Um cara tava andando na calçada e nota que está sendo seguido, então ele acelera um pouco o passo, o outro cara também; corre, o outro também; joga a camisa, o outro passa pela camisa; joga os documentos, o outro passa por cima dos documentos. Foi quando o cara entrou num beco sem saída:
— E agora? — perguntou ele. — O que você quer de mim?
O outro cara se aproximou dele e disse:
— Te peguei, é tu o pega!
O que a bunda disse para o pum?
R: Essa aí passo, essa aí passo, essa aí passo!
Um rapaz da cidade, de carro, passa em frente a um sítio e avista um caipira lá sentado e resolve tirar uma da cara do caipira.
— Rapaz, o caipira, pra onde eu vou tá muito longe?
— Depende?
— Depende de quê?
— Depende: se você for para os quintos dos infernos, já passo, mas se for para a p. que pariu é logo ali na frente, mas se for toma no cú é aqui mesmo.
Um ladrão muito esperto resolveu roubar uma noite que não tinha mais nada pra fazer... Viu que não tinha ninguém em casa mesmo e foi entrando. Deu um passo e ouviu uma voz: — Jesus tá te olhando! Deu outro passo: — Jesus vai te castigar... Deu outro passo... — Ainda tem tempo de tu te arrepender! Pensou que fosse uma voz divina e deu outro passo: — Jesus não vai te perdoar! O ladrão deu mais um passo e enxergou atrás do armário um papagaio. — Ah! É tu, papagaio filho da puta. Como é teu nome, chê? — Ah! Meu nome é Ferrerinha. — Ah! Que engraçado, eu…
Joãozinho chegou no prostíbulo e perguntou calmamente às putas presentes: — Quem aí tem gonorreia? Com a cara surpresa, uma respondeu: — Aqui ninguém tem gonorreia não, meu amigo. Não contente, no outro dia Joãozinho volta ao local e pergunta de novo: — Quem aqui tem gonorreia, pelo amor de Deus? As mulheres, já meio nervosas, respondem: — Aqui não tem ninguém com isso não, moleque atrevido... No outro dia, Joãozinho já desesperado chega aos berros no mesmo lugar: — Pelo amor de Deus, eu imploro, quem aí tem gonorreia? Eis que uma mulher, já puta da…
O filho chega para o pai e pergunta:
— Pai, como eu faço para pegar uma doença venérea?
E o pai, encucado, pergunta por que o filho quer pegar tais doenças, e ele insiste na ideia de querer pegar as doenças. O pai, depois de muito perguntar por que o filho queria pegar essas doenças, ele responde:
— Olha, pai, eu pegando doença venérea eu passo para a empregada, o senhor vai e pega com a empregada e depois passa a doença para a mamãe, que por sua vez quase todo dia vai fazer umas vizitinhas a seu Joaquim da barraca e passa a doença para ele. É que eu não vou com a cara dele e quero que ele sofra bem muito.
Certa vez o diretor do hospital de loucos resolveu descobrir por que os loucos têm mania de ser Napoleão.
Colocou todos os loucos perfilados no pátio do hospital e disse:
— Quem for Napoleão Bonaparte que dê um passo à frente.
Cerca de noventa por cento dos loucos deram um passo à frente.
O diretor chegou perto de um dos que deram um passo à frente e perguntou:
— Quem é você?
O louco respondeu:
— Eu sou Napoleão!
— Quem falou pra você que você é Napoleão?
E o louco respondeu:
— Foi Deus!
Neste momento, um dos loucos que não deu um passo à frente falou:
— Mentira! Não fui eu quem falou, não!
Num rancho, os generais e os tenentes mandaram 300 soldados ficarem em fileira pra descobrir quem havia comido jiló.
Um dos tenentes dirige-se ao batalhão e fala:
— Quem comeu jiló dê um passo à frente!
299 deram um passo e só ficou 1 atrás. Indignado, o tenente foi até esse soldado e perguntou:
— Soldado, por que você não deu o passo à frente?
E o soldado respondeu:
— Eu é que sou o jiló!!!!!
A loira tinha um desejo: passar a noite com o Papai Noel.
No Natal, quando o Noel chegou:
— Papai Noel, passa a noite comigo?
— Não posso, minha filha, tenho de entregar os presentes...
Então a loira tirou a blusa e ficou só de sutiã e um shortinho.
— Ah, vai? Por favor?
— Não, minha filha, não posso...
Então a loira tirou o sutiã.
— Ah, por favor?
— Não posso...
Então a loira tirou o shorte, lhe mostrando coisas mais incríveis ainda!
— Por favor?
— É, vai ser o jeito, agora não passo mais pela chaminé mesmo...
Como o gaúcho tira a camisinha?
Dando um passo pra frente.
Como é que o gaúcho tira a camisinha?
Dá um passo pra frente.
O português não sabia fazer sexo, ia se casar em uma semana, e resolveu consultar seu amigo, e ele disse: — Manuel, o que eu vou fazer??? Vou casar em uma semana e não sei tranzar, o que é que eu vou fazer?? E ele respondeu: — Fica frio, pegue esse Walk Talk, coloque debaixo do travesseiro, eu te falo passo a passo o que você terá de fazer. Em uma semana o português se casou. Na lua de mel, ele colocou o walk talk, e o Manuel dizendo passo a passo: — Manuel: tira a blusa dela. Ele tira. — Manuel: agora tira a saia. Ele tira. — Manuel: tira o sutiã. Ele…
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O vizinho do Zé passa em frente a sua casa e se depara com ele passando vaselina no cavalo. Então diz:
— Uai, cumpadi, cê passando vaselina no cavalo pra mó de fazer o quê?
— Hora, ieu hoje vô na cidade pra mó de vendê esse pangaré velho!
Só que, coitado do caipira, seu cavalo era magrinho, magrinho. Não aguentava mais dar um passo para andar.
— Ô Zé, cê vai vendê o cavalo, tudo bem, né! Mas pra que tanta vaselina no bicho?
— É que eu vô pedi 100.000,00 R$ no bicho. Vão mandar eu infiá no cú... já tá cum vaselina!!!
Sabe como um gaúcho faz para tirar a camisinha?
R: Dá um passo à frente.
P: Sabe como o gaúcho tira o pau depois que goza?
R: Dá um passo para frente!!!
— Você sabe como um gaúcho faz para tirar o pau pra fora?
— Dá um passo pra frente!
As duas maneiras dos gaúchos tirarem a camisinha são:
1º: Dando um passo para frente.
2º: Soltando um peido.
Como o gaúcho faz para tirar a camisinha que ele acabou de usar? Ele dá um longo passo para frente.
O fazendeiro estava vendo seu gado morrendo e não sabia o que fazer. Foi então que um amigo lhe indicou um macumbeiro que poderia ajudá-lo. Desesperado, chamou o tal macumbeiro que, vendo a mulher maravilhosa do fazendeiro, informou que precisava dela para fazer o trabalho e que o tal trabalho seria no celeiro, só ele com ela, sem a presença do fazendeiro. O fazendeiro aceitou, pois não queria perder o resto do gado, mas ficou de butuca com o ouvido encostado na porta do celeiro escutando tudo. Foi então que o macumbeiro começou: — Passo a mão na…
Um cara ia passando numa bicicleta quando o papagaio fala: — Olhe a roda. O cara olha para a roda e cai. Passados dois dias, o cara passa pelo mesmo caminho com a bicicleta e o papagaio volta a dizer: — Olhe a roda. O cara olha para a roda e cai. Outro dia, no bar, conversando com um amigo, o cara fala: — Rapaz, quando eu passo ali na rua de Carlos tem um papagaio que fala assim: "Olha a roda". Eu olho e caio. O que eu faço? O amigo responde: — Quando ele falar "olhe a roda", você diz "e o cú". O cara foi passando de novo e o papagaio torna a falar: —…
— Rapaz — disse um amigo para o outro —, estou com o maior problema. Passo o dia inteiro vendo pontos pretos na minha frente.
— Você tem visto um oculista?
— Não, não. Só pontos pretos.
Assaltante baiano Ô meu rei... (pausa). Isso é um assalto... (longa pausa). Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa). Se num quiser, nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa). Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho (pausa). Vou deixar teus documentos na encruzilhada. Assaltante mineiro Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió…
Um dia um garoto foi para a escola e a professora perguntou:
— Joãosinho, por que seu cabelo está verde?
Daí ele respondeu:
— Porque quando meu nariz escorre a meleca, eu passo a mão e estico pro cabelo. Ahahahahahaha!
O caipira chega à estação e pergunta:
— Já passô o trem das 11:15?
— Já!
— E o trem que vai para São Paulo?
— Fale logo: qual é o trem que você quer pegar?
— Não quero pegá trem nenhun, só quero atravessar a linha!
Por que loira passa ferro?
Pra poder passar e-mail.
A criança pergunta para a mãe:
— Mamãe, eu nasci de um ovo?
— Claro que não, guri, de onde você tirou esta ideia?
— É que toda vez que passo na frente de lanchonete, ouço os homens cochicharem:
— Este aí é o filho da galinha do 345.
Um lavador de roupas lava todo dia as roupas de uma secretária...
Ele cata a blusa da secretária e canta:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, passa, passa, passa... Hummm... Que cheirinho de limão!
Ele cata a saia da secretária e canta:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, passa, passa, passa... Hummm... Que cheirinho de mamão!
Ele cata a calcinha da secretária e canta:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, passa, passa, passa... Hummm... — Lava, lava, lava...
P: Quando é que o relógio passa a roupa?
R: É quando se coloca ele sobre a roupa e espera o tempo passar...
Entra um japonês no ônibus, logo próximo ao motorista, pergunta:
— Esse ônibus passa na praça ê?
O motorista responde:
— Passa sim, senhor!
O japonês senta logo atrás do motorista e, afoito, "fica", levanta novamente e vai até o motorista e torna a perguntar:
— Esse ônibus passa na praça ê?
O motorista torna a responder:
— Passa sim, senhor!
E na terceira vez que o japonês faz a mesma pergunta:
— Esse ônibus passa na praça ê?
O motorista, já de saco cheio, responde:
— Passa na puta que te .....
O japonês, com maior cara de pau, diz:
— Mais depois passa na praça ê?
Afinal, tudo na vida passa, até a "uva" passa.
