pegou 2 semanas de suspensão.
2 semanas depois a professora pergunta:
— Joaozinho, me dá uma rima.
— Peru tem peito no pé.
— Mas, Joaozinho, peru não rima com pé.
— Peru tem peito no pé, não no cu, porque diretor não quer.
Um rei morava num castelo e um dia ele chamou seus criados e disse:
— De hoje em diante eu só vou falar rimando!
Aí um criado falou:
— Mas majestade, eu nem sei o que é rima!
E o rei deu um exemplo:
— José, vem lavar meu pé!
Depois:
— Gabriela, vem lavar minha canela!
E depois de um tempo o rei disse:
— Ei, volta aqui, Nicolau!
Em um belo dia, o rei de Camelot acordou e disse a todos os seus servos:
— A partir de hoje, somente pedirei as coisas neste castelo fazendo rima com os nomes dos meus servos.
Desde então, tudo o que o rei Arthur pedia para seus servos era rimando.
Então chegou sábado, era dia de tomar banho, e chamou três servos e disse:
— Ei, Manuela, vem lavar minha canela.
— Ei, José, vem lavar o meu pé.
— Ei, Nicolau, não foge não, viu!
Um dia o caipira estava andando com dez cavalos seguidos à sua frente. Aí chegou um bonitão com um carrão e disse:
— Você tem dez, mas eu tenho 250 cavalos.
O caipira seguiu o seu rumo, e lá na frente viu o carro do bonitão capotado dentro de um rio, o caipira logo disse:
— Oi, cumpadre! Dando água pra tropa?
P: Por que Deus deu 2% de cérebro a mais pra loira do que pro cavalo?
R: Para que nos dias de desfile a loira não saia cagando na rua.
A vovó estava sentada no sofá e o seu netinho estava brincando no chão na frente dela. Depois de um tempo o netinho perguntou para sua vó:
— Vovó, o que a senhora tem embaixo dessa saia?
E ela respondeu:
— Um motor de sete cavalos, meu netinho.
Passado um tempo o netinho disse:
— Vó, que fedor, eu acho que um cavalo morreu.
Certo dia, Manuel foi até a cidade passear. Na volta, uma Ferrari emparelha com a sua charrete e o cara diz:
— Minha Ferrari tem 400 cavalos de potência!!!
Manuel nem ligou e seguiu para a sua fazenda. Aí viu uma manchinha vermelha no açude. Chegou mais perto e viu que era o cara da Ferrari só olhando o seu carro afundar. Aí Manuel perguntou:
— Ué, mas tá dando água pros cavalo!!!
Depois viu uma m...
Um playboy passa com seu conversível por essas estradas desertas quando avista um caipira montado em seu jegue e decide tirar um sarro da cara do caipira...
— Olha aí, caipira, 12 cavalos!!!
E o caipira continua andando normalmente com seu jegue.
Mais adiante, o engraçadinho perde o controle do carro e cai dentro de um rio.
O caipira, horas depois, passa pelo local do acidente e, em sua pura inocência, pergunta:
— Uai, cumpadre, parou para dar água pra tropa?
Um senhor estava levando seus cavalos para o pasto. Logo vem um cara com uma Ferrari e diz:
— O cumpadre, quantos cavalos tem aí?
E ele responde:
— Tem cinco.
— O meu carro tem 250 cavalos.
E logo ele acelera o carro na estrada de chão, deixando um poeirão.
Logo no final da estrada havia uma ponte quebrada, e o cara do carro cai no meio do rio. Passado algum instante, chega o senhor com os seus cinco cavalos e pergunta:
— O cumpadre, tá dando água a cavalaria...
Um playboy freia sua Ferrari ao lado de um capiau que montava um velho cavalo e diz:
— E aí, Jeca! Enquanto você anda com um cavalo, eu tenho 300 de potência!
O humilde morador interiorano apenas observa o potente veículo arrancando e sumindo na estrada de terra.
Mais tarde, em uma curva, nosso amigo caipira se depara com a Ferrari dentro do córrego com seu dono lamentando pelo acidente, e pergunta:
— E aí, moço, dando água para a tropa?
Num dia de aula, a professora perguntou aos alunos sobre suas faltas: — Pedrinho, por que faltou aula ontem? Ele respondeu: — Estava vindo com meu cavalo, e ele tropeçou numa pedra; por culpa dele tive que voltar para casa. A professora pergunta para outro aluno: — Luizinho, por que não veio à aula ontem? Estava doente? Ele responde: — Não, professora, o motivo é o mesmo do meu colega: meu cavalo caiu quando tropeçou na pedra, tive que voltar para casa a pé! Espantada, a professora pergunta ao outro aluno: — Joãozinho, não me diga que seu cavalo…
Uma menina chamada Marina foi ao Jockey com o pai. Aí, quando os cavalos estavam cruzando a linha de chegada, a menina atravessou a pista, aí todos os cavalos caíram em cima dela. Qual o nome do filme?
20 mil éguas sob Marina.
Dois portugueses compraram dois cavalos, um para cada. O Manoel fala para o Joaquim: — Joaquim, vou amarrar o rabo do meu cavalo com uma fita para diferenciar do seu. A molecada da rua, escutando a conversa dos portugueses, pensou logo em sacanear os portugueses. Quando foi à noite, a molecada pegou uma fita igual e amarrou o rabo do outro cavalo. Quando os portugueses acordaram pela manhã seguinte, ficaram chateados, pois os cavalos estavam com as fitas iguais amarradas nos rabos. Então o Manoel falou para o Joaquim: — Joaquim, vou fazer o seguinte…
Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar:
— Perdoe-me, senhor conde! Mas assim é a natureza!
O conde logo respondeu:
— Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!
A princesa solteirona, recebendo a visita de um conde à procura de um casamento, o levou para passear de carruagem nos campos de seu castelo.
Ela tomou as rédeas dos cavalos e iam calmamente entre as árvores, quando, a certa altura, um dos cavalos deu um peido enorme.
A princesa, toda sem graça, diz:
— Desculpe.
E o conde:
— Não foi nada, eu pensei que havia sido o cavalo...
Dois portugueses vieram morar no Brasil. Chegando, eles viram que só tinham 2 mil reais. O Manuel disse: — Vamos comprar dois cavalos, um pra mim, um pra ti. Assim eles compraram os cavalos para corrida, para lucrar dinheiro. Manuel falou para o Joaquim: — Temos um problema: como saber qual é o meu, qual é o seu? Joaquim disse: — Tenho uma ideia: eu vou cortar a orelha do meu, assim o que tiver sem orelha é meu, o que tiver com orelha é o seu. — Tá — disse Manuel —, gostei da ideia. Assim eles cortaram a orelha do pobre cavalo. Mas à noite os cavalos…
A professora de Joãozinho pede à turma que façam um poema com rimas. Joãozinho faz a seguinte rima:
— O urubu tem pena no cú.
A professora manda ele fazer outra rima em casa. No dia seguinte, entrega a seguinte rima à professora:
— O urubu tem pena no pé, porque no cú a professora num qué!
P.: Por que não existem cavalos em SP?
R.: Porque cavalo nasceu com o pau pra baixo, e não traz alegria pra paulista!!!
Uma carroça é puxada por oito cavalos. Se o primeiro olhar para trás, quantos ele vai contar?
R: Nenhum, cavalo não sabe contar.
Dois portugueses estavam andando pela estrada quando passa uma Ferrari. Eles ficam admirados. Logo em seguida passa um estudante de faculdade, que fala para os portugueses:
— Aquela Ferrari tem 540 cavalos.
E depois vai embora apressado.
Os portugueses ficam indignados com o que o estudante tinha falado. Eles continuam andando e veem a Ferrari caída de bico dentro do rio e o motorista saindo das ferragens todo machucado. Os portugueses veem aquilo e falam:
— O senhor tá dando de beber para os cavalos???!!!
O Manuel e o Joaquim ganharam dois cavalos num concurso. Só que tinham que esperar para poder retirá-los.
Então o Joaquim teve uma ideia genial:
— Para não confundirmos os cavalos, cortem as orelhas de um deles.
Os dois amigos foram viajar e, quando voltaram para retirar seu prêmio, viram que as orelhas do cavalo já tinham crescido.
Muito irritado, Joaquim falou:
— Já que as orelhas do cavalo cresceram, vamos fazer assim: Manoel, tu ficas com o preto que eu fico com o branco.
Um dia, na aula de rimas, a professora pergunta uma rima à Mariazinha. Ela disse: "O sapo não toma banho porque não quer dar chulé." Depois chega a vez do Joãozinho. Ele diz: "Urubu tem pena no cu." A professora fala para o Joãozinho fazer outra rima. Ele diz: "Urubu tem pena no pé, não tem no cu porque a professora não quer."
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: — Aqui é o Onofre, o caseiro da sua fazenda! — O que houve, Onofre? — Nada não, Doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? — Sim, esse mesmo! — Mas ele morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Quem deu carne estragada pra ele? — Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. — Que cavalos? — Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça d'água. — Puxando a carroça…
Por que Deus deu 2% a mais de cérebro para as loiras do que para os cavalos?
Porque ele não queria vê-las cagando nas ruas em dia de desfiles!
Um Jeito Novo de Dar Notícia. - Alô,aqui é o Aristides, o caseiro da sua Fazenda! - O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave? - Nada não,doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! - Meu papagaio? Aquele que ganhei o concurso no mês passado? - Sim, ele mesmo! - Puxa, que pena! eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas morreu de que? - Comeu carne estragada! - Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? - Ninguem... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. - Que cavalos? - Dos seus cavalos puro-sangue! eles…
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: — Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda! — O que houve, Aristides, aconteceu alguma coisa grave? — Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? — Sim, este mesmo! — Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. —…
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada: — Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda! — O que houve, Aristides, aconteceu alguma coisa grave? — Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu! — Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado? — Sim, este mesmo! — Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê? — Comeu carne estragada! — Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele? — Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos. —…
