Sao paulo futebol club página 2

O repórter estava perguntando pro jogador:
— E aí, Toledo, entre o futebol e o sexo, é difícil?
— Não, porque eu acabo jogando com as duas bolas.

O caipira chega a São Paulo e vai a uma venda comprar mantimentos.

Pede um pinico para o paulista, que, para tirar um sarro da cara do caipira, diz:

— Ah! Aquilo ali? Aqui em São Paulo nós chamamos de mineiro. Qual o tamanho que você vai querer?

O caipira respondeu:

— Ah... qualquer um que caiba dois quilos de paulista dentro!

O gaúcho chega em São Paulo pela primeira vez e dá sinal para um táxi... O taxista para e fala:
— Pra onde?
— Pro Ibirapuera, tchê!
O motorista pergunta:
— Posso pegar o Minhocão, senhor?
— Bah, tchê! Se conseguir dirigir com uma mão só...

O gaúcho chega a São Paulo pela primeira vez e dá sinal para um táxi...

Ao entrar e se acomodar no táxi:

— Pra onde?

— Pra Lapa! Tchê!

O motorista pergunta:

— Posso pegar o minhocão?

— Bá, tchê! Se conseguir dirigir com uma mão só.

Paulo, andando pelas estradas afora, depara-se com uma loira pedindo carona. Como Paulo estava sozinho, resolveu dar carona para a moça. A loira entra no caminhão e os dois começam a conversar. A loira pergunta para Paulo: — Esse caminhão é seu? — Sim. Por quê? E a loira: — É que meu pai tem dois caminhões iguais a este. Paulo exclama: — Que bom! Depois de um certo tempo, toca o celular de Paulo, e ele atende. Depois a loira diz: — Meu pai tem dois celulares iguais a este. E Paulo novamente se impressiona por ele ter dois celulares. De repente fura um…

Desde quando surgiu a Bíblia já havia resultados de derrotas do Corinthians. Está lá assim:
Corinthians 1 X versículo 2

Eram 3 meninos que adoravam jogar futebol. Certo dia eles disseram:
— Se um dia alguém de vocês morrer, venha aqui na terra avisar se tem futebol no céu.
Passaram uns tempos, um deles morreu e veio aqui na terra avisar para um deles que tinha futebol no céu, mas acontece que ele estava escalado para jogar amanhã.

Qual o cúmulo do futebol?

— Chutar no gol e acertar o Pálio.

P: Qual o cúmulo do futebol?
R: Chutar no gol e acertar o corsa!!!!

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele tinha ganho, foi comemorar, chegou bêbado em casa, quando o filho falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Na área? Então é pênalti!

Qual é o cúmulo do futebol?
Marcar um gol e errar no replay.

Qual o cúmulo do futebol?

R: Chutar no gol e acertar na Chevrolet.

P: Qual o cúmulo do futebol?

R: Jogar no gol e acertar o corsa!

Qual é o cúmulo do futebol?
Chutar no gol e bater no Palio.

P.: Qual é o cúmulo do futebol?
R.: Fazer embaixadinha com bola de sabão.

Qual o cúmulo do futebol?
Chutar no gol e acertar em uma corça.

Qual é o cúmulo do futebol?

R: É acertar o gol e errar o replay.

P: Qual é o cúmulo do futebol?
R: Chutar no gol e acertar o corsa.

Jesus estava crucificado entre os dois ladrões. Ao redor, seus discípulos oravam. De repente o mestre diz: — Paulo, vinde até mim. Paulo tenta ir, mas é contido por um centurião que indaga: — Onde vais? — Vou ver meu mestre que está morrendo e tem uma mensagem pra mim. — Não vá, senão lhe corto um braço — bradou o centurião. E, como Paulo insistiu, o romano cortou-lhe um braço. Por mais três vezes Jesus chamou Paulo, que tentava chegar a ele e, como encontrou o centurião romano e insistiu, acabou perdendo não só o outro braço mas também as duas pernas…

Dois casais de namorados conversando em casa: Paulo com uma loira, Flávia com outra. Flávio notou que Paulo só chamava a sua namorada também loira de "meu pão".
Flávio, perguntando para Paulo:
— Mas por que você só chama sua namorada loira de "meu pão"?
Paulo responde:
— Porque é quadrada, miolo mole e fácil de dobrar.

Aquele cara adorava futebol, era um verdadeiro fanático. O time dele ganhou e ele foi comemorar e chegou bêbado em casa. Aí o filho dele veio correndo e falou:
— Pai, a mãe caiu lá na área!
— Caiu na área? Então é pênalti!

O gaúcho chega em São Paulo e hospeda-se num hotel fuleiro que não tinha banheiro, então foi às ruas de São Paulo providenciar um pinico.
Ao entrar em uma loja, olha a prateleira e pergunta ao vendedor:
— Isto aqui é um pinico, tchê?
E o vendedor paulista, muito sacana, responde:
— É, mas aqui nós não chamamos de pinico, mas sim de gaúcho.
— Então me veja um que caiba uns quatro ou cinco paulistas, tchê.

P: Por que a loira leva ferro de passar no jogo de futebol?
R: Porque o técnico sempre grita: passa a bola!!!

Um paulista estava de viagem e, próximo a Minas Gerais, se perdeu, chegando em uma cidadezinha...

Demorou um pouco até encontrar uma pessoa. De repente, vê um caipira e lhe pergunta:

— Ô moço! O senhor sabe se esta estrada vai para São Paulo?

O caipira respondeu:

— Só sei que, se ela for, vai fazer uma farta danada, sô!

Numa tarde, um gaúcho vai a uma pastelaria e senta numa mesa.

O garçom vai atender ele e fala:

— Qual é o seu pedido?

— Tem pastel de camarão?

— Não.

— A que hora ele chega, tchê?

Onde o ginecologista joga numa partida de futebol?
R: Na grande área.

Chutar no gol e cair no Corsa!

Um garoto estudava em uma tradicional escola caríssima dirigida por religiosos, em São Paulo. Um dia a professora disse: — Hoje vamos saber a profissão dos pais de vocês. E o garoto tremeu. Os outros alunos iam dizendo: médico, professor, dentista, engenheiro, bancário, até que chegou a vez do garoto. E a professora perguntou: — Qual a profissão do seu pai? E o garoto, encabulado, responde: — Meu pai é stripper em uma boate gay. Foi um Deus nos acuda. A Freira Superiora, ao saber, queria expulsar o garoto, os colegas passaram a ignorá-lo, e a…

Era uma vez dois amigos. Um estava prestes a morrer, então o outro disse:
— Quando você chegar no céu, veja se lá tem futebol e me diga através de um sonho.
Três dias depois, ele morreu e veio em sonho e disse:
— Tenho uma notícia boa e uma ruim.
— Qual é a boa?
— Tem futebol no céu.
— E a ruim?
— Você foi escalado para a ala esquerda semana que vem.

Dois jogadores de futebol, o Antônio e o Ivo, queriam saber se tinha futebol no céu.
Combinaram que, quando um deles morresse, iria voltar para contar ao outro se tinha ou não futebol no céu.
Algum tempo depois, Ivo morre, deixando Antônio muito triste.
Até que um dia Antônio tem uma visão:
— Ivo, é você?
— Sim, sou eu sim, Antônio... e eu vim te dar duas notícias: uma boa e outra ruim... Qual você quer ouvir primeiro?
— A boa!
— Tem futebol no céu!
— Obaaa... mas e a ruim?
— Você foi escalado pra jogar na ponta direita segunda-feira...