Um cruzeirense foi a São Paulo vender queijo, isso em 1997, um dia após a derrota para o São Paulo no Mineirão. Chegando lá, o cruzeirense encontrou um freguês gago que perguntou quanto era o queijo. O cruzeirense respondeu:
— É dez.
O gago, querendo pagar menos:
— Do do 5!!!!!!!!
Era uma vez um turco e um brasileiro. Eles começaram a falar sobre futebol.
O turco disse:
— Eu conheço um time que é conhecido como o melhor paulista.
— Que time é esse? — pergunta o brasileiro.
— É o São Paulo.
— Ah, não é não — replica o brasileiro.
— Então qual time é considerado o melhor paulista?
— É claro que é o Corinthians.
— Por que?
— É simplesmente porque ele é bicampeão brasileiro, campeão da Copa do Brasil, campeão da Rio São Paulo, é campeão do Mundial da Fifa. Ah, sem falar que, sempre que encontramos o São Paulo em fases decisivas, sempre atropelamos eles.
Um dia um são-paulino encontra um corintiano e seu filho na rua, e comenta:
— Meu filho é mais educado que o seu!!!! — gaba-se o são-paulino. — Quer ver só!!
— Quero!!!!!!! — responde o corintiano.
— Filho, arrota e disfarça — diz o são-paulino.
O filho do são-paulino dá um arroto bem suave e coloca a mão na boca pra dar uma disfarçada!!!
Daí o corintiano retruca:
— Ahhh, meu filho também faz isso e muito melhor que o seu filho, quer ver só!!!!
— Quero — responde o são-paulino.
De repente vai passando uma viatura da polícia, daí o corintiano grita pro filho:
— Filho, a Rota, disfarça!
— Timão eô, Timão eô...
Um corintiano, um torcedor do São Paulo e um palmeirense foram detidos em uma tribo indígena. Até que o cacique resolveu libertá-los com uma condição: o pau dos três devia ter pelo menos 50 cm. O corintiano mostrou o seu pau: 27 cm. Foi o são-paulino: 21 cm. Eles já tinham 48 cm. O palmeirense foi medir seu toquinho: 2 cm. Eles conseguiram sair. Ao passar de 1 ano, se encontraram em um boteco. O são-paulino disse: — Se não fossem meus 21 cm, nós ainda estávamos lá. Logo o corintiano, afirmando, disse: — E se o meu pau não medisse 27 cm, nós ainda…
Um homem preto e um homem branco estavam fazendo uma aposta para ver quem tinha o filho mais educado... Daí o homem branco chamou seu filho e falou:
— Filho, arrota.
E o garoto soltou aquele arroto... E o pai falou:
— Agora disfarça.
E o garoto saiu assobiando...
Daí o homem preto chamou seu filho e falou:
— Filho, arrota...
Daí o garoto levantou os braços, pronto para ser revistado... Então o pai falou:
— Agora disfarça.
O garoto começou a balançar os braços e gritar:
— Timão, eoooo... Timão, eooooooooo...
P: Por que sempre que vai uma galera de krinha preso tem sempre muitos com a camisa do "TIMÃO"?
R: Porque o Pacaembu é uma fábrica de porcaria...!!
— Sabe por que a ola da Gaviões da Fiel é perfeita? Porque todo mundo vai pro estádio algemado... — Me falaram certa vez que todo mundo nasce corintiano... Talvez explique o fato de recém-nascidos chorarem tanto. — Por que cobras não picam corintiano? Ética profissional. — Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Corinthians? Pra quê? Ninguém sabe ler mesmo... — Por que corintiano não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto. — Você está dirigindo e vê uma pessoa com camisa do Corinthians andando de bicicleta. Por…
O brasileiro vivia zuando com o português:
— Ô Manuel, qual o peixe mais vendido em Portugal?
Aí o Manuel respondia:
— Ora, brasileiro, é o bacalhau.
Então o brasileiro zuava:
— Prepara seu cú que lá vai meu pau.
Assim o brasileiro passou o ano inteiro zuando o pobre Manuel.
Quando o português se irritou e pensou:
— Eu vou pegar esse brasileiro!
— Brasileiro, qual é o peixe mais vendido no Brasil?
O brasileiro respondeu:
— Pacu.
Aí o português falou:
— Prepara seu pau que lá vai meu cú! Fim.
Essa piada é uma rima.
Estava o menino rico com sua mãe e o menino pobre com a sua também. Até que a mulher rica diz:
— Meu filho é muito inteligente! Quer ver? Filho, arrota!
O menino solta aquele arrotão!!! E a mãe:
— Agora disfarça!
No mesmo momento o menino começa a assobiar.
Vendo a cena, a mãe pobre diz:
— Meu fio tumbém é intiligenti, qué vê? Fio, A ROTA!
O menino, no ato, suspende as mãos p/ cima. Ao que a mãe diz:
— Agora disfarça!
E o menino, ainda com as mãos suspesas, começa a sacudi-las de um çado para o outro, gritando:
— Timão eôôôô! Timão eôôô!
Tinha uns caras em uma picape azul, tinha 8 caras.
Aí tava passando duas bichas, uma conversando, aí os caras zuando elas: "Suas bichas, viado, seus gay!".
Aí eles estavam a 100 por hora, aí eles bateram em um poste e explodiu, aí as duas bichas: "Yyyyuuuuuuuruuuuulll, Deus, você arrasou!".
Estavam pescando um gaúcho e um paulista, quando chegou uma mosca e ficou fazendo zoeira no ouvido do paulista. O paulista pega a mosca e dá um recado para ela:
— Olha aqui, mosquinha, se você continuar zuando no meu ouvido, eu te como a bunda.
E o gaúcho escutou o recado e em seguida começou:
— ZUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMM ZZZUUUUUUMMMMM
Essa piada você usa quando quer zuar um amigo seu. Vou contar zuando o nome (Zezinho).
Um dia, Zezinho chegou da escola todo cheio de hematomas, e sua mãe pergunta:
— Que que é isso, filho?
Ele responde:
— Os meus colegas me bateram.
A mãe fala:
— Ué, bate neles.
Ele responde:
— Ah, não, mamãe.
A mãe pergunta:
— Por quê?
Ele responde:
— Porque eles são tão fofinhos.
Sabe por que o São Paulo pretende contratar o jogador Figo?
Porque no time só tem frutas mesmo :)
O paulista corinthiano diz ao amigo depois do jogo no Olímpico contra o Grêmio, onde foi rebaixado seu timão:
— Meu, caracas, estou louco para chegar em casa e tirar a calcinha da minha mulher.
O amigo lhe pergunta:
— Terás uma festinha de luto hoje? (disse ironizando)
Respondeu o corinthiano paulista rebaixado para a segundona:
— Não, é porque está me apertando a virilha!
Nos fuderam hoje!
Vocês sabem qual é o menor zoológico do mundo?
É a camisa do São Paulo, porque só cabe um viado dentro.
E o maior zoológico?
É o Morumbi, porque cabe 70 mil viados dentro.
O caipira chega a São Paulo e vai a uma venda comprar mantimentos.
Pede um pinico para o paulista, que, para tirar um sarro da cara do caipira, diz:
— Ah! Aquilo ali? Aqui em São Paulo nós chamamos de mineiro. Qual o tamanho que você vai querer?
O caipira respondeu:
— Ah... qualquer um que caiba dois quilos de paulista dentro!
O gaúcho chega em São Paulo pela primeira vez e dá sinal para um táxi... O taxista para e fala:
— Pra onde?
— Pro Ibirapuera, tchê!
O motorista pergunta:
— Posso pegar o Minhocão, senhor?
— Bah, tchê! Se conseguir dirigir com uma mão só...
O gaúcho chega a São Paulo pela primeira vez e dá sinal para um táxi...
Ao entrar e se acomodar no táxi:
— Pra onde?
— Pra Lapa! Tchê!
O motorista pergunta:
— Posso pegar o minhocão?
— Bá, tchê! Se conseguir dirigir com uma mão só.
O gago entra no ônibus e vai até o cobrador:
— Pa-pa-pa-ra on-de vai es-te ô-ni-bus?
E então o cobrador não responde.
E então, novamente, ele diz:
— Pa-ra on-de es-te ô-ni-bus vai?
E então, cansado, ele sai do ônibus.
O motorista vira para o cobrador e diz:
— Se eu res-pon-des-se pa-ra e-le, e-le ia achar que eu es-ta-va zuando ele.
Paulo, andando pelas estradas afora, depara-se com uma loira pedindo carona. Como Paulo estava sozinho, resolveu dar carona para a moça. A loira entra no caminhão e os dois começam a conversar. A loira pergunta para Paulo: — Esse caminhão é seu? — Sim. Por quê? E a loira: — É que meu pai tem dois caminhões iguais a este. Paulo exclama: — Que bom! Depois de um certo tempo, toca o celular de Paulo, e ele atende. Depois a loira diz: — Meu pai tem dois celulares iguais a este. E Paulo novamente se impressiona por ele ter dois celulares. De repente fura um…
Jesus estava crucificado entre os dois ladrões. Ao redor, seus discípulos oravam. De repente o mestre diz: — Paulo, vinde até mim. Paulo tenta ir, mas é contido por um centurião que indaga: — Onde vais? — Vou ver meu mestre que está morrendo e tem uma mensagem pra mim. — Não vá, senão lhe corto um braço — bradou o centurião. E, como Paulo insistiu, o romano cortou-lhe um braço. Por mais três vezes Jesus chamou Paulo, que tentava chegar a ele e, como encontrou o centurião romano e insistiu, acabou perdendo não só o outro braço mas também as duas pernas…
Dois casais de namorados conversando em casa: Paulo com uma loira, Flávia com outra. Flávio notou que Paulo só chamava a sua namorada também loira de "meu pão".
Flávio, perguntando para Paulo:
— Mas por que você só chama sua namorada loira de "meu pão"?
Paulo responde:
— Porque é quadrada, miolo mole e fácil de dobrar.
O gaúcho chega em São Paulo e hospeda-se num hotel fuleiro que não tinha banheiro, então foi às ruas de São Paulo providenciar um pinico.
Ao entrar em uma loja, olha a prateleira e pergunta ao vendedor:
— Isto aqui é um pinico, tchê?
E o vendedor paulista, muito sacana, responde:
— É, mas aqui nós não chamamos de pinico, mas sim de gaúcho.
— Então me veja um que caiba uns quatro ou cinco paulistas, tchê.
Um paulista estava de viagem e, próximo a Minas Gerais, se perdeu, chegando em uma cidadezinha...
Demorou um pouco até encontrar uma pessoa. De repente, vê um caipira e lhe pergunta:
— Ô moço! O senhor sabe se esta estrada vai para São Paulo?
O caipira respondeu:
— Só sei que, se ela for, vai fazer uma farta danada, sô!
Numa tarde, um gaúcho vai a uma pastelaria e senta numa mesa.
O garçom vai atender ele e fala:
— Qual é o seu pedido?
— Tem pastel de camarão?
— Não.
— A que hora ele chega, tchê?
Uma vez tinha um cara que tinha um papagaio muito obediente e um dia ele foi passear com o seu papagaio na rua e o papagaio ficava zuando as mulheres que passavam na rua. Então o dono resolveu levar para casa e falou:
— Vou te botar no vaso e vou te dar descarga e você vai morrer.
Então o dono resolveu dar uma cagada e botar o papagaio no vaso para tomar um castigo, e o papagaio falou:
— Lá fora o tempo está nublado, agora nesse cu está estrelado.
Eu morava em Lisboa, vim pro Brasil e cortei Lisboa. A mulher morreu, cortei casado, o pai morreu, cortei filho. E por último fiz uma cirurgia e cortaram, e não vou dizer aonde, e ficou só Ló.
Uma bichinha foi para o ponto de ônibus e, chegando lá, viu um negro forte, musculoso, bonito e grande, muito grande! Chegou perto e foi assediando: — Negão, tu me comes? — Nãoooooooo!!! — Come vai!!!! Depois de muitas tentativas, o negão aceitou!!!!! A bichinha sentou de leve no colo dele, com o negão dentro dela!!! Então ele disse: — Disfarça, hein??? — Ok! A bichinha então dava um pulinho toda vez que vinha um carro e, com o braço estendido e o polegar esticado, dava um gritinho: — Oh, você vai pra São Paulo? — Oh, você vai pra São Paulo? — Oh, você…
Dois nordestinos que andavam pelas ruas de São Paulo veem um rapaz apanhando dos policiais. Os dois passam perto do policial e ouvem o policial falar:
— Eu tô batendo no cê porque cê tá cheirando farinha.
Um nordestino fala pro outro:
— Ó! Vamo vazar daqui, porque se esse caboco tá apanhando porque tá cheirando farinha, esse cara vai mue nois no pau, porque nois come farinha todo dia.
Um argentino havia chegado no aeroporto de São Paulo e foi pegar um táxi:
— Eu quero ir na rodovria pegar um triem (não sabendo falar português) — disse o argentino.
— É rodovia, seu idiota, e o certo é trem — disse o taxista.
— Como se chamam filhos da puta aqui no Brasil? — disse o argentino.
— Nós não os chamamos de nenhum lugar, eles vêm da Argentina sem ninguém ter os chamado.
