O pintor expõe seus quadros numa galeria.
— Como vão as vendas? — diz o pintor ao gerente.
— Tenho uma notícia boa e uma ruim.
— Então diz a boa.
— A boa é que veio uma pessoa e perguntou se depois da morte do pintor os quadros aumentariam de valor, e eu respondi que sim, aí ele comprou todos os seus quadros.
— Pois que bom. E a notícia ruim?
— A notícia ruim é que quem comprou seus quadros foi o Paulo, seu médico.
Era tão ruim, mas tão ruim em Matemática, que até os seus cálculos renais eram falhos...
Cabelo ruim é igual bandido: ou está preso ou tá armado!!!!!!!!!!!!!
Fala uma coisa ruim:
— Minha sogra.
— Não, de comer.
— A filha dela.
Bom: sua esposa não fala mais com você.
Ruim: ela pediu o divórcio.
Pior ainda: ela é advogada.
Pra você ver como o Corinthians é ruim, ele perde até na Bíblia, pode ver: Coríntios 1, versículo 2.
O cara estava no médico. Quando o médico chegou, disse:
— Eu tenho duas notícias: uma boa e outra ruim.
O cara disse:
— Me fala a notícia ruim.
— Você é homossexual.
— E a segunda, doutor?
— Eu te acho um gatinho.
Um dia, um homem estava num bar conversando com um amigo e disse:
— Fala uma coisa ruim!
— Minha sogra!
— Não, de comer!
— A filha dela!!!!!
Dois velhos amigos estão no restaurante e um deles sugere:
— Cara, me fala uma coisa que você acha muito ruim!
— Muito ruim? — pergunta o amigo, pensativo. — A minha sogra!
— Não, seu burro! Eu tô falando coisas de comer!
— Ah, a minha mulher!
Um cara tem um filho, o médico chama ele e diz:
— Tenho uma notícia boa e uma ruim pro senhor, qual você quer primeiro?
— A ruim.
— Seu filho é negro.
— Isso eu sei, mas qual é a boa?
— Ele morreu!!!
P: Dois cães estavam fazendo um fute-fute. Qual o nome do filme?
R: A Cruzada
Um bêbado entrou no ônibus e viu lá atrás uma mulher assoprando o seu filho pretinho. O bêbado falava:
— É ruim, hein, é ruim, hein!
— Por que esse bêbado está falando isso? — perguntou-se a mulher, ainda assoprando seu filho.
— É ruim, hein, é ruim, hein!
A mulher deu um tapa na cara do bêbado e disse:
— Do que você está falando que é ruim aí?
O bêbado respondeu:
— É ruim, hein, que você vai conseguir acender esse carvãozinho!
— Mãe, me compra um sutiã, já tenho 13 anos.
— Não, não compro!
— Compra, mãe, já tenho 13 anos, já disse.
— Deixe de ser insistente, ARTUZINHO!
Bom: sua mulher está grávida.
Ruim: são quadrigêmeos.
Terrível: você fez vasectomia no ano passado e não contou.
Bom: sua mulher não fala mais com você.
Ruim: ela quer o divórcio.
Terrível: ela é advogada.
Bom: seu filho está namorando alguém.
Ruim: trata-se de outro homem.
Terrível: é o seu chefe, lá no emprego novo.
Bom: você arranjou uma gata quente para bater papo na internet. Começou no erótico, partiu para a sacanagem e descambou na pornografia pura.
Ruim: não aguentando de desejo, você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar.
Terrível: é a sua sogra.
O que é um corintiano de bicicleta, com um real na mão?
Nada: Corinthians não é time, um real não é dinheiro e bicicleta não é meio de transporte!
Sabe por que o São Paulo pretende contratar o jogador Figo?
Porque no time só tem frutas mesmo :)
Num ônibus lotado, uma senhora e um bebê pretinhos estavam sentados. O calor ia aumentando quando a senhora decidiu abanar o bebê, e ela escuta uma voz lá de trás:
— É ruim, hein!
Imediatamente ela olha para ver quem gritou. Ao não ver ninguém, ela volta a abanar o bebê e escuta novamente:
— É ruim, hein!
E a senhora decidiu que, ao escutar novamente, iria perguntar o que era ruim. E novamente ela abana o bebê e escuta:
— É ruim, hein!
Ela olha para o homem e pergunta:
— Moço, me desculpe, mas o que é que é ruim?
— É ruim desse carvão pegar fogo.
Um certo dia, uma mulher morena ganhou um filho bem negro. Estava no ponto esperando o ônibus. Quando sentou no banco do ônibus, chegou um bêbado e sentou ao seu lado. Ela estava abanando seu filho com o jornal, pois estava muito calor. E aí o bêbado disse:
— É ruim, hein, é ruim, hein, é ruim, hein...
E a mulher estava começando a se irritar e perguntou:
— É ruim o quê?
O bêbado respondeu:
— É ruim desse carvão pegar fogo, hein.
Um bêbado sentado no ônibus lotado e com um calor de 45 graus. Entra uma senhora negra com o seu filho recém-nascido no colo. O bêbado pergunta pra ela:
— Quer sentar?
E ela diz que sim.
Como estava muito calor, a dona tira umas folhas de jornal da bolsa e começa a abanar a criança. E ela abana e sopra, e abana e sopra, e o bêbado, vendo aquilo, diz:
— É ruim emmmm, é ruimmmm emmm.
A dona assopra e abana, e o bêbado, vendo aquilo, diz de novo:
— É ruim emmmm.
E foi se repetindo durante a viagem, até que a mulher se irritou e disse pro bêbado:
— É ruim o quê, porra?
E ele:
— Mas que pressa é ruim desse pedaço de carvão pegar fogo!!!!!!
A mulher telefona para o marido:
— Querido, tenho uma notícia boa e uma má!
— Lamento, mas estou no meio de uma reunião supertensa, me diz só a boa!
— O airbag do seu carro está funcionando direitinho!
Manuel, primo de João Paulo, conhecido empresário paulista, resolve fazer uma visita. Liga para o primo e combina, mas João Paulo, sempre muito ocupado, pede para seu motorista buscar Manuel no aeroporto. Chegando lá, o motorista pega Manuel e pega o caminho até a casa. Manuel, todo curioso, andando de Mercedes, pergunta para o motorista o que é aquilo na frente do carro. O motorista então resolve tirar uma com a cara do português e responde que é a mira do carro. O português então pergunta para que serve, e o motorista responde: — Tá vendo aquela…
O cara liga pro seu médico e pergunta:
— E aí, doutor, o que deu no exame?
— Olha, eu tenho que dar pra você uma notícia ruim e uma notícia péssima!
— Então fala.
— A notícia ruim é que você tem 24 horas de vida!
Então o cara se desespera, começa a chorar pelo telefone, então o médico fala:
— Quer saber a notícia péssima?
— Mas o que pode ser pior que isso, doutor?
— Bom, é que eu devia ter dado essa notícia ontem pra você, mas o telefone só dava ocupado!
Vocês sabem qual é o menor zoológico do mundo?
É a camisa do São Paulo, porque só cabe um viado dentro.
E o maior zoológico?
É o Morumbi, porque cabe 70 mil viados dentro.
Boa: Sua esposa está grávida. Ruim: São quadrigêmeos. Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ela. Boa: Sua esposa não fala mais com você. Ruim: Ela quer o divórcio. Terrível: Ela é advogada. Boa: Seu filho está passando pela puberdade e virando um homem. Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente. Terrível: Você também está. Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama. Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. Boa: Seu…
O sujeito está jantando num restaurantezinho sujo de beira de estrada. Quando o garçom passa perto de sua mesa, ele resolve reclamar:
— Garçom, eu não consigo comer esta comida! Chame-me o gerente, por favor!
— Não adianta, senhor! Ele também não vai conseguir comer.
O médico falou pro paciente:
— Tenho duas notícias para te dar. Uma ruim e uma péssima. O que quer ouvir primeiro?
— A ruim.
— A ruim é que o senhor tem apenas um dia de vida.
— E a péssima?
— É que eu esqueci de te avisar ontem.
Um cruzeirense foi a São Paulo vender queijo, isso em 1997, um dia após a derrota para o São Paulo no Mineirão. Chegando lá, o cruzeirense encontrou um freguês gago que perguntou quanto era o queijo. O cruzeirense respondeu:
— É dez.
O gago, querendo pagar menos:
— Do do 5!!!!!!!!
— Cumpade, me diga uma coisa ruim?
— Minha sogra!
— Não, cumpade. Uma coisa ruim de se comer?
— A "fia" dela!!!!
Bin Laden telefona para o presidente dos Estados Unidos dando-lhe duas propostas, uma boa e outra ruim. O presidente aceita e pede que diga a boa.
A boa: que pretende se entregar.
— E a ruim? — retruca o presidente.
A ruim: é que deverei ir pilotando um avião.
O caipira chega a São Paulo e vai a uma venda comprar mantimentos.
Pede um pinico para o paulista, que, para tirar um sarro da cara do caipira, diz:
— Ah! Aquilo ali? Aqui em São Paulo nós chamamos de mineiro. Qual o tamanho que você vai querer?
O caipira respondeu:
— Ah... qualquer um que caiba dois quilos de paulista dentro!
