Time do cruzeiro

O Cruzeiro é o time mais talentoso do futebol... taLENTO na defesa, taLENTO no meio e taLENTO no ataque!

Os novos patrocinadores do cruzeiro:
Toyota: para tirar o time da lama.
Sharp: para melhorar a imagem do time.
Volkswagen: para ensinar o time a fazer gols.

Nós atleticanos reconhecemos. O Cruzeiro É um time nota "10":
10 preparado
10 centrozado
10 classificado
10 sajeitado
10 treinado
10 sarrumado
10 governado
10 figurado
10 moralizado
10 truído

Nós atleticanos consideramos o Cruzeiro um time 10!!!

DESmoralizado
DESnutrido
DESclassificado
DESajeitado
e DEStruído!

O técnico do Cruzeiro encontrou Deus e disse:
— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão brasileiro.
E Deus procurou em um livrinho e disse:
— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!
— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...

Desta vez, foi o técnico do Atlético e ele perguntou se seu time seria campeão da Libertadores.
Deus procurou exaustivamente em outros livros, em supercomputadores, na internet celestial e, por fim, disse:
— Sim, meu filho, mas não na minha gestão...

P: Qual é o cúmulo do cruzeirense?
R: Deixar de ser católico só para não ter que ir à missa do galo!

Um cruzeirense foi a São Paulo vender queijo, isso em 1997, um dia após a derrota para o São Paulo no Mineirão. Chegando lá, o cruzeirense encontrou um freguês gago que perguntou quanto era o queijo. O cruzeirense respondeu:

— É dez.

O gago, querendo pagar menos:

— Do do 5!!!!!!!!

O português que tinha ido de avião para o Brasil resolve voltar num cruzeiro que ia partir do Rio para Portugal: — Então, cuando ele chega na sua terra natal, ao encontrar com os seus amigos depois de tanto tempo que passara fora, ele começa de contar como foi lá no Brasil; seus amigos curiosos escutam atenciosamente. — Um dos amigos do português pergunta como são os brasileiros. — O português responde: — Eles falam que os portugueses são burros, mas eu confirmei que os brasileiros é que são. — Por que? — lhe pergunta um dos seus amigos. — Ele responde…

Um fazendeiro chega para um caipira e diz: — Zé, dô 40 Cruzeiro na sua mula. — Fechado, amanhã trago ela aqui pra ocê. No outro dia o caipira, dono da mula, chega tristonho e diz ao fazendeiro: — Óia, a mula que o sinhô comprô e pagô ontem a mim, morreu! — Morreu? Então me devorvi meu dinheiro! — Já gastei! — Então me dá a mula! — A mula morta? — Sim, a mula morta, me dá que eu vou rifá ela. — Vai rifá uma mula morta? E quem vai comprá? — Todo mundo, deis que num sabe que ela tá morta, ora. E ocê num vai falar pra ninguém, ouviu, Zé? Se não eu tomo os…

Qual é o menor zoológico do mundo?

R: A camisa do Cruzeiro. Porque só cabe um viadinho.

Um menino se chamava Du e foi sequestrado e nunca mais viu o pai. E o pai ficou superarrasado. Qual é o nome do time de futebol?
R: Pai sem Du, time = Paysandu.

O time do Corinthians é um time nota 10:

10 MORALIZADO
10 ESPERADO
10 ORGANIZADO
10 MOTIVADO
10 CLASSIFICADO
10 ACREDITADO
10 PREPARADO
10 EQUILIBRADO
10 ILUDIDO
10 ORIENTADO

TOTAL = 100

100 VERGONHA, 100 TÍTULO, 100 DINHEIRO...
100 NADA.

P: O que é um pontinho branco no campo de futebol?
R: O Arsenalzinho.

O técnico do Cruzeiro, o Felipão, foi conversar com o Edmundo lá no Vasco. O Felipão falou: — Por que você não vai para o Cruzeiro? O Edmundo respondeu: — No Cruzeiro tem o Oséas e o Müller, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então para o Flamengo. O Edmundo respondeu: — O Flamengo já tem o Tuta e o Petkovic, nunca tinha chance. O Felipão falou: — Então pro São Paulo. O Edmundo respondeu: — O São Paulo já tem o França e o Raí, nunca tinha chance. O Felipão insistiu e falou: — Vá pro Palmeiras. O Edmundo respondeu: — O Palmeiras tem o Euller e o…

O que é, o que é o pontinho azul no mar?

É o único cruzeiro que o Bob Esponja perdeu.

P.: Por que as pessoas chamam o Oseas do Cruzeiro de matador?
R.: Porque seu apelido é Oseas Bin Laden.

Qual é a semelhança entre ver o rio Arrudas de perto e o Cruzeiro jogando?

R: Você só vê bosta correndo.

P: Por que dizem que todas as pessoas nascem flamenguistas?
R: Porque todo mundo nasce banguelo, careca e analfabeto.

Um cachorro era corintiano roxo. Quando o Corinthians empatava, o cachorro ficava meio alegre.

Quando o time perdia, o cachorro ficava muchinho, muchinho!!!!

Agora, quando o Corinthians ganhava, não dá para saber, porque só faz 2 meses que o cachorro nasceu.

Dois times de anões haviam marcado um jogo de futebol em um campo alugado... mas não havia vestiário... então forçaram no banheiro de um bar em frente.
No balcão, um bêbado fica observando os anões entrarem... após um certo tempo o 1º time sai... aí o bêbado olha... olha... e não fala nada... depois de mais algum tempo sai o outro time... e o bêbado diz:
— Ô garçom! Seu pebolim tá fugindo aí, ó...

Um certo dia os anões planejam jogar futebol. Quando terminou o jogo, eles vão para um bar tomar umas. Aí, nisso, tem um bêbado lá. Aí, quando os anões foram embora, o bêbado fala pro moço do bar:
— Ou, você olha só: o seu time de pimbolim está fugindo e ainda tá levando a bola!!!

Após muita discussão, o casal decide se separar; resolveram, então, conversar com o filho de 12 anos.

— Meu filho, nós vamos nos separar e você ficará morando com a mamãe.

— Nem pensar... a mamãe me bate muito.

— Então está decidido... você irá morar com o papai.

— Por favor... com o papai não... ele me bate demais.

— Filho, então com quem você vai morar?

— Vou morar com o time do Vasco da Gama... que não bate em ninguém!

Dois técnicos de futebol (de anões) resolveram fazer um jogo de futebol para decidir qual time era melhor: o time 1 ou o time 2.
O time 2 estava na metade da viagem quando o Fusca em que iam até o campo quebrou.
Um belo tempo depois, eles finalmente chegaram, bem atrasados, e o técnico falou:
— Ó pessoal, estão vendo aquele bar ali? Ele dá entrada no campo, então vocês entrem e saiam correndo, para nós não perdermos mais tempo, OK!?
Quando o time estava quase saindo do bar, vai um bêbado até o dono do bar e diz:
— O Zé, fecha o buteco bem rápido que o pebolim tá indo embora.

A professora de Joãozinho era corinthiana roxa. Todos os alunos eram corinthianos também.
Joãozinho chegou à escola e a professora perguntou:
— Joãozinho, para que time você torce?
— Para o São Paulo, professora — respondeu o menino.
— Mas por quê?! — perguntou a professora assustada.
— Porque meu pai é são-paulino, meu irmão também e minha mãe também! — explicou o menino.
— Mas você tem que ter sua própria personalidade! Se seu pai fosse desempregado, sua mãe galinha e seu irmão drogado, o que você seria? — perguntou a professora.
— Aí eu seria corinthiano!

O time das abelhas estava goleando a seleção dos insetos.
No intervalo do jogo, o técnico dos insetos colocou no time a sua arma secreta: a centopeia.
No segundo tempo, a centopeia virou o jogo rapidamente.
No final do jogo, um repórter perguntou ao técnico do time dos insetos:
— Por que a centopeia não começou o jogo como titular?
E o técnico respondeu:
— Ela estava colocando as chuteiras.

Um grupo de 12 anões vai jogar bola na quadra de futebol.
Chegando lá, o banheiro estava em reforma, e o dono da quadra manda eles irem trocar de roupa no bar do outro lado da rua.
Quando eles entram no banheiro, um bêbado chega lá e começa a tomar todas.
Meia hora depois saem seis anões, o bêbado fica meio cabreiro, depois saem os outros seis e o bêbado fala para o dono do bar que o tôtô dele está saindo.

P: Em um time da cidade tinha dois atacantes chamados Zila e Maria. Em um jogo do time da cidade, Zila tocou pra Maria, Maria devolveu o passe e Zila fez um golaço de letra.
Qual o nome do filme?
R: O Goldizila

O palmeirense que mudou de time!!! Um palmeirense foi ao estádio ver a final do seu time contra o Corinthians. Seu time perdeu por 3 x 2. Ele ficou louco da vida, inconformado, resolveu se matar. Subiu em uma passarela e já ia pulando quando passa um cara: — Não pula, não! Pera aí, você vai se matar mesmo? — Vou sim. — Então espera aí, essa camisa muito louca, dá pra mim. — É mesmo, né? Tirou a camisa e deu para ele. — Agora eu vou. — Não, pera aí, essa calça muito louca, dá pra mim, mano? — Se vai se matar mesmo, palmeirense pode crer, né? E deu a…

Um homem foi ao jogo de futebol assistir à decisão do seu time. Para sua alegria, seu time ganhou.
Para comemorar, ele tomou uma atrás da outra.
Chegando em casa, seu filho de 8 anos fala:
— Pai, mamãe caiu na área.
Aí ele:
— Então foi pênalti!!!!!!!!!!!!!!

A loira foi fazer um cruzeiro. No primeiro dia, ela foi escrever em seu diário:
"Querido diário, hoje, dia 29 de fevereiro, vou lhe contar um segredo: o capitão do navio disse para mim que iria ensinar-me a mexer no leme. Aí estou ansiosíssima para aprender a pilotar o navio."