Santo inteligente página 4

A professora vira para o Joãozinho e pergunta:
— Joãozinho, quantos corações nós temos?
E o Joãozinho responde:
— Dois, professora: o meu e o seu!

Qual a diferença entre a loira burra e a loira inteligente?
Resposta: é que a loira burra se acha inteligente, e a loira inteligente se acha burra.

Qual a diferença entre a loira burra e a loira inteligente?
R: É que a loira burra acha que é inteligente e a loira inteligente sabe que é burra.

Um menino de 13 anos (Joãozinho) vinha andando pela calçada, quando olha para o outro lado da rua e se depara com Jesus aos beijos e amaços com uma garota.
Ele vira e diz:
— Senhor, o que é isso? Eu achava que o senhor era o mais santo dos homens e agora o vejo assim com essa mulher?
Ele retruca dizendo:
— Olha, meu filho, quem nunca errou que atire a primeira pedra.
O menino abaixa-se, pega um tijolo de mais ou menos 1 kg e joga, acertando Jesus em cheio bem na testa.
Jesus, indignado, diz:
— O que é isso, garoto, você nunca errou?
E o menino responde:
— Dessa distância não!...

Tinha três loiras num deserto, encontraram uma lâmpada mágica.
O gênio apareceu e disse:

— Vocês têm 3 desejos.

A loira mais inteligente disse:

— Se tem 3 desejos, será um para cada.

A loira mais burra desejou ser mais inteligente. Virou uma morena burra.

A segunda desejou ser mais inteligente que a primeira. Virou uma morena inteligente.

A terceira desejou ser mais inteligente que todas as mulheres. Virou um homem burro.

Tinha três loiras num deserto, encontraram uma lâmpada mágica.
O gênio apareceu e disse:
— Vocês têm 3 desejos.
A loira mais inteligente disse:
— Se tem 3 desejos, será um para cada.
A loira mais burra desejou ser mais inteligente. Virou uma morena burra.
A segunda desejou ser mais inteligente que a primeira. Virou uma morena inteligente.
A terceira desejou ser mais inteligente que todas as mulheres. Virou um homem burro.

O português entra na oficina e pede:
— O senhor me vê três quilos de carne?
— O senhor é português?
— Me reconheceu pelo sotaque?
— Não, o senhor está numa oficina.

Certa feita, um gaúcho em viagem pelo interior do Rio Grande do Sul entrou num bolicho de beira de estrada, pediu um trago e virou rapidinho, sem oferecer nada para o santo. O povo que estava de prosa numa mesa lá no canto parou gelado. Um deles se chegou pro forasteiro e falou: — Escuta, tchê... tu não sabes que aqui, neste bolicho, se não convidares o santo para um traguinho, podes se dar muito mal? O forasteiro cuspiu pro lado, soltou um arroto e falou: — Bá! Aqui pro santo, ó! — e o índio botou o braço em forma de "v", mandando uma banana pro ar…

P: Qual a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
R: A loira burra pensa que é inteligente, enquanto a loira inteligente já sabe que é burra.

Em uma cidade do interior havia um barzinho onde todos que fossem tomar uma bebida alcoólica antes de beber tinham que jogar "um pouquinho pro santo". Um morador novo chega à pequena cidade e, passando alguns dias, ele vai em direção ao bar. Chega e diz: — Me dá uma dose do melhor conhaque. Quando pega o copo e já ia virando pra barriga, um homem grita: — Pare! Ele, assustado, parou e perguntou: — Por quê? — Antes de você beber aqui, você tem que jogar um pouquinho pro santo. E ele fez sinal de banana e disse: — Aqui pro santo. Foi quando, na hora, o…

Três moças foram para o céu. São Pedro, o chefe do recrutamento, pergunta para a primeira:
— O que você fazia lá na Terra, minha filha?
— Eu era professora — responde.
— Dá pra ela a chave da sabedoria!
Depois, para a segunda:
— O que você fazia lá na Terra, minha cara?
— Eu era advogada.
— Dá pra ela a chave do direito!
Depois, para a terceira:
— E você, o que fazia lá na Terra?
— Eu fazia striptease.
— Dá pra ela a chave do meu quarto!

Estavam, em uma praça, três homens a conversar quando um deles vê uma garrafa no chão e esfrega, e de lá sai um gênio:
— Cada um de vocês tem direito a um pedido — disse o gênio para os três homens que o olhavam boquiabertos.
O primeiro homem disse:
— Quero ser muito mais inteligente!
Então o gênio o fez.
— Quero ser mais inteligente que o 1º homem — então o gênio o fez.
— Quero ser mais inteligente que os outros homens — disse o último homem.
Então o gênio, rapidamente, pensou e, logo em seguida, o transformou em uma mulher!

Um senhor passava todo dia numa casa onde havia um papagaio, só que toda vez que ele passava, o papagaio gritava: — O puto! Todo santo dia era isso: — O puto! Um dia o homem se cansou e disse para o papagaio: — Se você continuar dizendo esse nome, vou te depenar e te colocar numa cruz dentro da igreja, pra você pagar seus pecados. Dito isso, no outro dia o papagaio: — O puto! O homem pegou o papagaio, depenou-o e o crucificou. Logo que chegou à igreja, o papagaio notou que existia um homem crucificado também e perguntou: — Há quanto tempo você está…

Namorado = anjo
Noivo = santo
Marido = demônio

Entrou um cara no bar e, muito nervoso, grita: — Uma pinga, depressa. Copo cheio!... O cara bebe tudo, põe o copo no balcão, e um sujeito sentado lá adiante grita: — Ué, cadê a do santo? O cara, fazendo o gesto de "dar uma banana", diz: — Aqui pro santo, ó... E, ao fazer o gesto, sua mão se agarra no outro braço e não solta. O braço endureceu, o povo ajuntou. — Coitado, abusou do santo. Chamem uma rezadeira... Chamaram a rezadeira, e depois de muita reza, o braço amoleceu, se soltou, e o cara sai batido, assustado. Um velho que a tudo assistia resolveu…

Dizem por aí que os portugueses são todos burros. Mas não são, não, pois quem inventou os limpadores de para-brisas dos carros foram os portugueses; os americanos só aperfeiçoaram, colocaram para o lado de fora.

Um certo homem tinha um pênis de 48 cm. Numa noite ele foi num pai de santo para ver se ele tinha algum conselho para lhe dar. Ele contou sua história para o pai de santo: — Meu amigo, meu pênis é de 48 cm. Quando saio à noite quero arrumar uma gatinha, mas não posso por causa do meu problema. Então o pai de santo deu-lhe um conselho: — Vai até um lago e pergunta para um sapo se ele quer casar com você, e a cada vez que ele falar sim, seu pênis diminuirá 10 cm. Logo o homem foi. Chegou lá e o homem perguntou ao sapo: — Você quer casar comigo? E o sapo…

Certo dia, um caminhoneiro entrou em um bar no interior de São Paulo e pediu uma dose de cachaça. Mal ele sabia que é de costume, antes de tomar a primeira golada, ter que oferecer ao santo. Sem pestanejar, o caminhoneiro virou o copo e tomou um susto com os gritos do balconista: — Você não vai oferecer nada para o santo... Irritado, o caminhoneiro ergue o braço e diz: — Pro santo... aqui, oh!!!! Neste momento, como castigo divino, o braço dele fica duro como pedra. Desesperado, ele pede ajuda ao balconista, que diz: — Agora, só rezando. Vou até chamar…

Um cachorro bem dotado saiu do trabalho e foi direto para o cinema. Como as guloseimas estavam caras, ele resolveu comer o resto de sua marmita.
Qual é o nome do filme?
R: O Cão Peão

Um português carregando um guarda-roupa de 6 portas com maleiro, sozinho. Alguém passa e pergunta:
— Carregando todo esse peso sozinho, portuga?
— Ou raios tu pensas que só buro? O Zé tá lá dentro com os cabides na mão.

Um português carregando um guarda-roupa de 6 portas com maleiro sozinho. Alguém passa e pergunta:
— Carregando todo esse peso sozinho, portuga?
— Ora raios, tu pensas que sou burro? O Zé tá lá dentro com os cabides na mão.

Certa vez, um japonês, um italiano e um português andavam com um Fusca.
Como o Fusca era muito velho, ele quebrou no meio do caminho, e eles decidiram que dividiriam o carro.
O japa disse:
— Irei levar a gasolina para quando der sede.
O italiano falou:
— Irei levar o banco para quando eu estiver cansado, eco.
E o português inteligente disse:
— Eu irei levar a porta.
Então os dois outros disseram:
— Mas pra quê?
Aí então o portuga inteligente disse:
— Pra quando tiver calor abrir o vidrinho!

Uma menina loira muito inteligente chega da escola entusiasmada e diz para a mãe: — Mamãe, mamãe!!! Hoje aprendemos o alfabeto! Todos aprenderam até a letra F, mas eu, como sou inteligente, aprendi até a letra J... Sou inteligente pois sou loira, né, mãe? — Claro, minha filha... No dia seguinte, a loira volta entusiasmada de novo: — Mamãe, mamãe!!! Hoje aprendemos os números, todos aprenderam até o número 10, mas, como sou inteligente, aprendi até o 13... Isso é por que sou loira, né, mãe? — É, minha filha... No outro dia não foi diferente: — Mamãe…

Todos os dias, um certo jovem ia ao confessionário e passava pelo menos 10 minutos lá se confessando. Certa vez, o vigário, que era um jovem de 22 anos, pediu para que o coroinha, que só tinha 25 anos, seguisse o jovem e ficasse escutando ele se confessar para que depois contasse tudo para o padre. Chegou o jovem e, em seguida, o coroinha foi segui-lo. O rapaz chegou na saleta e começou: — Senhor, perdão! Prometi que não iria mais sair com a mulher do coroinha e muito menos com a mãe do padre. Não resisti e pequei. Depois de 10 minutos, desce o…

A mulher era macumbeira, inventava nome para vários santos. Um dia seu marido foi trabalhar e ela ficou em casa com o amante. De manhãzinha o padeiro passou em frente à sua casa, tocou a buzina e perguntou: — Que pão hoje? Ela respondeu: — Não, muito obrigada. O padeiro pensou: puxa, todo dia ela compra pão, e hoje ela não quer. Ele estranhou e resolveu espiar, e viu que ela estava no bem-bom com o ricardão. Como ele conhecia o marido dela, resolveu contar tudo para o corno. Mais tarde, o marido, já sabendo de tudo, chegou em casa e sua mulher…

Todo dia, quando a mulher saía da casa, o papagaio dizia "puta, puta". Aí ela resolveu contar ao marido. O marido tomou uma atitude, se vestiu igual à mulher e saiu. Aí o papagaio disse:
— Coitado, além de puta é viado.

O sujeito chegou ao trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou num canto e o aconselhou:

— Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.

— E aí, deu certo? — perguntou o chefe.

— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

Tinha duas morenas e uma loira conversando. Aí uma morena falou:

— Vou contar uma piada.

A loira, logo empolgada, disse:

— Isso, conta sim! Adoro piadas.

Aí a morena falou:

— Deixa pra lá, não consigo contar a mesma piada mais de seis vezes...

Um sujeito visita um pai-de-santo para ver se dá para desfazer uma praga que lhe foi rogada há quarenta anos. O pai-de-santo diz:
— Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
— Declaro-os marido e mulher.

Um menino foi confessar com o padre: — Padre, eu comi minha tia, padre! O padre: — Meu filho, você não pode fazer isso, é pecado! O santo: — Ah, padre, você sabe né, bolinha vai, bolinha vem, se eu bobear não como ninguém. No outro dia o santo apareceu de novo: — Padre, eu comi minha irmã, padre. O padre, escandalizado: — Meu filho, você é louco, sua irmã! Não precisa se confessar mais, vai direto pro inferno. — Ah, padre, você sabe né, bolinha vai, bolinha vem, se bobear não como ninguém. No dia seguinte o santo apareceu falando que tinha comido o…