Um cruzeirense foi a São Paulo vender queijo, isso em 1997, um dia após a derrota para o São Paulo no Mineirão. Chegando lá, o cruzeirense encontrou um freguês gago que perguntou quanto era o queijo. O cruzeirense respondeu:
— É dez.
O gago, querendo pagar menos:
— Do do 5!!!!!!!!
P: Qual é o cúmulo do cruzeirense?
R: Deixar de ser católico só para não ter que ir à missa do galo!
O Cruzeiro é o time mais talentoso do futebol... taLENTO na defesa, taLENTO no meio e taLENTO no ataque!
Dizem que o Supla fez duas músicas:
1 - Natal
Então é Natal, e meu disco arrebenta, mas que besta eu fui, cobrei só R$ 9,90!
2 - Avô
Vô! Mesmo esclerosado, a vó tá do seu lado! Yeah!
Nós atleticanos reconhecemos. O Cruzeiro É um time nota "10":
10 preparado
10 centrozado
10 classificado
10 sajeitado
10 treinado
10 sarrumado
10 governado
10 figurado
10 moralizado
10 truído
Os novos patrocinadores do cruzeiro:
Toyota: para tirar o time da lama.
Sharp: para melhorar a imagem do time.
Volkswagen: para ensinar o time a fazer gols.
O português que tinha ido de avião para o Brasil resolve voltar num cruzeiro que ia partir do Rio para Portugal: — Então, cuando ele chega na sua terra natal, ao encontrar com os seus amigos depois de tanto tempo que passara fora, ele começa de contar como foi lá no Brasil; seus amigos curiosos escutam atenciosamente. — Um dos amigos do português pergunta como são os brasileiros. — O português responde: — Eles falam que os portugueses são burros, mas eu confirmei que os brasileiros é que são. — Por que? — lhe pergunta um dos seus amigos. — Ele responde…
Um fazendeiro chega para um caipira e diz: — Zé, dô 40 Cruzeiro na sua mula. — Fechado, amanhã trago ela aqui pra ocê. No outro dia o caipira, dono da mula, chega tristonho e diz ao fazendeiro: — Óia, a mula que o sinhô comprô e pagô ontem a mim, morreu! — Morreu? Então me devorvi meu dinheiro! — Já gastei! — Então me dá a mula! — A mula morta? — Sim, a mula morta, me dá que eu vou rifá ela. — Vai rifá uma mula morta? E quem vai comprá? — Todo mundo, deis que num sabe que ela tá morta, ora. E ocê num vai falar pra ninguém, ouviu, Zé? Se não eu tomo os…
MANUAL DE MÚSICAS SUJAS
F.ala somente de tigrões ou thuthucas
U.ma das piores músicas que você pode ouvir
N.ão ouçam isso em casa, crianças
K.ilos você vai perder fazendo os gestos das músicas
R.aiva você vai sentir ao ouvir sobre periferia
A.nalise o CD: se tiver polícia, mano e mina, é rap
P.ense duas vezes antes de comprá-lo
B.asta ouvir e você já vai perceber
R.ico em palavras como secretaria e garçom
E.u estou dando a minha opinião
G.astar dinheiro você vai ao comprar o CD
A.gora que já citei os piores, ouça um rock
Nós atleticanos consideramos o Cruzeiro um time 10!!!
DESmoralizado
DESnutrido
DESclassificado
DESajeitado
e DEStruído!
Qual é o menor zoológico do mundo?
R: A camisa do Cruzeiro. Porque só cabe um viadinho.
O brasileiro vivia zuando com o português:
— Ô Manuel, qual o peixe mais vendido em Portugal?
Aí o Manuel respondia:
— Ora, brasileiro, é o bacalhau.
Então o brasileiro zuava:
— Prepara seu cú que lá vai meu pau.
Assim o brasileiro passou o ano inteiro zuando o pobre Manuel.
Quando o português se irritou e pensou:
— Eu vou pegar esse brasileiro!
— Brasileiro, qual é o peixe mais vendido no Brasil?
O brasileiro respondeu:
— Pacu.
Aí o português falou:
— Prepara seu pau que lá vai meu cú! Fim.
Essa piada é uma rima.
Um homem resolveu um dia visitar uma rinha de galos. Eis que ele pergunta à pessoa que estava botando o galo para brigar:
— Qual é o galo bom?
— O galo bom é o branco.
E ele aposta 10 mil no galo.
Depois de um tempo o galo branco perde e o moço fala ao dono:
— Você não diz que o galo bom é o branco???
— O bom é o branco, mas o malvado é o preto!!!
O técnico do Cruzeiro, o Felipão, foi conversar com o Edmundo lá no Vasco. O Felipão falou: — Por que você não vai para o Cruzeiro? O Edmundo respondeu: — No Cruzeiro tem o Oséas e o Müller, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então para o Flamengo. O Edmundo respondeu: — O Flamengo já tem o Tuta e o Petkovic, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então pro São Paulo. O Edmundo respondeu: — O São Paulo já tem o França e o Raí, nunca tinha chance. O Felipão insistiu e falou: — Vá pro Palmeiras. O Edmundo respondeu: — O Palmeiras tem o Euller e o…
O que é, o que é o pontinho azul no mar?
É o único cruzeiro que o Bob Esponja perdeu.
P.: Por que as pessoas chamam o Oseas do Cruzeiro de matador?
R.: Porque seu apelido é Oseas Bin Laden.
O cara criava galinha e tinha um galo velho que não fazia mais o seu dever. Então ele foi e comprou um galo novo, forte. Então o galo novo chegou já cheio do grau e pegando as galinhas, quando o galo velho disse: — Você pode deixar umas duas pra mim? Então o galo novo disse: — Nem pensa... são todas minhas. — Então vamos apostar uma corrida... quem ganha fica com as galinhas... — disse o galo velho. — Feito... — disse o galo novo. — Mas me dá uns 20 passos de vantagem, já que eu sou velho — disse o galo velho. — Combinado... — falou o galo novo. Então…
Um fazendeiro compra um galo novo e solta ele no terreiro. Rapidamente o galo novo rouba todas as galinhas do galo velho. Então o galo velho propôs um acordo. Galo velho: — Meu jovem, vamos apostar uma corrida. Se eu ganhar, você me dá uma galinha, mas se você ganhar, eu vou embora para sempre. O galo novo aceita o desafio sangrento. O galo velho diz: — Só que você tem que me deixar sair um pouquinho na frente porque eu sou muito velho. O galo novo diz: — Então vamo logo, coroa. Dá-se a largada: o galo velho na frente e o galo novo logo atrás, o galo…
Qual a diferença do galo pro trem?
R: O trem anda na linha e o galo atrás da galinha!!!!!!
Era uma vez um fazendeiro que criava apenas um galo e várias galinhas, mas o galo e todos que ele comprava não comiam as galinhas.
O homem foi numa briga de galo e lá ia lutar o galo branco e o galo preto. Ele chegou no cara e disse:
— Qual galo aí é o bom?
— O bom é o galo branco.
— Então eu vou apostar tudo no galo branco.
Chegou na hora da luta, o mal entrou na arena, o galo branco perdeu. Então o cara chega lá no cara que falou que o galo bom era o branco:
— Ou, mas você não me falou que o galo branco era o bom?
— Uai, falei. O galo bão é o branco. Ruim é o preto, que não deixa nem o branco entrar e já mata o coitado. O galo ruim, esse viu, já matou. Foi muito. Esse aí é ruim, não tem mais ruim que ele.
Uma vez, Sr. Carlos, que é um homem de várias posses, foi para o interior e, de repente, viu uma briga de galo e perguntou para o caipira:
— Qual é o galo bom?
O caipira respondeu:
— Óia, meu senhor, o galo bão é o branco.
E Carlos agradeceu e apostou R$ 1.000 no galo branco. De repente, o galo branco perdeu, e Carlos falou:
— O meu amigo, eu perguntei qual é o melhor galo.
O caipira falou:
— Ocê me perguntou quar é o galo bão; o galo bão é o galo branco. Mas se tivesse perguntado quar era o marvado, ia ser o vermeio.
Qual é a semelhança entre ver o rio Arrudas de perto e o Cruzeiro jogando?
R: Você só vê bosta correndo.
Sabe o medo do galo?
É morrer, virar canja e ser chamado de galinha.
P: Você sabe o que o galo foi fazer na prisão?
R: Soltar a FRANGA...
Havia em um galinheiro um galo que já estava velho, e então seu dono resolveu comprar um galo mais jovem. Quando o galo jovem chegou ao galinheiro, já foi impondo respeito: — Olha só, seu galo velho, todas as galinhas daqui são minhas, entendeu? — Por favor, não faça isso, deixe algumas para mim. — Não deixo nenhuma, são todas minhas. — Então vamos fazer o seguinte, galo novo. Vamos apostar uma corrida. Se eu der a volta no galinheiro primeiro que você, eu fico com 3 galinhas; e se você der a volta primeiro, são todas suas. Mas tem uma condição: eu vou…
O cara chega na briga de galo e pergunta para o outro:
— Qual galo é bom, esse preto ou esse branco?
E o outro responde:
— Bom é aquele branco!!!
E o cara aposta tudo no galo branco. A briga começa e o galo branco tomou um pau do galo preto. E o cara, bravo, pergunta:
— Você não falou que o galo branco era bom?
E ele responde:
— Ele é bom mesmo, ruim é o preto que fica batendo em todo mundo!!!!
Em um certo dia houve uma briga de galos. Como o convidado não tinha galos, ele foi comprar um. Chegando lá, ele disse ao vendedor:
— Eu quero um galo bom.
Ele comprou o primeiro que apareceu, há 100 reais...
Na hora da briga, o galo dele morreu.
Adivinhe: ele pediu um galo bom, certo, e o vendedor deu um galo bonzinho a ele, como se ele tivesse pedido um galo fraco.
Tstststssststststttttsstststst
O cara chegou ao botequim e pediu pro garçom:
— Me dá um rabo-de-galo.
E o garçom:
— Cocorocó-có!
O cara chegou ao botequim e pediu pro garçom:
— Me dá um rabo-de-galo.
E o garçom:
— Cocorocó-có!
