Salao de beleza

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza...

Mulher acha que salão de beleza é pronto-socorro!

A diferença do homem e da mulher na saída do salão. A mulher: Duas mulheres se encontram na saída de um salão de beleza. Uma está saindo do salão toda produzida, com um corte novo, se sentindo linda e satisfeita. Então, na saída, ela encontra uma conhecida e diz: — Oi, amiga, há quanto tempo. A outra: — Nossa, como você está linda, que corte lindo você fez, amei, vou até fazer um igual. Depois de 3 minutos de elogio, a que tinha saído do salão diz: — Vagabunda, invejosa, não pode ver nada e já quer imitar. A outra: — Nossa, que idiota, e o penteado…

Num lindo dia de sol, uma bicha estava no salão de beleza pintando seus cabelos. Quando ele saiu do salão, olhou para o céu e viu uma coisa caindo, andou de um lado para o outro para tentar pegar. Ele conseguiu: era um bebê. Aí juntou aquela multidão em cima dele e, de repente, vem um negão fortão e diz:
— Que reflexo, em???
Aí a bicha largou o bebê no chão e, passando as mãos nos cabelos, disse:
— É wellapoon.

Certo dia Pauleti tem uma ideia para que seu salão de beleza tivesse mais clientes. Ela põe um cartaz dizendo:

— Atenção, bofes, corte sexual, venham conferir!

Chegando o primeiro cliente, logo pergunta:

— E aí, bicha, como é esse tal de corte sexual?

Então Pauleti respondeu:

— Você vai adorar: é cortar na frente e picar atrás.

Um grupo de colegas compra um celular, um deles grita:
— Vamos ligar.
— Para quem? — pergunta o outro.
Um terceiro, que é bem escroto, pega o telefone e disca um número aleatório.
— Alô. De onde fala? — pergunta ele.
— É do salão Beleza Recife. — respondem.
— Quanto tá custando a lavagem de uma cabeça?
— Ah! Tá custando apenas 10 reais...
— E da rola toda?
— Ôxi!

Segredo entre três, só matando dois.
Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Não tenho tudo que amo, mas... dane-se.
Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
Cana na roça é pinga, pinga na cidade é cana.
Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo.

A loira chega num salão de beleza querendo cortar seus cabelos com fones em suas orelhas.
O funcionário diz a ela que só pode cortar seus cabelos se ela tirar o fone.
Ela, insistindo muito, diz que é impossível.
Ao cortar os cabelos da loira, ele aproveita uma "bobeira" da loira e retira os fones.
A loira cai morta no chão.
Ele, desesperado, vai aos fones e verifica o que estava tocando, e assim era:

— Inspira, expira, inspira, expira...

Um sujeito está limpando o nariz.
Daí uma menina indaga:
— Vai haver festa no salão?
O sujeito responde:
— Vai sim. Mas puta não entra.
A menina ameaça-o:
— Vou chamar meu pai.
O sujeito atenua:
— Não adianta! Corno também não entra.

A loira foi ao salão de beleza e pediu ao cabeleireiro para cortar seus cabelos, mas que não retirasse os fones de seus ouvidos em hipótese alguma.
Ele fez todo o serviço (lavou, escovou e secou).
Indignado com a situação, ele queria saber de todo jeito o que ela ouvia, então retirou os fones de seu ouvido, ao que quase instantaneamente a loira caiu morta. Sem saber o que fazer, o cabeleireiro pegou os fones e foi ver o que ela ouvia:
"Inspire... respire... inspire... respire".

Qual o cúmulo da beleza?
R: Passar batom nos lábios da vagina.

R: Comer flores para enfeitar os vasos sanguíneos.

R: Comer flores para enfeitar os vasos sanguíneos.

O que foi que o bonito disse para o feio?
— Oia, eu sou mais bonito que você!!

O homem provavelmente deve ter surgido há uns 60 milhões de anos, mas as bichas devem ter surgido há uns 70 milhões (bicha adora aparecer antes que todo mundo), mas os primeiros registros só foram feitos há uns 2 mil anos... Foi na Roma Antiga, onde, por falta de mulheres, eram recrutados alguns rapazes alegres para satisfazerem os soldados. Eram os chamados "fronhanmordedoriums". Ao longo da história, alguns desses rapazes chegaram a ocupar cargos importantes: dizem que Pilatos, ao lavar as mãos perante a multidão, teria comentado em voz baixa com um…

Origem dos "quase Homens" O homem provavelmente deve ter surgido a uns 60 milhões de anos, mas as bichas devem ter surgido a uns 70 milhões (bicha adora aparecer antes que todo mundo), mas os primeiros registros só foram feitos a uns 2 mil anos... Foi na Roma Antiga, onde, por falta de mulheres, eram recrutados alguns rapazes alegres para satisfazerem os soldados. Eram os chamados "fronhanmordedoriums". Ao longo da história, alguns desses rapazes chegaram a ocupar cargos importantes: dizem que Pilatos, ao lavar as mãos perante a multidão, teria…

Sabe por que um homem não pode ser bonito e inteligente ao mesmo tempo?
Resposta: Porque ele seria uma mulher.

Mas era tão feia, mas tão feia, que de longe parecia que era feia, e de perto parecia que tava de longe!!!

P: Por que não é possível que exista um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo???
R: Porque já não seria um homem, e sim, uma mulher.

Uma bicha resolve ir brincar carnaval de salão fantasiada de passarinho.
No meio da festa aparece um folião fantasiado de caçador.
Vendo o passarinho (bicha), aponta-lhe a espingarda de brinquedo e simula um tiro.
A bicha finge de morta, deitada no salão sem se mover.
O "caçador", após várias voltas no salão, vendo que a bicha não levantava, chegou na mesma e disse:
— Levanta aí, sua bicha, o tiro foi de mentira, tudo é carnaval!...
Ao que a bicha respondeu:
— Não quero saber, lei da selva é lei da selva, matou tem que comer.

P: Vocês sabem o que significa SPFC?

R: Salão Particular de Festas Corinthianas

Você sabe o que significa S.P.F.C.?
Salão Para Festa Corinthiana.

No hospício, dois loucos papeiam:
— Faz tempo que eu te vejo e até hoje não sei seu nome...
— Napoleão Bonaparte — responde o outro, fazendo uma reverência. E completa: — Em pessoa!
— Napoleão Bonaparte?! Quem te disse isso?
— Deus — explica o louco.
E o outro, surpreso:
— Eu???

— Bicha não fala, sussurra. — Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada. — Bicha não mija, faz pipi. — Bicha não morre, vira purpurina. — Bicha não nasce, estreia. — Bicha não corre, flutua. — Bicha não casa, junta-se com um bofe. — Bicha não trepa, faz amor. — Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá! — Bicha não esconde, camufla. — Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe. — Bicha não mata, porque se matar tem que comer. — Bicha não chora, borra a maquiagem. — Bicha não cansa, fica exausta. — Bicha não sente frio, sente frescura. —…

— Bicha não fala, sussurra. — Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada. — Bicha não mija, faz pipi. — Bicha não morre, vira purpurina. — Bicha não nasce, estreia. — Bicha não corre, flutua. — Bicha não casa, junta-se com um bofe. — Bicha não trepa, faz amor. — Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá! — Bicha não esconde, camufla. — Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe. — Bicha não mata, porque se matar tem que comer. — Bicha não chora, borra a maquiagem. — Bicha não cansa, fica exausta. — Bicha não sente frio, sente frescura. —…

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— Bicha não fala, sussurra. — Bicha não senta, deposita o bum bum na almofada. — Bicha não mija, faz pipi. — Bicha não morre, vira purpurina. — Bicha não nasce, estreia. — Bicha não corre, flutua. — Bicha não casa, junta-se a um bofe. — Bicha não trepa, faz amor. — Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá! — Bicha não esconde, camufla. — Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe. — Bicha não mata, porque se matar tem que comer. — Bicha não chora, borra a maquiagem. — Bicha não cansa, fica exausta. — Bicha não sente frio, sente frescura. —…

O cara ia inaugurar um salão de boliche no Rio de Janeiro. Às 20:00 já eram 18:00 horas e as bolas ainda não tinham chegado da Itália. Aí ele ligou para um colega em São Paulo que tinha um salão e perguntou: — Você me empresta umas bolas de boliche? Porque hoje eu vou inaugurar meu salão, mas até agora as bolas não chegaram da Itália. Ele disse que emprestava. Ligou para um cara que fazia frete e falou: — Você tem condições de chegar no Rio de Janeiro às 19:00 horas? O cara: — Sim. Carregou o caminhão com as bolas de boliche e encheu a caçamba. Aquele…

O bêbado chega no ponto de ônibus onde já tem uma mulher, então ele olha pra ela e diz:
— Você é feia, hein...
A mulher finge nem ouvir, mas o bêbado insiste:
— Você é feia, hein...
A mulher se irrita e fala:
— Ah! E você é bêbado...
Então ele responde:
— É, mas amanhã eu tô melhor.