A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estavam precisando de dinheiro e que quisessem trabalhar lá. Não demorou muito tempo e a fila já estava formada na frente do boteco. Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando: — Oh, minha filha, esta fila é para quê? E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a coroa, respondeu: — É para catar laranja no pé, tia. E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela. A dona do puteiro, espantada com a…
A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estavam precisando de dinheiro e que quisessem trabalhar lá. Não demorou muito tempo e a fila já estava formada na frente do puteiro. Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando: — Oh, minha filha, esta fila é pra quê? E a moça, com vergonha de dizer de tal indecência para a coroa, respondeu: — É para catar laranja no pé, tia. E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco, até que chegou a vez dela. A dona do puteiro, espantada com a…
O sujeito chegou em uma festa, andou para um lado e para outro, viu uma gatinha sentada, não resistiu e a chamou pra dançar. Ela hesitou por uns instantes, mas levantou-se (com dificuldades), e aí ele percebeu que ela tinha duas pernas mecânicas. Como ele chamou e ela levantou, não tinha mais jeito de voltar atrás, e foram pro salão. Lá, da forma com que ela se mexia (sempre encostando no pau dele), ele ficou excitadíssimo e a chamou para irem ao jardim, num canto lá no fundo. Lá chegando, arrancou a calcinha dela, pegou a perna mecânica esquerda e a…
Uma velinha estava andando na rua quando viu uma fila de mulheres! A velinha só não sabia que a fila era para um puteiro! A velinha estava tão curiosa em saber para que era aquela fila e perguntou para uma moça que estava na fila: — Filha, para que é essa fila? A moça, com vergonha de falar o que era, mentiu para a velinha: — É para pegar laranja do pé, minha senhora! A velinha, acreditando na moça, entrou na fila! Quando chegou a vez da velinha, a mulher que estava fazendo as inscrições para o puteiro perguntou para a velinha: — Ué! Com essa idade…
A dona de um putero resolveu fazer um recadastramento das mulheres que já trabalhavam com ela e contratar novas mulheres para trabalhar. Como ela já imaginava, a fila estava enorme, com muitas mulheres dispostas a trabalhar. Uma senhora, ao passar por ali, ficou curiosa e perguntou a uma das mulheres: — Essa fila é para fazer o quê? A moça, com vergonha de dizer o verdadeiro motivo por que estava ali, respondeu: — É pra cata laranja no pé. A senhora se interessou e resolveu ficar na fila. Ao chegar na sua vez, uma das mulheres que estava fazendo o…
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. — Ufa! Estamos salvos! — gritaram. Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles: — Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar? — Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas). — Mas, por favor — choramingavam —, deixem-nos ficar... vamos morrer se não nos deixarem ficar... por favor! — Tudo bem, tudo…
Manuel, que ao chegar no Brasil fica encantado com tanta beleza, resolve mandar um sedex para Maria, que estava em Portugal. Então, Maria recebe o sedex e vai logo ver: dentro tinha uma carta de Manuel que dizia: "Maria, estou apaixonado por esse país, e aqui no Brasil eles têm uns palitinhos que, se você arrastar ele numa caixa, ele acende. É incrível. Aí vão alguns para você ver que interessante." Passaram-se alguns dias e chega uma carta para Manuel, que dizia: "Manuel, não consegui fazer os palitinhos acenderem. Acho que estão com defeito." Então…
O rapaz entra em um banco para conversar com o gerente a respeito da sua conta corrente. No meio da conversa, ele diz que está prestes a receber uma bolada que iria ganhar com uma aposta, algo em torno de R$ 80.000,00, e então o gerente se interessa: — Como que você consegue ganhar tanto dinheiro assim com apostas? E o cara responde: — É assim que eu ganho a vida, e se você quiser, podemos apostar alguma coisa para você tentar ganhar também. E o gerente indagou: — Mas o que podemos apostar? E o cara, muito gozador, lançou: — Aposto com você R$…
Num dia ensolarado estavam lá José e Maria, passeando pelo zoológico... Ao ver um gambá, Maria se encanta com sua beleza e diz: — José, olha lá um lindo gambá... Pega ele pra mim... José diz: — Ahh, Maria... Aqui não pode... Tá vendo que aqui é um zoológico... Maria diz: — Ahh, pega vai... Eu quero... Pega aquele gambá pra mim... De tanto Maria insistir, José pulou a cerca e pegou o bendito gambá e deu a Maria... Maria estava tão contente... que nem via os outros bichos... Ao ir embora, Maria e José se aproximam da alfândega (revista policial)... Com…
Três homens (um carioca, um paulista e um gaúcho) discutiam sobre qual era o estado mais importante do Brasil: O carioca falou: — O estado mais importante é o RJ, pela beleza de suas praias e suas mulheres, que atraem turistas do mundo inteiro. O paulista discordou: — Na minha opinião é SP, pois é o estado mais rico, que mais gera emprego e comanda a economia do país. Após um silêncio, o carioca pergunta: — E você, gaúcho, não vai dar sua opinião? E o gaúcho responde: — Pra mim, o estado mais importante do Brasil é Santa Catarina. — Santa Catarina?! —…
Um jovem casal de namorados apaixonados encontra-se sentado no banco de uma praça, numa linda noite de luar, e lá pelas tantas a jovem pergunta ao namorado: — Bem! Por que a lua está se escondendo por detrás das nuvens? E o jovem romântico lhe responde: — Ela está com ciúmes da sua beleza! Vinte anos se passaram, e o mesmo casal, já quarentão e já farto do seu casamento, encontra-se no mesmo banco, na mesma praça, com as mesmas flores e o mesmo jardim, quando ela, num lampejo de romantismo, na busca de reviver aquele romântico momento, então dispara: —…
Em uma entrevista coletiva com os presidenciáveis, um repórter faz a seguinte pergunta para todos: — Se o senhor tivesse que casar hoje, com quem se casaria? Ciro Gomes é o primeiro a responder. — Eu casaria com a Patrícia Pillar, que é a mulher mais linda desse mundo! No fundo do saguão, um cara bêbado gritou: — Muito bem! É um político de visão, vai casar pela beleza! Lula foi o segundo. — Eu casaria com a minha esposa mesmo, que me acompanha há 28 anos! O bêbado volta a se manifestar. — Valeu pela fidelidade. Muito bem! Por fim, foi a vez de…
O caipira vai à praia e fica encantado com a beleza do mar. Logo tira a roupa, fica só de ceroulas e corre para a água, mergulha, pega jacaré, toma caldo, etc. Uma hora depois sai o caipira, roxo de frio e com a ceroula que era de saco trigo, que quando molha fica transparente, deixando ver tudo, inclusive a piroca que ia até perto do joelho. Aí já viu né. Foi os homens roxo de inveja e as mulheres virando os olhos, todos olhavam para o matuto. Daí ele, com aquele ar de bobo que lhe é peculiar, virou para a plateia e disse: — Que qui oceis tão oiando, vai dize qui quandu oceis entra na água fria u pintim doceis tamem num incoi.
Um homem tinha um bráulio de 48 cm, e com isso espantava todas as mulheres, até que ele foi resolver seu problema com uma bruxa, e a bruxa lhe disse: — Vá até a lagoa. Toda vez que o sapo disser não, seu bráulio diminuirá 10 cm. E o homem foi. Chegando até o sapo, ele perguntou: — Sapo, você quer casar comigo? E o sapo: — Não. O homem sentiu uma sensação estranha dentro da calça, conferiu e ficou surpreso: agora tinha 38 cm. E perguntou novamente: — Sapo, você quer casar comigo? — Não! Sentiu novamente, agora tinha 28 cm, e pensou: beleza, basta…
Um homem desconfiado de que estava sendo traído resolve, com mais um compadre, fazer uma armação para pegar a esposa no flagra. Um dia, a mulher sai, e o marido, mais o compadre, começa a segui-la. De repente, a mulher entra num motel; os dois, pelo lado de fora, ficam observando tudo. Quando o marido vira para o compadre e diz: — Compadre, entra lá e pega aquela piranha e vem batendo, vem rufando ela na porrada, beleza. — Tá joia, eu vou quebrar a cara dela. O compadre entra no motel. Passam dez minutos e ele vem gritando com a mulher agarrada pelos…
A filha ia sair para a balada e a mãe disse: — Se vier um cara te chamar para dançar e outras coisas, você diz: "Qual vai ser o nome do nosso filho, ok?" Aí, beleza, chegou o primeiro cara e ela disse: — Qual vai ser o nome do nosso filho? Daí o cara saiu. Veio o segundo e ela disse: — Qual vai ser o nome do nosso filho? Aí ele foi embora. Aí chegou o terceiro e ela disse: — Qual vai ser o nome do nosso filho? E o cara não falou. Aí ele fez tudo o que queria e ela disse: — Peraí, qual vai ser o nome do nosso filho? Aí o cara pegou, tirou a camisinha, deu um nó nela e disse: — Se sair daqui, vai se chamar MAGGAIVER.
A macaca do zoológico está no cio. Ninguém chegava perto, estava incontrolável, pois não tinha nenhum macaco para satisfazê-la. Resolveram então colocar um anúncio: Mil reais para comer a macaca!! Mil reais para comer a macaca!! E nada de alguém se apresentar. Tal dia apareceu um paraibinha, baixinho e feio que dói (mais feio que correr atrás da mãe pelado), dizendo que tinha interesse e pedindo maiores informações. O pessoal mostrou para ele a macaca, e a macaca lá, quase arrebentando as grades de tesão. Aí o paraibinha disse: — Eu topo! — Que beleza…
Um português louco para aprender a saltar de paraquedas procurou uma escola especializada e fez as aulas teóricas. Tudo pronto, vamos ao primeiro salto. Já dentro do avião e lá no alto, o instrutor dá as últimas coordenadas para o português: — Português, quando você pular, dê uma cambalhota para frente e puxe a corda da direita que o paraquedas vai abrir. Caso não funcione, dê outro giro para frente e puxe a corda da esquerda, que se abrirá o paraquedas reserva. Daí vai ter lá embaixo uma caminhonete te esperando para voltarmos embora. — Beleza, falou…
Um certo cara havia ganhado uma loteria, pensou em comprar uma camioneta, então foi até uma loja e comprou uma camioneta 4 x 4 novinha. Em um final de semana pegou sua camioneta e foi a um baile, encostou a camioneta bem na frente do salão e entrou. Lá pelas tantas saiu do baile um bêbado, olhou para a camioneta e viu que estava escrito 4 x 4, então pegou uma pedra e pensou: 4 x 4 = 16, e escreveu. Ao final do baile saiu o dono da camioneta e viu aquela coisa que tinham feito; indignado, pegou sua camioneta e foi pintar aqueles números de novo para…
Joãozinho entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira que está lendo a Bíblia. Ele resolve se sentar ao lado da freira, que, no entanto, não demonstra o mínimo interesse por ele. Joãozinho, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem ele conseguir iniciar um papo sequer, não se contém e põe a mão no joelho dela. Imediatamente, ela se vira para o rapaz e diz: — Salmos, capítulo 6, versículo 23. Joãozinho fica vermelho que nem um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem. De…
Um cara está sentado no bar, quando uma mulher exuberante senta ao seu lado. Mal se senta, ela diz: — Oi, Pedro! — Eu conheço você? — pergunta o homem, espantado. — Claro! Sou eu, o Zé. Seu melhor amigo! — O quê?!?! Zé?!? Mas é você mesmo! Incrível! O que aconteceu? — Eu fui à Suécia fazer uma operação de mudança de sexo... — respondeu a bonitona. — Puxa, ficou uma beleza! Você se transformou realmente numa mulher... Mas me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu "negócio" fora? — Olha, rapaz, doer, dói... Mas, pra mim, escolhi me…
Um cara completamente embriagado no bar, apoiado no balcão, quando um anãozinho, que estava com seus 21 amigos, todos anões, que iriam jogar futebol em um campo em frente ao bar, chegou pro dono do bar e disse: — Será que nós poderíamos usar o seu banheiro para colocar os uniformes? O dono do bar olhou para eles e disse: — Tudo bem, vocês são pequenininhos mesmo, ninguém vai nem notar, podem ir lá, bem rapidinho, hein! Beleza, os anãozinhos foram para o banheiro e o bêbado não os viu entrando. De repente os dois times vão saindo do banheiro, 11 anões…
A dona de um puteiro resolveu contratar mais prostitutas e colocou no jornal... No dia seguinte tinha uma fila gigante em frente à casa dela... Uma velhinha estava passando na rua e viu aquela fila... Ficou curiosa e perguntou a uma moça que estava na fila: — Minha filha, essa fila aí é pra quê? Aí a moça ficou com vergonha de dizer a verdade e falou: — A dona dessa propriedade tá deixando o pessoal subir nos pés de laranja dela e levar quantas quiser... Aí a velha disse: — Ah, então vou ficar na fila também. Quando chegou a vez da velha na fila, a…
Um rapaz vivia triste com um problema que o atormentava. O pobre homem tinha 4 bolas no saco, e essa bola "extra" que ele possuía era a causa de uma impotência. Foi ao médico para saber se haveria condições de uma operação, sem sucesso, pois o médico lhe dissera que essa bola estava ligada a uma importante artéria, e seria impossível sua remoção... Ele, revoltado, foi para o bar. Chegando lá, ele irado vai para o lado de um baixinho e grita! — Aqui!! Pra todo mundo... aposto 50 mil reais com qualquer um aqui que eu mais esse baixinho aqui temos 5 bolas…
Um cientista estava fazendo uma pesquisa sobre cérebros de mulheres. Então, ele pega para analisar o cérebro de uma loira e o cérebro de uma morena. Ao olhar para o da morena, fica espantado com tamanha beleza: um cérebro grande, bonito, uma perfeição. Já quando olha para o da loira, ele vê apenas um fiapinho, uma linha. Ele fica admirado e espantado ao mesmo tempo. Como podia caber todas as informações em tão pouco espaço? Apesar de ter se encantado com o cérebro da morena, se sentiu obrigado a começar a pesquisa pelo cérebro da loira, pois este era…
Quatro programadores encontram-se em horário de almoço, quando um deles comenta: — Pessoal, ontem eu vi uma morena... Vocês não vão acreditar!! — Uau! — admiram-se os amigos. — Linda! Com uns pernões dessa grossura (faz um gesto com as mãos), olhos azuis, seios lindos, uma beleza! — Uau! — repetem eles. — Começamos a conversar... Papo vai, papo vem... Ela aceitou ir para o meu apartamento! — Uau!! — Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar... — Uau!!! — E a parte mais incrível: ela virou pra mim e disse: "Quero te sentir…
Um belo dia, numa reunião com os maiores nomes da política brasileira, um repórter pergunta para todos eles: — Se algum de vocês não fosse casado, hoje com quem se casariam? Antony Garotinho respondeu primeiro: — Casaria-me com a Feiticeira, a mulher mais bonita do Brasil!!! Lá no fundo da sala, um bêbado grita: — Isso aí, mandou bem! Bela resposta! Casaria pela beleza! Muito bem!!! Foi a vez do F.H.C. responder: — Casaria-me com a Ruth, pois ela me ama!!! E de novo o bêbado grita lá no fundo: — Isso mesmo, mandou bem hein! Ótima resposta!!! Casaria…
Um jovem chega no bar mais movimentado da cidade e grita: — Hoje é por minha conta!!! A galera faz logo festa: "OBAA!!" E o garçom pergunta: — Puxa, você deve estar mesmo alegre! Por que tudo isso? — É que eu vou jantar na casa da minha namorada — diz o jovem — e depois de conhecer os pais dela nós combinamos de ir pro motel e passar a noite por lá! E tem mais... ela ainda é virgenzinha da Silva!! Que beleza, é hoje que eu tiro o atraso!!! Põe uma caipirinha aí, moço! À noite, no jantar, a família toda na mesa, o rapaz fica o tempo todo no mais…
12 cantadas que não deram certo...: Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone? Mulher: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio? Homem: Este lugar está vago? Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. Homem: Então, o que você faz da vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra? Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. Homem: A gente vai…
Um casal de ETs aterrissa na Terra e se encontra com um casal de seres humanos. O casal de ETs tinha curiosidade de saber como os humanos faziam sexo, e o casal humano concordou. Os quatro foram ao motel. A mulher foi transar com o ET e o homem foi com a ET, em quartos separados. No primeiro quarto, o ET tirou a roupa e ficou pelado: — Nossa, que pequenininho!!!!! O ET então torceu a orelha e o seu membro começou a crescer mais e mais. E a noite, para a mulher, foi uma beleza. No outro dia, a mulher falou que a noitada com o ET ocorreu às mil…
