Sao paulo futebol club página 3

Eu morava em Lisboa, vim pro Brasil e cortei Lisboa. A mulher morreu, cortei casado, o pai morreu, cortei filho. E por último fiz uma cirurgia e cortaram, e não vou dizer aonde, e ficou só Ló.

Uma bichinha foi para o ponto de ônibus e, chegando lá, viu um negro forte, musculoso, bonito e grande, muito grande! Chegou perto e foi assediando: — Negão, tu me comes? — Nãoooooooo!!! — Come vai!!!! Depois de muitas tentativas, o negão aceitou!!!!! A bichinha sentou de leve no colo dele, com o negão dentro dela!!! Então ele disse: — Disfarça, hein??? — Ok! A bichinha então dava um pulinho toda vez que vinha um carro e, com o braço estendido e o polegar esticado, dava um gritinho: — Oh, você vai pra São Paulo? — Oh, você vai pra São Paulo? — Oh, você…

Dois nordestinos que andavam pelas ruas de São Paulo veem um rapaz apanhando dos policiais. Os dois passam perto do policial e ouvem o policial falar:
— Eu tô batendo no cê porque cê tá cheirando farinha.
Um nordestino fala pro outro:
— Ó! Vamo vazar daqui, porque se esse caboco tá apanhando porque tá cheirando farinha, esse cara vai mue nois no pau, porque nois come farinha todo dia.

Um argentino havia chegado no aeroporto de São Paulo e foi pegar um táxi:

— Eu quero ir na rodovria pegar um triem (não sabendo falar português) — disse o argentino.

— É rodovia, seu idiota, e o certo é trem — disse o taxista.

— Como se chamam filhos da puta aqui no Brasil? — disse o argentino.

— Nós não os chamamos de nenhum lugar, eles vêm da Argentina sem ninguém ter os chamado.

Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?

R: São Paulo escolheu primeiro.

Qual é o nome de um ponto branco no meio de um campo de futebol?
R: Arroznaldinho

Pedrinho lia o jornal e de repente perguntou:
— Mamãe, você sabe o que é um pontinho prateado no meio do campo de futebol?
— Não, meu filho!
— Eu sei, é uma formiga de aparelho.

Pedrinho lia o jornal e, de repente, perguntou:
— Mamãe, você sabe o que é um pontinho prateado no meio do campo de futebol?
— Não, meu filho!
— Eu sei, é uma formiga de aparelho.

Um menino se chamava Du e foi sequestrado e nunca mais viu o pai. E o pai ficou superarrasado. Qual é o nome do time de futebol?
R: Pai sem Du, time = Paysandu.

Um juiz estava apitando uma partida de futebol quando, de repente, ele tropeçou em um buraco no campo e se machucou.
Entrou o juiz reserva.
Qual é o nome do filme?
Mudança de árbitro.

Haviam dois amigos, Paulo e José. Certo dia, Paulo chega pra José e diz: — Olha, eu tô com uma garota aí e a gente tá afim de trepar, só que eu não tenho nenhum lugar pra levar ela. Você pode me emprestar seu apto? E José diz: — Claro, cara! Olha, aqui estão as chaves. Eu saio pra trabalhar de manhã e só volto à noite. Enfim, como combinado, Paulo vai até o apto e prepara tudo para a chegada da sua garota. Algumas horas depois, o telefone toca. É o José: — Pô, Paulo, me desculpa, mas eu esqueci de te avisar sobre o pote de comprimidos que eu esqueci em…

Dois loucos, Paulo e Pedro, planejavam como fugiriam da clínica em que estavam internados.

Paulo disse a Pedro:
— Assim que anoitecer, nós pulamos o portão que dá pra rua principal.

Pedro respondeu:
— Tudo bem!

Quando anoiteceu, os dois correram para o portão, conforme o planejado, quando Paulo gritou:
— Pare, Pedro, pare, Pedro, nosso plano furou, teremos que deixar pra outro dia!

Paulo perguntou ao Pedro:
— Mas por quê?????

Pedro respondeu:
— Porque o portão está aberto.

Certo dia, dois amigos apaixonados por futebol se perguntam um para o outro: — Será que existe futebol no céu? Então resolveram fazer um acordo, dizendo: — Olha, o primeiro de nós dois que morrer vai voltar pra dizer se no céu tem futebol! Passou-se o tempo até que um dia... morre um dos amigos! E numa certa noite o amigo aparece pro outro! O cara, ainda meio assustado com a alma de seu amigo, pergunta: — E aí, tem futebol no céu? O amigo morto responde: — Olha, eu tenho duas notícias pra lhe dar. Uma boa e uma ruim! Então ele, meio desconfiado, diz: —…

Um português foi a um estádio de futebol. Depois de ver um pouco do jogo, disse:
— Pra que tanto homem correndo atrás de uma bola? Não é mais fácil dar uma bola pra cada?

O Cruzeiro é o time mais talentoso do futebol... taLENTO na defesa, taLENTO no meio e taLENTO no ataque!

Um grupo de patos e perus foi jogar bola. O time do Peru venceu de 10 a 0 e disse: PATOS.

Dois amigos comentavam entre si:
— Quando algum de nós morrer, o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu, entendeu?

E um dia, num grave acidente, um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo:
— Olha, meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!

E o amigo, todo ansioso, perguntou:
— Qual é a primeira?
— A primeira é que tem futebol no céu.
— E a segunda?
— A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.

O português entra no ônibus e pergunta pro motorista: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim — responde o motorista. Depois de cinco minutos, o português: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim! Depois de 10 minutos, o português: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim! Depois de mais 10 minutos: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim, senhor — responde o motorista, já irritado. Depois de cinco minutos, o pneu do ônibus fura. O motorista desce do ônibus irritado e começa a trocar o pneu. Quando o motorista está tirando o…

— Qual o maior estádio de futebol do mundo?
— O da Ponte Preta, pois nunca conseguiram dar a volta olímpica!

O gaúcho foi morar em São Paulo, e como era acostumado a morar no mato, não tinha o costume de usar o banheiro para fazer suas necessidades. Ia no mato mesmo.
Mas como estava na cidade, resolveu comprar um penico.
Chegando na loja, foi logo pedindo ao vendedor:
— Tchê, me vê um penico.
E o vendedor, querendo tirar uma com a cara do gaúcho, diz:
— Aqui em São Paulo nós chamamos isso de gaúcho, mano.
O gaúcho, meio contrariado, responde:
— Então tchê, me dá um gaúcho desses.
O vendedor pede:
— Que tamanho?
E o gaúcho, todo feliz:
— Que caiba uns dois ou três paulistas dentro.

Um baiano chegou em São Paulo, parou em uma loja de bicicletas e foi logo perguntando: — Moço, quanto que é essa bicicleta? O rapaz da loja respondeu: — Isso não é bicicleta, é uma monareta! Parou em uma outra loja e perguntou: — Moço, quanto que é essa mala? O rapaz respondeu: — Isso não é uma mala! É uma maleta! O baiano, revoltado com o desentendimento, acabou não comprando, só que ao atravessar uma viela escura, um tarado pegou ele e... Revoltado com a situação, ele falou: — Vou pra minha terra. Lá sim é lugar de gente! Chegando lá, o cunhado dele…

Antônio e Luís eram fanáticos por futebol, então eles fizeram um trato de que quem morresse primeiro voltaria para a terra para contar se lá no céu tinha futebol.
Então, por culpa do destino, Antônio morreu e cumpriu o trato, voltou para a terra e se encontrou com Luís e disse:
— Luís, tenho uma notícia boa e uma ruim sobre o céu.
Luís pediu para contar primeiro a boa e depois a ruim.
Então o Antônio falou que a notícia boa era que no céu tinha futebol.
E o Luís pediu para que ele contasse a notícia ruim.
E o Antônio disse:
— A notícia ruim é que você está escalado para o jogo de domingo.

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático.
O time dele tinha ganho, foi comemorar e chegou bêbado em casa. Aí o filho dele veio correndo e falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Caiu na área? Então é pênalti!

Um casal entra no avião e senta na última poltrona. O homem diz para a mulher:
— Vamos dar uma?
— Ficou louco? Aqui não dá.
— Claro que dá. Senta no meu colo. Quando você for levantar, você fala assim: "Alguém aí vai para São Paulo?"
Começou:
— Alguém aí vai para São Paulo?
— Eu!
— Eee.
— Mais alguém vai para São Paulo?
— Eu, eu, eu, eu.
— Quando eu tiver quase gozando, você pergunta se todo mundo vai para São Paulo, certo?
— Todo mundo vai! Eeeeeee.

Sabe por que em um jogo de futebol feminino não existe camisa com o número onze? Porque na hora da substituição da jogadora que estiver com a camisa onze, as demais saem pensando que é para todas saírem, e o time perde no WO.

O Manoel veio passar alguns anos em São Paulo, à procura de serviço. 4 anos depois ele volta para a terinha e começa a falar sobre São Paulo.
— O Joaquim, tem uma pra lá em São Paulo chamada praça da Luz, que é uma poca veronha só. É homem comendo homem, ai como dói aquilo!!!

Palmeiras
Uahauahuhauha

Fizeram o gol, saíram correndo: ggggggggggggoooooooooollllllllll!!!!!!!!!!!!!!!!!

O amigo chega ao outro e diz:
— Eu sou muito bom no futebol...
E o amigo responde:
— Eu também, o que me atrapalha é a bola...

O que significa um corintiano cagando?
Clonagem.