Santo inteligente página 2

Qual é a loira mais inteligente do mundo?
Difícil, né?
— É a Lassie!

Sabe por que o japonês é inteligente?

Porque tem um micro entre as pernas.

P: Sabe qual é a loira inteligente?
R: Aquela que sabe que é buuuurrrrraaaaaaaa.

P: Qual a coisa mais inteligente que uma vadia já disse?
R: Pênis do Einstein.

O bêbado entra no bar e pede uma pinga ao barman, tomando num só gole. O barman o olha e diz: — Não sabe que tem que oferecer um gole ao santo?! O bêbado, gesticulando com o braço em forma de quem dá uma banana, diz: — Aqui pro santo. Neste momento seu braço endurece, e não o consegue mais amolecê-lo. O bêbado foi ao médico, massagista e tudo quanto foi profissional da área e não conseguiu resolver seu caso, até que uma senhora lhe disse de uma benzedeira, o que foi sua solução. Passado algum tempo, um senhor de mais ou menos 80 anos entra no bar e…

P: Sabe por que o japonês é inteligente?
R: Porque tem um micro entre as pernas.

Um cara chegou numa loja de estátuas de santo atrás de emprego!
E o dono perguntou:
— Você sabe alguma coisa sobre santo?
E ele respondeu:
— Sei tudo.
Uma senhora chegou e perguntou se tinha a estatueta de São Jorge.
Ele, sem saber, olhou para cima e disse:
— Meu Deus, me ajude.
A primeira que eu pegar será de São Jorge. E a que ele pegou foi a de São Pedro com a chave do céu na mão, e deu para a senhora.
E ela indagou:
— São Pedro não é aquele que tem um cavalo?
E o rapaz respondeu:
— Só que ele vendeu e comprou um gipe.

Certo dia um motorista vinha com o seu caminhão descendo uma grande ladeira, com muitas pessoas em cima da carroceria. De repente, falta freio e o caminhão desce desgovernado. O motorista, muito devoto de São Jorge, procura acalmar os passageiros dizendo que o seu santo irá proteger a todos. Enquanto o caminhão desce em toda a velocidade, os passageiros começam a pular para salvar as suas vidas. O motorista pega a imagem de São Jorge, que está montado em um cavalo, e a coloca dentro de sua roupa, esperando receber proteção. Todos os passageiros pulam…

Como saber que uma mulher vai dizer algo inteligente?
Quando ela começa dizendo:
— Uma vez um homem me disse.

O que foi que saiu de mais inteligente da boca de uma puta até hoje?
O pau do Albert Einstein.

(Homem inteligente) + (Mulher inteligente) = Romance

(Homem inteligente) + (Mulher burra) = Caso

(Homem burro) + (Mulher inteligente) = Casamento

(Homem burro) + (Mulher burra) = Gravidez

P: Sabe qual a coisa mais inteligente que saiu da boca de uma mulher?
R: O pênis do Einstein.

Era uma vez um cara que nunca parava de falar palavrão. Até que foi pedir ajuda para o padre:
— Padre, o problema é o seguinte: eu não consigo parar de falar palavrão!
O padre diz:
— Não posso ajudar, mas se você falar 3 palavrões a igreja vai explodir.
O louco:
— Puta, padre, se essa porra cai, nós tamo fudido!

Como diz o ditado:
— Quem ri por último é retardado!!!

Qual a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
R.: A burra copia a matéria da lousa e, quando a professora apaga, ela apaga também. A inteligente nem copia, porque já sabe que vai ter que apagar.

Sabe qual a diferença entre o estudante português inteligente e o burro?
O burro copia o trabalho do quadro junto com a prof.; quando ela apaga, ele apaga também. E o inteligente nem copia, pois sabe que ela vai apagar.

Um homem morreu de tuberculose e foi para o céu. Antes de entrar no seu, Santo Antônio tem que fazer uma ficha de cadastro. E Santo Antônio foi logo perguntando para o homem: — Ei, você morreu de quê? — De tuberculose... — Aé, então prova. O homem puxou todo o catarro que tinha em sua garganta e cuspiu no chão... (E foi liberado pelo Santo Antônio para entrar no seu.) Outro homem, que tinha morrido de lepra, foi para o céu e Santo Antônio foi fazer sua ficha: — Ei, você morreu de quê? — De lepra... — Então prova. O homem rancou sua orelha e jogou no…

O que é uma loira pintando o cabelo de preto?

R: Inteligência artificial!!

— Vocês sabem qual é a coisa mais inteligente que pode sair da boca de uma mulher?
— O pau do Einstein.

Qual a diferença da loira burra e da loira inteligente?
Com a loira burra, o professor escreve na lousa e ela escreve. O professor apaga e ela apaga!
Com a loira inteligente, ela nem escreve, porque ela sabe que o professor vai apagar!

P: Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?

R: Porque os opostos se atraem.

P: Por que Deus fez a mulher por último?
R: Para ela não dar palpites!

A professora perguntou para o Joãozinho:

— Diz aí dois pronomes.

— Quem? Eu?

— Está certo. Muito bem.

Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da média; o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte: — Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo. O freguês, muito mal-educado, vira para o balconista e lhe dá uma banana, dizendo: — Pro santo eu dou uma banana! E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado, diz ao balconista: — Meu Deus, o que aconteceu? O balconista responde…

Qual a diferença da loira burra e da loira inteligente na escola?
A loira burra copia a lápis, para apagar do caderno quando a professora apagar da lousa. A loira inteligente nem copia, pois sabe que a professora vai apagar mesmo.

Um Papai Noel, um saci-pererê, um português burro e um português inteligente.
Uma nota de cem reais no chão.
Quem deles pega primeiro?
Resposta: é o português burro.
Por quê? Porque Papai Noel não existe, saci-pererê não existe e português inteligente não existe.

A loira burra: o professor copia, ela copia; o professor apaga, ela apaga. A loira inteligente nem copia, porque já sabe que vai apagar.

Sabe por que a loira só sabe contar até 6?
Porque não tem fogão de 7 bocas.

Tinha uma loira inteligente, uma loira burra, um papai noel e um saci pererê. Estavam andando pela rua quando avistaram uma nota de 100 reais. Qual deles você acha que irá pegar primeiro?????
Resposta: A loira burra!!!! Porque loira inteligente, papai noel e saci pererê não existem!!!

O bêbado chega ao bar e pede:
— Por favor, me vê uma dose de pinga!
O dono do bar deu e falou pro bêbado:
— Não vai dar um pouquinho pro santo?
O bêbado responde:
— Aqui pro santo!
Dobrou o braço, logo em seguida o braço do bêbado ficou duro.
Depois de muita reza, o braço do bêbado amoleceu.
Certo dia o bêbado voltou ao bar e pediu outra dose de pinga.
O dono do bar disse:
— Não vai dar um pouco pro santo?
O bêbado pegou no pinto e disse:
— Aqui pro santo, e se chamar o padre eu mato.