Salada de fruta

Um estrangeiro recém-chegado ao Brasil, com uma vontade de meter, arrumou uma garota de programa e saiu procurando um motel. Depois de algum tempo, não encontrando, viu um hotel e foi lá. Chegando no balcão, perguntou: — Por favor, queria um quarto. E o dono respondeu: — Não tem quarto vazio. Ele insiste: — Meu senhor, eu estou precisando de dar uma fodida, o senhor não tem canto? Eu pago. O dono, com dó dele, fala: — Tem um quarto, mas tem um bêbado debaixo da cama. Ele responde: — Dar dá, não tem problema, é lá mesmo. Toma 100 reais. E lá foi ele e a…

P.: O que é um pontinho roxo no meio da salada?
R.: Uma ervilha sem fôlego.

— Garçom! Olha só essa mosca aqui na minha salada!!!

— Calma... Ela vai se ferrar já, já! Olha só o tamanho da aranha que está saindo de trás da alface...

Qual é a diferença entre um homem e uma fruta verde?
A fruta verde amadurece.

Um casal de jovens, louco para transar, não tinha lugar para ficar. Acabaram arrumando uma pensão onde dividiriam um quarto com um bêbado. Aí ele disse para ela:
— Se doer, você diz "tomate"; e ao contrário, você diz "alface".
— Está bom.
— Tomate, tomate, tomate, alface, alface, alface.
O bêbado:
— Vão parar de fazer salada, porque já tá pingando maionese!

A fruta mais feliz é a jaboticaba... Sabe por quê? (Nasce agarrada no pau e morre sendo chupada.)

Sabia que a fruta que a bicha mais gosta é a jaboticaba? Porque nasce agarrada no pau e morre sendo chupada.

Um rapaz fala para o outro:

— Sabia que as minhas 3 sogras morreram? Uma comeu a salada e morreu envenenada, a outra também comeu a salada e morreu envenenada.

Aí o outro pergunta:

— E a 3ª sogra?

— Essa morreu a paulada!

O amigo:

— A paulada?

— É, a veia não quis comer a salada!

Qual é pior: um bicho inteiro dentro da maçã ou só a metade?

Só a metade. Porque? A outra metade você já comeu.

Um homem e uma mulher, no auge do casamento, resolvem passar as férias na praia, na casa de um amigo. Como a casa era pequena, eles dormiriam juntos numa beliche, na parte de cima, e os filhos de seu amigo, na parte de baixo. Eles estavam muito felizes e resolveram fazer sexo. Para evitar gemidos, a mulher combinou: toda vez que eu for gozar, falo alface, e você, tomate. Passa a noite toda eles lá: alface... tomate, alface... tomate, até que um dos filhos de seu amigo acorda e diz:
— Não dá para vocês pararem com a salada aí em cima? A maionese tá caindo tudo aqui em baixo.

Um casal tinha acabado de se casar e não havia marcado um motel para sua lua de mel, então pararam num motelzinho bem pobre. Havia apenas um quarto de solteiro com um beliche; o de baixo estava ocupado, então a mulher disse:
— E agora, como vamos transar sem acordar o cara de baixo?
O marido diz:
— Faz assim: em vez de gritar, diz "batata, alface, cebola", tá?
— Ok, então — a mulher concorda.
Mais tarde a mulher fica falando:
— Batata, alface, cebola, batata, alface, cebola...
E ouve-se uma voz lá de baixo da cama:
— Ei, parem de fazer salada de batata, já está caindo maionese aqui em baixo!!!

O jovem casal, no auge da paixão, foi passar um final de semana na casa de praia de um parente. Como a casa era pequena, eles iriam dormir na parte de cima do beliche, e os filhos do anfitrião ficariam na parte de baixo. Inspirados pelo saudável ar marinho, resolvem fazer amor. Para disfarçar os gemidos, combinaram o seguinte: quando ela gozasse, ela diria alface; e quando ele gozasse, diria tomate. E foi assim a noite inteira: alface, tomate... alface, tomate... alface, tomate... A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou: — Ei, vocês…

Num hospício teve um cara que começou a pensar que era uma fruta, e toda vez que alguém falava: — Louco, desse daí, louquinho!!! Ele respondia: — Eu não sou louco, sou uma fruta e estou verde!!! E ele não descia de lá mesmo, ficando por lá um bom tempo. Mais tarde o pessoal do hospício teve a ideia de chamar outro louco, pra ver se conseguia tirá-lo de lá. O outro louco começou a conversar com a fruta (louco), e ele perguntou por que ele não queria descer, e toda hora ele respondia dizendo que era uma fruta e estava verde! Na mesma hora o louco gritou…

O que são dois pontinhos vermelhos na salada?

R.: Tomates.

Um corno foi à feira para comprar a fruta predileta de sua esposa e de sua sogra. Qual é essa fruta?

Era uma jaca!

Certo dia a mulher encontra com o marido e, sem poder ir para casa, diz que queria fazer sexo naquela hora, e que tinha que ser urgente. O marido sugeriu ir para a casa do pai dele. Chegando lá, tinha o velhinho dormindo na cama de baixo no beliche. Mas, como a mulher queria muito, o marido disse para fazer na cama de cima do beliche. Quando eles foram começar, o marido disse que, quando o sexo estivesse bom para a mulher, ela gritasse "alface", e quando estivesse ruim, gritasse "tomate". Então começaram e, logo no começo, a mulher já estava gritando…

Certo dia estavam sentados dois homens... e um deles ofereceu ao outro uma fruta chamada umbu.

O homem provou a fruta, gostou muito e disse ao seu companheiro:

— Um cumpade. Nunca vi umbu ce tão gostoso assim!

P: O que é um pontinho vermelho em uma salada?
R: Uma ervilha prendendo a respiração.

P: O que é um pontinho roxo na salada?
R: Uma ervilha prendendo a respiração.

O que é um pontinho roxo no meio da salada?
R: É uma ervilha prendendo a respiração.

Qual é o cúmulo da matemática?
R: Pedir um X-salada e calcular o valor do X.

1 - Por que os homens não têm crise de meia-idade?
Porque estão parados na adolescência.

2 - Qual a diferença entre homem e fruta verde?
Algum dia a fruta amadurece.

3 - O que fazem algumas ideias no cérebro de um homem?
Eco.

Um casal de recém-casados, ainda apaixonados, decide fazer uma viagem a uma cidadezinha do interior para passar a lua de mel... Chegando nessa cidadezinha, eles logo foram tratar de procurar um motelzinho, pois a vontade de se amar era grande... Chegando no único motel da cidade, ficam decepcionados com a notícia de que não há mais vagas... Decidem então procurar o hotel, também o único da cidade... Ficam surpreendidos ainda com a notícia de que todos os quartos estão cheios e que só há um quarto no qual existe uma beliche e que há um bêbado dormindo…

Uma conversa entre Cascão e Cebolinha:
O Cascão pergunta ao Cebolinha:
— Você come acelga?
O Cebolinha responde:
— Como acelga, a salada, a muda...

Havia um português, um japonês e um italiano.
Um homem chegou neles e disse:
— Vocês têm que ir no deserto e trazerem uma fruta de lá e enfiar no cú, se não quiserem morrer, e vocês não poderão rir ou fazer qualquer outra coisa.
O japonês foi lá no deserto, trouxe uma cereja e, antes de enfiar no cú, ele riu. O bim ladem foi lá e matou ele. Aí foi o português, trouxe uma uva, enfiou no cú, olhou para trás e riu, o bim ladem foi lá e o matou.
Aí lá no céu o portuga e o japa se encontraram e o japa perguntou:
— Você já estava com a uva no cú, por que você riu depois?
— É porque eu olhei para trás e vi o italiano com uma melancia.

Sabe qual a semelhança entre a mulher e a fruta?
Ambas o homem come.

A professora pediu para a classe que trouxesse o nome de uma fruta.

No outro dia, a professora pergunta:

— Mariazinha, qual é a sua fruta?

Ela responde:

— Morango.

— E a sua, Jorginho?

Ele responde:

— Laranja.

— E a sua, Joãozinho?

Ele responde:

— Abajur.

— Mas por que, Joãozinho?

— Porque toda noite escuto meu pai falar para a minha mãe:

— Desliga o abajur e chupa.

Um cara chega em um hotel com uma piranha e pergunta ao dono do hotel em particular: — Tem um quarto vago aí só por apenas 4 horas? O dono do hotel, vendo a necessidade do cidadão, responde: — Tem um quarto vago, mas tem um bêbado dormindo embaixo da cama. O cara, muito doido para tirar uma, aluga o quarto. No quarto, o cara tira a roupa da puta e fala para ela: — Quando você sentir dor, fala uma fruta para eu tirar o meu pau, e quando quiser que enfie mais, fala uma verdura. E ele começou metendo na buceta. De repente ela grita: — Tomate, tomate…

Um elefante estava passando na floresta e viu em cima de uma árvore uma fruta muito saborosa, só que a árvore era muito alta e ele não alcançava. Foi que vinha passando o MACACO GAY. Aí o elefante pensou: o macaco tem agilidade para subir em árvores, então vou mandar ele pegar aquela fruta pra mim. Aí o elefante disse: — Ô macaco, pega aquela fruta pra mim. O macaco, muito safado, falou: — Só se você comer o meu cú. Como a do elefante é beeeeem exagerada, ele disse: — Olha, vô só botar a cabeça e depois tu pega a fruta pra mim. O macaco, muito guloso…

O português pegou uma banana para comer, comeu a banana e falou:
— Que fruta boa! Esta pena que o caroço é tão grande!