Rio de janeiro

No Rio de Janeiro, organizado mesmo é só o crime...

Um japonês chega ao Rio de Janeiro, sente muito calor e resolve comprar um picolé.
Quando chega à sorveteria, ele compra o picolé, e de repente chegam uns assaltantes assaltando a sorveteria.
O japonês tinha visto um assalto pela primeira vez, nervoso, ele coloca o picolé no bolso e corre.
Depois de tanto correr, o japonês coloca a mão no bolso à procura do picolé.
Não achando o picolé, o japonês diz:
— Brasileiro filho da puta, roubou meu picolé e ainda mijou no meu bolso.

O gaúcho chega num bar lotado de cariocas e pede pro garçom:

— Eu quero um pinico (recipiente móvel onde se mija ou se caga).

O garçom entrou lá na despensa para buscar e os cariocas que estavam no bar disseram:

— Ô seu gaúcho, por que tu quer um gaúcho?

Aí o gaúcho disse:

— Pra botá um monte de cariocaquei dentro.

O gaúcho chega num bar lotado de cariocas e pede pro garçom:

— Eu quero um pinico (recipiente móvel onde se mija ou se caga).

O garçom entrou lá na despensa para buscar e os cariocas que estavam no bar disseram:

— Ô seu gaúcho, por que tu quer um gaúcho?

Aí o gaúcho disse:

— Pra botá um monte de cariocaquei dentro.

Um gaúcho estava viajando com sua esposa. Quando chegaram no Rio, o gaúcho quis ir logo para a praia. E nem tirou a roupa de gaúcho, com a bombacha branca. Então ele entrou no mar e foi engolido por uma onda. Saiu todo torto, com a bombacha transparente e com o pau no joelho. E os cariocas ficaram olhando e perguntaram:
— Por que não botou uma sunga, aí?
O gaúcho respondeu:
— Eu sou gaúcho macho e entro do jeito que eu quero, tchê!
E continuaram olhando pra ele. Então ele chegou a uma conclusão e falou:
— Vocês não sabiam que pau de gaúcho fica pequeno em água fria?

P: O que é um pontinho verde no meio da favela do Rio de Janeiro?
R: Um greenGO.

O gaúcho viajou para o Rio. Ao chegar lá, viu a praia de Copacabana, avistou aquelas belas ondas e pensou: "Vou tomar um banho de água salgada em Copacabana, para entrar para a história dos cariocas." Foi lá o gaúcho, de botas, bombachas, lenço no pescoço e aquele chapelão na cabeça, e se atirou na água. Ao sair da água, o resultado esperado: tinha no mínimo uns trinta cariocas olhando o gaúcho, e ele baixou o braço dando aquela coçadinha no joelho. Os cariocas, muito apavorados com aquele gesto, pediram ao gaúcho: — O que foi que você fez agora? E ele…

A mulher era tão gorda, tão gorda, que para dar um abraço de ano novo era preciso começar em janeiro.

Sabe como tornar o Rio de Janeiro uma cidade realmente maravilhosa?
Simples, é só exterminar todos os cariocas, não pode sobrar um porque infectaria outros.

Um português estava de viagem ao Brasil. Quando desembarcou no Brasil, pegou um táxi, e o táxi era uma Mercedes. Como todo português é curioso, foi logo perguntando ao motorista: — O motorista, o que é aquilo na frente do carro? O motorista disse: — É mira de matar velha no trânsito. E estavam indo para o apartamento. Daqui a pouco o motorista fala para o português: — Português, tá vendo aquela velha atravessando a rua? O português diz: — Estou. E o motorista diz: — Vou matar ela, fica vendo. E acelerou o carro. Quando estava quase chegando perto da…

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado com as praia, pé de escarço, sem camisa, aquele carção samba-canção. Sem cueca por debacho. Os cariocas zombando, contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se guentô. Correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu du mar, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juei. A turma nunca tinha visto coisa igual. As…

Mais uma vez os mendigos do Rio de Janeiro estão assustados pela onda de violência que sofrem.
Qual é o nome do filme?
Todo "imundo" em pânico 2.

Sabe o que estaria escrito nos pés do Cristo Redentor se fosse colocado no RS, como o lá do Rio de Janeiro?
R: Daqui pra lá só tem viado!!!

Um português andando pelas ruas do Rio de Janeiro é abordado por um ladrão...
— Pare!!!
— Ímpare!!!
— Cale a boca que eu estou te roubando!!!
— Roubando?!?
— Sim...
— Então não brinco mais!!!

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks, uma das gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00. Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologies, outra gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00. Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, gasto R$ 1.000,00 em Skol (em cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!! Conclusão: no cenário econômico atual, você perde menos dinheiro…

Manuel, querendo passar férias no Rio de Janeiro, liga para a moça do aeroporto querendo saber quanto tempo ele gastaria de viagem. A resposta é "um minutinho", no que Manuel agradece com um "muito abrigado".

Tinha um grupo de 4 portugueses no Rio de Janeiro.
Eles tinham alugado um Monza e de repente um assaltante chegou e falou:
— Mãos ao alto.
Eles desceram do carro e cada um segurou de um lado do carro e levantou.

Joaozinho na escola, conversando com seus amigos:

Paulo pergunta:

— Onde nasceu seu pai?

Jorginho responde:

— Meu pai nasceu no Rio de Janeiro. E o seu, Joaozinho?

— O meu nasceu em Pelotas.

Ao que Jorginho responde:

— Ai, credo! O meu nasceu inteiro...

O portuga chegou no Rio de Janeiro e foi logo ao cabeleireiro. Ao chegar, ele pede para fazer a unha do pé.
— O senhor tem olho de peixe — diz a pedicure.
— A senhora tem cara de puta — diz o portuga.

O gaúcho vem do Sul de avião e, quando chega, não sabe o que fazer. Quando vê todo mundo entrando em um táxi, então resolve entrar também, e ao entrar pergunta para o motorista: — Até aonde isso vai? O motorista responde: — Vai até onde o senhor quiser. O gaúcho pede para o motorista mostrar a cidade... O táxi era um carro velho, antigo, daqueles que tinham um tipo de uma mira na frente. Foi aí que o gaúcho perguntou: — O que é aquilo aí na frente? O motorista, pra zoar com o gaúcho, lhe responde: — Aquela é minha mira. Pois aqui no Rio a prefeitura…

O português foi fazer a travessia de Lisboa (Portugal) até o Rio de Janeiro.
Ele nadou, nadou, nadou, e quando já estava vendo o Pão de Açúcar disse:
— Ai, meu Deus! Eu estou muito cansado, acho melhor eu voltar.

Che Guevara resolveu fugir para o Brasil, mais precisamente para o Rio de Janeiro, onde foi preso.
Chegando lá, passa por uma praia onde há um carioca que olha para ele e diz:
— Meu, que vara!!!
Assim ele foi reconhecido e preso.

Um advogado resolveu tirar umas férias sozinho, até mesmo sem a família, pois ele estava cansado de tudo. Então ele decidiu viajar para o Rio de Janeiro. Depois de 1 mês, o advogado voltou das férias. Ele reuniu a família para contar as novidades.
Então o filho entusiasmado pergunta para o pai:
— Pai, quais as novidades?
Aí ele diz:
— A gente tá cansado de ver nos jornais sobre o crime organizado no Rio de Janeiro, pois vocês não duvidem disso, porque eu sou a prova viva disso. Tanto é que o cara lá me assaltou e me deu um recibo. Ainda ele teve a cara de pau de perguntar se eu queria a nota fiscal, kkkkkkkkkk.

A loira ligou no aeroporto e perguntou:
— Quantos minutos leva de São Paulo para o Rio de Janeiro?
A recepcionista respondeu:
— Só um minutinho, por favor!
E a loira falou:
— Tá OK, muito obrigado!
Tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu!

Certo dia organizam uma corrida, em plena cidade do Rio de Janeiro.
Nesta corrida participaram as seguintes pessoas: Papai Noel, Saci Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra. Quem ganhou a corrida?

R: Papai Noel não existe, Saci Pererê também não, loira inteligente muito menos. Só sobra a loira burra.

O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi:
— Avenida Brasil, por favoire.
— Que altura?
— Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, o raios!

Um avião que ia de São Paulo a Rio de Janeiro está prestes a cair e nele tinha 39 passageiros e só 37 paraquedas. Então todos pularam e só ficou uma bicha e um piloto. Então o piloto diz:
— Nós vamos nos fuder aqui.
Aí a bicha responde:
— Será que dá tempo?

Um certo dia, o gaúcho, que era caminhoneiro, chega em casa e vê sua mulher sendo enrabada por outro cara... Muito decepcionado, ele sai para beber e, pela madrugada, volta decidido: vai dar um fim para aquele sofrimento... Então o gaúcho pega a mulher e os filhos e sai de caminhão... Ao passar por Minas Gerais, para o caminhão e diz para os filhos descerem. Os filhos perguntam por quê? E ele responde: — Porque Minas Gerais é lugar de filho da puta. Seguindo a viagem, ele passa pelo Rio de Janeiro, para o caminhão e manda a mulher descer. Ela pergunta…

Joaozinho estava rezando no seu quarto e, de repente, aparece sua mãe:
— Joaozinho, que milagre você rezando!
— É, mãe, infelizmente...
— Por que? Eu sei que você não gosta de rezar...
— Eu tô rezando para que o Oceano que banha o Chile banhe o Rio de Janeiro.
— Por que, meu filho?
— Porque eu botei isso na prova...

Um catarinense foi ao Rio de Janeiro ver as escolas de samba "Mangueira". Chegou no ensaio e logo viu que não estava dando certo: a bateria não estava em harmonia. O mestre mandou parar e gritou:

— Esta é a última vez, ou eu desisto!

Um, dois, três: pau no samba!

O catarinense gritou:

— Eu sou o samba!