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Dizem que o Supla fez duas músicas:
1 - Natal
Então é Natal, e meu disco arrebenta, mas que besta eu fui, cobrei só R$ 9,90!
2 - Avô
Vô! Mesmo esclerosado, a vó tá do seu lado! Yeah!

MANUAL DE MÚSICAS SUJAS

F.ala somente de tigrões ou thuthucas
U.ma das piores músicas que você pode ouvir
N.ão ouçam isso em casa, crianças
K.ilos você vai perder fazendo os gestos das músicas

R.aiva você vai sentir ao ouvir sobre periferia
A.nalise o CD: se tiver polícia, mano e mina, é rap
P.ense duas vezes antes de comprá-lo

B.asta ouvir e você já vai perceber
R.ico em palavras como secretaria e garçom
E.u estou dando a minha opinião
G.astar dinheiro você vai ao comprar o CD
A.gora que já citei os piores, ouça um rock

Em uma pequena cidade do interior, o padre saía com suas beatas pelas ruas da cidade cantando as músicas da igreja. Ele ia na frente e puxava o início das músicas:
— Ave-a ve-a
E as beatas continuavam cantando:
— Ave Maria, ave-a ve-a, ave Maria.
E o padre ia mudando o repertório:
— Jesus Cristo
E as beatas continuavam:
— Eu estou aqui.
Até que uma hora eles estavam descendo uma ladeira quando o padre olha para trás e vê uma jardineira descendo desgovernada e então grita:
— Oh, jardineira!
E as beatas respondem:
— Por que estás tão triste, o que foi que aconteceu, foi o...

Num hospício, um louco está colecionando CDs e o doutor notou isto e disse ao louco:

— Nossa, que legal que você está colecionando CDs. Gosta de músicas?

Então o louco disse:

— Não estou colecionando CDs, estou colecionando os buraquinhos que tem nos CDs.

Do hospício, todo vestido de preto, o sujeito se deita no chão e começa a girar, cantando uma música atrás da outra e fazendo um barulho infernal. Até que um colega dele vai lá e vira o de bruços. O cara recomeça a girar e a cantar novas músicas. O diretor do local chega e quer saber por que ele fez aquilo.
— Ah, eu prefiro mil vezes o lado B!

O bêbado todo estragado avistou um monte de pessoas passando na rua e ouviu músicas, pensou que era carnaval (mas na verdade era uma passeata religiosa) e então meteu-se a gritar:
— Olha a Mangueira aí, gente!
O padre foi lá e falou:
— O senhor não tem um pingo de respeito.
De repente a santa que estava sendo carregada no alto bateu numa mangueira e o bêbado falou:
— Viu, o sambista? Eu avisei.

Dois bêbados estavam na pracinha, quando um deles falou para o outro:

— Até logo, eu vou no banheiro.

O outro falou:

— Vou também.

— Agora vou para casa.

— Vou também.

— Minha rua é essa.

— A minha também.

— Minha casa é essa.

— A minha também.

— Não, essa é a minha.

— É a minha, seu maluco.

— Vou te baixar o cassete se continuar insistindo.

— Então vem, seu velho.

Até que a empregada chega na janela e fala:

— Que bonito, pai e filho brigando.

Um gaúcho foi ao baile, engraxou bem sua bota e se mandou para o salão. Chegando lá, ficou apreciando o povo dançar, até que, lá pelas tantas, veio uma chinoca e o convidou para dançar. Depois de duas músicas, ele fala pra ela: — Mas bah, tchê... tu estás com uma calcinha muito bonita! De cor vermelha, tchê! Ela não respondeu nada e ficou pensativa. Terminou a música, ela se retirou e comentou com uma colega o que aconteceu. A colega dela sugeriu trocar de calcinha com ela, cedendo a ela uma calcinha de cor branca. Logo começou a tocar outra música…

O rei do castelo ia viajar, então colocou uma guilhotina num cinto de castidade na sua mulher, que qualquer objeto estranho que penetrasse... cortava. E então... Depois de uma semana de viagem, voltou e logo na porta do castelo mandou o guarda baixar as calças:
— Mas você, que eu tinha tanta confiança.
E então mandou prender.
O outro guarda também baixou as calças e lá estava inteiro:
— Você, o que eu mais desconfiava. Vou te dar o melhor cargo do castelo, você aceita?
— Abubabuba. (A língua estava cortada.)

Um rapaz, querendo comprar um passarinho, foi a uma avicultura. Chegando lá, viu um passarinho que cantava o tempo todo e perguntou:
— Quanto custa este?
O vendedor respondeu:
— 50,00.
Daí o rapaz viu um outro passarinho, só que não cantava, e perguntou:
— Quanto custa este?
O vendedor disse:
— 200,00.
Então o homem disse:
— Não entendi! O que canta é mais barato do que o que não canta!
Então o vendedor disse:
— Aquele canta, mas este é que compõe as músicas.

A loira comprou um carro chique e não sabia como usar o rádio; ela apertava os botões e nada adiantava, então foi à loja perguntar.
O dono da loja explica:
— Você só precisa dizer o tipo de música que quer e ele toca.
A loira, toda empolgada, entra no carro e diz:
— Rock.
E começa a tocar rock. E ela anda com o carro falando os tipos de músicas, e distraída bate o carro e grita:
— Merda!!!
Começou a tocar pagode.

O gaúcho chega no médico dizendo:
— Bah, tchê, sou gaúcho macho, não sinto nada.

O médico, então, querendo acabar com a macheza do gaúcho, resolve sacanear ele. O médico manda ele baixar as calças e enfia um dedo no cu do gaúcho e pergunta:
— E aí, gaúcho, tá sentindo o quê?

E o gaúcho responde:
— Sou macho, não sinto nada.

E o médico enfia dois dedos e o gaúcho repete a frase, e assim vai sucessivamente até o quinto dedo. Aí o médico enfia toda a sua mão e pergunta:
— E agora, gaúcho, tá sentindo o quê?

E o gaúcho grita bem alto:
— Bah, tchê, agora sinto que te amo.

Os americanos acabam de inventar a caixa Multibanco drive-in. Basicamente é uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Para usar esta novidade foram divulgadas instruções específicas que se aplicam a cada caso. Por favor, leia as instruções que se aplicam a você: ***HOMENS*** Guiar até a caixa Multibanco. Baixar o vidro da janela. Inserir o cartão e introduzir o PIN. Introduzir a quantia desejada. Retirar o dinheiro, o cartão e o recibo. Fechar o vidro. Continuar a guiar…

Duas bichinhas no avião. Aí uma falou pra outra: — Aii, bofee, tenho uma fantasia que não realizei ainda. A outra perguntou qual?? Ela disse: — Transar num avião! Nisso a outra diz: — Você tá maluca, todos vão ouvir, num dá pra fazer isso não! A bichinha empolgada fala: — Ninguém vai ouvir, quer ver só!! Ela falou alto: — Alguém tem um lenço aí?? Ninguém respondeu nada. Então decidiram transar, e transaram loucamente!! Tarde da noite, um passageiro chama a aeromoça: — Aeromoça, dá pra baixar o ar condicionado, pq está muito frio. A aeromoça responde: —…

Um casal de namorados passeava tranquilamente pelo parque quando o rapaz percebeu que seu bilau estava ficando duro. Aí o rapaz, que se chamava Dirceu, começou a agarrar e amassar sua namorada Lolita, que de súbito disse-lhe: — Aí, Dirceu, espera um pouco, tenho que fazer xixi... Dirceu concorda, e Lolita vai atrás de uma moita e começa a baixar a roupa. Como já estava muito excitado ouvindo o som da calcinha de Lolita deslizando por suas coxas grossas, ele vai até a moita e coloca a mão de vagarinho até tocar a coxa de Lolita, e vai indo até pegar em…

A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e, assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra. Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou: — Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra! Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão: — Isso já é demais! Que falta de consideração! — dizia um. — O bicho-preguiça é um vagabundo! — rosnava outro. — Ele não tem caráter — afirmava um…

O rei está desconfiado de que está sendo traído pelo seu melhor servo. Mas, tendo uma viagem a ser feita, sua única opção é colocar um cinto de castidade — mas no cinto, do lado de dentro, tinha uma escotilha. Tomando essa atitude, o rei viaja tranquilo. Ao retornar, encontra um guarda de seu reino e diz: — Ei, você, baixe sua calça! E quando o guarda baixou a calça, o rei viu que o pau do guarda estava decepado. O rei mandou todos os homens do reino baixar as calças, e lá estavam todos decepados, mas quando ele foi ao seu melhor servo, teve uma…

O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial. O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares. O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares. O terceiro general, já alertado, disse que queria…

Deus resolveu que queria fazer uma reunião celestial com os maiores líderes do mundo. Chamou então o Saddam, o Bush e o Lula. Saddam tomou a dianteira e foi logo perguntando para Deus: — E aí, Deus? O que tu prevês para o meu governo? — Ih, Saddam. A coisa tá feia! Bush vai chegar lá no Iraque e vai mandar bomba, destruir tudo! Não vai sobrar nada! Aí Saddam sentou no chão e chorou, chorou e chorou e foi embora. Em seguida, veio Bush: — Ei, Deus! Fiquei sabendo que eu vou ganhar a guerra! — Pode baixar a bola, filho. O Osama vai aparecer de novo, vai…

Um dia de céu azul esverdeado, o céu sem nuvens num frio aquecedor, Francisquina foi à padaria comprar remédio. Chegando lá, falou com o açougueiro: — Por favor, me vê meia dúzia de ovos. — Pô, tia, aqui nós só trabalhamos com sabão, mas na sorveteria aqui do lado, a 3 km, tem abacaxi. — Ah, muito obrigado, mas eu vou passar primeiro na papelaria para comprar um Red Bull. Chegando no banco, Francisquina resolveu pedir ao marceneiro uma régua para anotar o recado que havia acabado de receber de sua avó falecida, que dizia: — Minha tia, sou virgem! Após…

Dois caipiras, ao terminarem o serviço na roça, decidem juntar os dinheiros e passar o final de semana na cidade grande. João, o mais velho, decide ir ao almoço, e Pedro confirma. Chegaram ao restaurante e pegaram de tudo, e muita abóbora. Ao notarem o gosto ruim, João fala: — Um cumpadi... eu vou servir outro prato, pruque essa tar de abobrinha tá ruim mesmo. Pedro concorda, e ao ouvirem outras pessoas gritarem (BIS), que significaria repetição do prato, os dois gritam: — BIS... BIS... BIS... Ao perceberem, veio o mesmo prato, com mais abobrinha. Eles…

Um dia o bêbado chega no bar e pede uma dose. Só que o balconista coloca mais de uma dose e diz que é pro santo. Mas só que o bêbado toma tudo e o balconista fala: — E cadê a do santo? E o bêbado responde: — Dando uma banana pro santo. E ao fazer isso o braço do bêbado ficou duro e nem consegue se mexer, mas só que o dono do bar dá uma chance ao bêbado. Mas tinha o velhinho olhando tudo e, curioso, foi até o balconista e pediu uma dose. E o balconista, como sempre, encheu o copo e o velho toma tudo, e o balconista responde: — E a do santo? E o velho…

Um homem morre e vai para o céu! Chegando lá, São Pedro fala para ele: — Meu filho, você tem o direito de escolher onde quer morar para o resto de sua eternidade! De um lado era o muro do céu e do outro do inferno! Ele foi para o lado do muro do céu e só escutou músicas angelicais e, decidido, falou que iria para lá! Mas São Pedro disse que não, ele teria de escutar o do inferno também, e para lá ele foi para ficar escutando. Lá ele escutava: lá vem ela, lá vem ela... E então ele fala: — Vou para lá, lá deve ter uma linda garota para eles estarem…

Chegam no céu, de uma hora para outra: John Lennon, Madre Teresa de Calcutá e Antônio Carlos Magalhães. Deus chega próximo a John Lennon e pergunta o que ele quer. John Lennon diz que foi um dos quatro integrantes do maior fenômeno do rock mundial e que, depois de um certo tempo, passou a fazer músicas onde a única coisa com que ele se importava era cantar o amor e que se acabassem as guerras. Por isso, ele achava que merecia um lugar ao lado de Deus. Deus então falou que ele poderia se sentar ao seu lado direito. Deus pergunta então à Madre Teresa o…

Sabe por que o homem gosta de namorar as morenas, mas só casa com as loiras? 1- As morenas são inteligentes, vestem roupas de grife, usam perfumes importados, falam baixinho, gostam de comer caviar, tomar uísque, falam inglês, têm curso superior, gostam de música clássica, frequentam bons motéis, dão presentes de shopping e nunca falam em casamento. Quando casam, viram galinhas, estouram o cartão de crédito do otário, exigem 3 empregadas, viajam para o exterior, dão o cu ao ginecologista, pintam o cabelo de loiro, se fazem de burras e pedem o divórcio…

Duas horas da manhã, o dono do bar louco pra fechar e o último bêbado enchendo o saco, apoiado em uma caixa de cerveja. Escorregou e se arrastou para fora para vomitar, quando o proprietário aproveitou para baixar as portas rapidamente. O bêbado percebeu e tentou se levantar apoiando-se nas portas, mas não conseguia. Tentava se levantar, apoiava-se nas portas, caía. Após várias tentativas, olhou para a rua e se deu conta de que ainda faltava meio quarteirão para chegar em casa. Tentou se levantar apoiando-se nos muros e caía. Após várias tentativas e…

No Rio de Janeiro, um bando de assaltantes entra numa festa onde estão muitas personalidades. Achando que vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns reféns, eles agarram o Leonel Brizola, o Roberto Carlos e o Fernando Henrique e mandam o recado aos jornais de que querem um milhão de resgate. Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os reféns se o pedido não fosse atendido, e não veem outra alternativa senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns de que serão mortos, mas que será concedido a cada um deles um último…

Um sujeito arranja um dinheiro e resolve ir ao puteiro da cidade. Chegando lá, contrata os serviços de uma loira e seguem para o quarto. O sujeito diz: — Tudo o que eu quero é um boquete. E a loira diz: — Tudo bem. Me pague R$ 50,00 e tire a calça. O cara paga os R$ 50,00, tira a calça e a cueca, e quando a loira olha para o cacete, vê que está todo sujo e as moscas já começam a pousar em cima, além do cheiro insuportável. A loira diz: — Ah! Não! Desse jeito não chupo não. E começa a confusão: o cara batendo na loira, a loira chutando o cara. A maior…

Após fazer mais uma mágica desastrada, Gorpo se transformou numa bicha boqueteira insaciável... Assim que saiu do seu quarto (ele tinha um!), deu de cara com o príncipe Adam: — Príncipe Adam, você deixa eu chupar seu pau? — Gorpo, você tá ficando doido? — Por favor, deixa! O príncipe, mesmo assustado, se entregou ao voador ser de Etérnia... Não satisfeito, Gorpo foi atrás do Pacato: — Pacato, deixa eu chupar seu pau? — Ai, Gorpo, eu tenho medo... Mas mesmo assustado, não conseguiu resistir à tentação... Gorpo, de novo, caiu de boca! Seguindo seu…

Uma jovem, que apesar da pouca idade já tinha milhares de transas de rodagem, estava preocupada porque encontrou um pretendente abestalhado e milionário para casar, desde que ela fosse virgem. Consultando a mãe sobre o que deveria fazer, esta lhe respondeu: — Minha filha, você deve fazer como eu fiz com o seu pai. Na primeira noite da lua de mel, coloquei um pouquinho de pólvora na minha vagina e deu certo; até hoje ele pensa que me desvirginou. Lembre-se: um pouquinho de pólvora, só um pouquinho, 2 gramas bastam. Ela seguiu o conselho, mas ainda ficou…