Um português vinha andando pelas ruas de São Paulo, quando viu uma placa dizendo:
— Devagar, quebra-molas.
Daí ele pensou um pouco e de repente deu uma ré no carro, acelerou bem muito, o carro passou por cima do quebra-molas e o carro se espatifou no chão, daí ele disse:
— Eu acho que não acelerei o bastante!
O português estava viajando de Lisboa para São Paulo. No meio do voo, ele foi até a cabine e disse:
— Senhor piloto, gostaria de saber onde estamos?
O piloto disse:
— Estamos voando sobre a Amazônia a 10.000 metros de altura.
Aí o português disse:
— Ai Jesus, eu sabia que o Brasil era grande, mas não tão alto assim!
O cara sai do interior com seu possante Passat 82 rumo a São Paulo para visitar familiares, era seu sonho.
Chegando lá, em plena Avenida Brasil, sai rasgando a mais de 120 por hora.
Um paulista assustado com aquilo aponta pra cima e grita:
— Radar!
O cara bota a cabeça pra fora e também grita:
— Radar tu fi dua, égua!
O Sr. Paulo chega no bar e logo o garçom lhe traz o maior copo do melhor uísque de lá. Ele bebe tudo de um só gole, pede outro, e outro... Depois de já estar bem "alegre", ele sente uma vontade louca de ir ao banheiro. — Ô gente boa, onde fica o ban... hic... heiro? — É só você ir nesse corredor e virar na 3ª porta à esquerda — responde o garçom. Paulo vai andando, chega à 3ª porta, mas, ao invés de entrar na da esquerda, ele acaba entrando na porta da direita. Por sorte, ele dá de cara com uma piscina. — Pow, nesse bar é... hic... tudo grande... hic…
Um mineiro recém-chegado em São Paulo vai a uma mercearia e pergunta se ele vende pinico. Então o paulista, dono da mercearia, diz:
— Aqui o nome disso não é pinico não, é mineiro!
O mineiro, muito indignado com a brincadeira, responde:
— Ah é? Então o senhor me dê um bem grande pra eu encher ele de paulista!!!
Um dia, o papa chamou o Pitta para conversarem.
No meio da conversa, o Pitta falou:
— Papa, estou com vontade de fazer xixi. Onde posso fazer?
— Vá até ali e faça na estátua de São Pedro — falou o papa.
— Mas, papa, como eu vou fazer xixi em São Pedro? — perguntou o Pitta.
— Ué... você não cagou em São Paulo?
O sujeito está com pressa e pega um táxi no centro de São Paulo em direção à Perdizes, mas o motorista, que é uma bichona, se enrola todo e fica dando voltas. Lá pelas tantas, o passageiro impaciente pergunta:
— Escuta, você não sabe pegar o Minhocão?
— Mas é claro que sei, gostosão!! Mas aí, quem é que vai dirigir o táxi?
Um dia dois amigos se encontram no céu, um pergunta:
— Paulo, de que você morreu?
Ele responde:
— Hipotermia. E você?
— De dor da minha mulher. Eu fingi que ia viajar e voltei no meio da noite para pegar ela com o ricardão, e encontrei ela só, e aí morri de dor. Mas se você estivesse olhado no freezer, nós dois não estaríamos mortos.
Doutor Paulo era diretor de uma multinacional, um executivo muito durão, do tipo que era odiado por todo o pessoal da empresa.
Um dia, ele chega bufando ao escritório e avisa a secretária:
— Pode preparar a carta de demissão do meu motorista! É a terceira vez que ele quase me mata!
— Coitado... dá outra chance pra ele conseguir! — responde a secretária, distraída!!!
O mineiro resolveu ir morar em São Paulo. Como tinha pouco dinheiro, resolveu ficar em um lugar mais em conta. Para sua surpresa, lá não tinha banheiro. Aí ele ficou desesperado e falou: — E agora, onde é que eu vou fazer minhas necessidades? Resolveu sair para procurar um pinico. Ficou meio sem jeito e falou: — E agora, como vou explicar para este paulista que eu quero um pinico? Todo encabulado, virou pro vendedor e disse: — É uma vasilha assim, redonda, com uma asa na beirada. Depois de muita explicação, o paulista vira pra ele e pergunta: — É…
