Santa cruz futebol página 5

Qual a diferença do atleticano pro câncer?
R: O câncer evolui.

"Na derrota ou na vitória grito forte...
Palmeirense serei até a morte...!!"

O que os corinthianos estão fazendo no Campeonato Brasileiro comendo sapo?

O Palmeiras vai abrir uma lavanderia, p/ quê? Só seca os outros!

Qual foi a única droga que o Maradona não usou?

O Flamengo.

Teste seus conhecimentos sobre futebol, respondendo às questões de múltipla escolha abaixo: 1 - Centroavante da Argentina: a) Batistuta b) Prostituta c) Fidaputa 2 - Atacante do Chile: a) Salas b) Cossinas c) Bañeros 3 - Jogador da Colômbia: a) Valderrama b) Valderruba c) Valdestrói 4 - Meia da França: a) Zidane b) Ziferre c) Zifoda 5 - Jogador da Itália: a) Costacurta b) Costalarga c) Costaquente 6 - Jogador da Croácia: a) Boban b) Tontan c) Idiotan 7 - Atacante da Argentina: a) Crespo b) Liso c) Pichaím 8 - Jogador do Chile: a) Sierra b) Montaña c)…

P: Vocês sabem o que significa SPFC?

R: Salão Particular de Festas Corinthianas

Por que o Palmeiras só joga de domingo?

Porque está perto da segundona.

Depois da partida, Edmundo vai para um bar levando seu papagaio de estimação. Ao servir o famoso jogador de futebol, o garçom pergunta:
— O animal fala?
— Fala. E eu também. — Responde o papagaio.

Na época da colonização do Brasil, vieram muitos padres. Eles queriam, porque queriam, catequizar os índios!
Certa vez, um deles estava batizando um indiozinho à margem de um rio:
— Meu filho, a partir de agora teu nome não é mais Tiburici. Agora tu te chamas Pedro, Pedro! E amanhã, que é Sexta-feira Santa, tu não pode comer carne! Só peixe, entendeu, filho?
— Sim!
No dia seguinte (a Sexta Santa), passando perto do mesmo rio, o padre avistou o indiozinho afundando a cabeça de uma capivara na água, dizendo:
— A partir de agora, tu não te chamas mais capivara! Teu nome agora é PEIXE! PEIXE!

Adivinhe o que o Grêmio vê se olhar pra baixo?
Resposta: O Palmeiras.

Qual a diferença da redação pro Botafogo???

Que a redação tem título!

Sabe o que o Grêmio vê se olhar para baixo?
R: O Palmeiras.

O Ronaldo tava jogando de boa lá, né, depois o time dele perdeu.

P: Por que o Corinthians não contrata mais ninguém?
R: Beira-Mar foi preso...!

Uma equipe de reportagem da TV estava passando em frente ao Morumbi. Tinha acabado de acabar o jogo, Palmeiras x Corinthians, e a equipe de reportagem presenciou uma cena de um homem salvando outro homem de um pitbull, e lá foram os caras da TV fazer uma entrevista:

— Parabéns, palmeirense, você é muito bom, caridoso, solidário, amigo, corajoso.

O homem falou:

— Desculpe, mas não sou palmeirense! Sou corinthiano.

O entrevistador, surpreso, disse:

— Parabéns, você é muito delinquente, assassino, marginal, rebelde, etc.

Chegando em casa, Manuel resolveu escutar o rádio.
O rádio nada. Então ele grita para Maria:
— Maria, o que fez com o rádio?
— Ele estava muito sujo, então o lavei!
— Santa mãe! Vai ver afogaste o locutor!!!

Em um avião estava o meu futebolista de cada país. Foi quando a aeromoça diz:
— Estamos perdendo gravidade, temos que jogar nossas malas.
Foi todo mundo e jogou suas malas.
Depois de 30 minutos a aeromoça de novo diz:
— Ainda estamos perdendo gravidade, temos que sacrificar vidas humanas.
Foi lá o Beckham e falou pela Alemanha e se jogou, foi o Totti e falou pela Itália, daí o Pelé foi pelo Brasil e jogou o Maradona!!!!!
uaeueahaeuhaieauhaeuheauhaeuhiaeeahauiauiauihaeuheauhaeuheaieahu
Fala aí, essa é engraçada.

Hoje o Grêmio anunciou um novo reforço!

O jogador japonês Miajude.

Nós atleticanos consideramos o Cruzeiro um time 10!!!

DESmoralizado
DESnutrido
DESclassificado
DESajeitado
e DEStruído!

Qual a igualdade entre o Paysandu e filho de pescador?
Que só apanha de remo.

Você sabe qual é o carro estilo Palmeiras?

É o estilo rebaixado!

Você sabe o que significa S.P.F.C.?
Salão Para Festa Corinthiana.

— Qual o porquinho mais limpo do campeonato?

— O Palmeiras, toma duas lavadas por semana.

Sabe o que o vascaíno faz quando o Vasco ganha o jogo?

Desliga o PlayStation.

São Baltazar, eu quero casar. São Benedito, com um rapaz bonito. São Luiz, que me faça feliz. São Manuel, que ele seja fiel. São Tiago, que não seja viado. São Irineu, que ele seja só meu. São Virtuoso, que ele seja gostoso. São Raimundo, que ele não seja imundo. São Benjamin, que ele goste só de mim. São Vicente, que ele seja quente. Santo Guiomar, que ele saiba trepar. São Pedro, que ele trepe sem medo. São Nicolau, que seja grande seu pau. São Demente, que ele bote na frente. São Brás, que também bote atrás. Santa Teresinha, que ele me deixe…

Um turco chega na igreja e, na porta da igreja, um balcão com mercadorias religiosas para venda. Ele chega e pergunta para o atendente:
— Qual é o preço desta cruz?
O atendente, super simpático, responde:
— 15 reais.
O turco, pouco ligeiro:
— E sem o magrão?

A mulher dice ao marido:
— Home, ocê só pensa em futebol, nem se lembra no dia em que casamos!!!
— Lembro sim, querida, foi no dia em que o Brasil ganhou da Argentina de 3 a 2.

Por que no parque Pacaembu não tem placar eletrônico?

Pra quê? Corintiano não sabe ler mesmo!

O que o torcedor do Flamengo faz quando o Flamengo ganha o jogo?

Desliga o PlayStation.