Duas secretarias se encontraram na igreja e uma delas estava lavando a mão na água benta. Uma das secretarias disse:
— O que você tá fazendo?
A outra responde:
— Estou lavando a mão na água benta...
A outra perguntou por quê.
A outra respondeu:
— É porque eu peguei no pinto do meu namorado, isso é pecado, e o padre falou que essa água é sagrada, e eu tô lavando aqui!!!!!!!
A outra falou:
— Não joga essa água não, porque eu acho que vou ter que fazer um gargarejo.!!!!!!!!
P: Por que as secretárias puxam o saco dos patrões?
R: Porque têm esperanças de um dia aumentar seu salário.
P: Por que as secretárias puxam o saco dos patrões?
R: Porque têm esperanças de um dia aumentar seu salário.
Ela era linda e, quando envelheceu, ficou velha!!!
Era uma vez um pintinho que não tinha cu. Foi peidar e explodiu.
BOOOOOOM!
Manoel ganhou um pijama de que gostou tanto que só tirava ele para dormir.
P: Por que a secretária pediu um envelope redondo?
R: Porque ela queria mandar um circular!!!!
O patrão de Francielle chegou dizendo:
— Francielle, você viu o meu carro?
— Não senhor, só vi 1 pau e 2 pneus furados.
O que é que o juiz da Suprema Corte disse quando viu aquela mancha no vestido da Monica Lewinsky? — Ué, que porra é essa??? -------------------------------------------------- Por que o T.R.E. proibiu a Monica Lewinsky de vir pro Brasil nas últimas eleições???? Pra ela não fazer boca de urna. -------------------------------------------------- Monica Lewinsky liga pro ginecologista: — Doutor, por acaso eu deixei minha calcinha aí ontem à tarde? — Não, senhorita! — Tudo bem, então eu vou ligar pro dentista…
O chefe pergunta à sua secretária:
— Que horas são aí na sua sala?
E a secretária responde:
— E que horas são aí na sua?
A secretária daquela empresa vira-se para a recepcionista e comenta:
— Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?
— Sim! E você, já reparou como ele se veste rápido?
A secretária Neusa estava olhando os passarinhos, quando o seu marido se enervou, pegou-a pelos cabelos e lhe deu a maior surra, dando-lhe umas boas palmadas na bunda.
A secretária daquela empresa vira-se para a recepcionista e comenta:
— Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?
— Sim! E você, já reparou como ele se veste rápido?
Uma secretária diz para a outra:
— Chupei 3 paus ontem.
A outra diz:
— Chupei 17, ganhei!
Aí chega uma policial e diz:
— Vocês estão presas por chuparem os paus da minha família.
O gerente fica um pouco espantado ao ver sua secretária trazer um absorvente atrás da orelha e a adverte do caso. A moça retira o absorvente e diz, admirada:
— Mas então, onde é que está minha caneta?
No escritório, toca o telefone.
— Alô — atende a recepcionista.
— Foram vocês que colocaram o anúncio no jornal, procurando uma secretária?
E a recepcionista, sussurrando:
— Sim, mas já encontraram. Ela estava no motel com o chefe!
A filha vira para a mãe e diz:
— Mãe, coração tem pernas?
A mãe logo responde:
— Não, minha filha. Por quê...?
A menina responde:
— É porque eu ouvi meu pai falando com a secretária: "Abre as pernas, coração...!!!!"
O cara tava procurando uma secretária.
Então chega a candidata loira gostosona, que vai logo dizendo:
— Quero mil reais por mês!
— Eu pago com todo prazer — gaguejou o patrão.
— Com todo o prazer são mais mil reais!
Aqueles dois amigos não se viam há muito tempo. Quando se encontram, um diz pro outro:
— Você sabe qual a semelhança entre a secretária, a laranja e o alicate?
— O quê? Já tão chupando alicate também?
A diferença entre a secretária comum e a secretária executiva é que:
A secretária comum diz para o chefe:
— Bom dia, chefinho!
A secretária executiva diz para o chefe:
— Chefinho, está amanhecendo!
Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
— Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim, deste jeito?
— Desde que eu vi o senhor descendo do seu carro.
O português chega na sala. A secretária pergunta:
— Sim?
O português responde:
— O que? Não sei?
— O que você quer?
— Quero uma consulta com o psicólogo.
— Por quê?
— É que no Brasil todo mundo faz piada de português.
Um dia o meu avô foi falar com o secretário. Ele falou:
— O que aconteceu? Veio um cara à noite e tinha uma chave, mas eu não consegui ver quem era.
O meu avô disse:
— Sou eu mesmo.
O chefe chega para a sua secretária e diz:
— Marque a reunião para o sexta.
E a secretária diz:
— Sexta se escreve com x ou s?
E o chefe para um pouco, pensa e diz:
— Passe a reunião para o sábado.
Na hora do almoço, a secretária foi dar uma trepada com o chefe em seu gabinete. O chefe falou:
— Deixa eu gozar no seu ouvido?
— Não... aí eu fico surda!
— Ah, mas na semana passada você não ficou muda!
Três secretárias caminham pelo corredor da firma: 1 loira e 2 morenas.
Lá na frente, quase ao fim do corredor, avistam uma mancha no chão. Uma das morenas diz:
— Olha! Aquilo é porra!
Chegam mais perto e a outra morena passa o dedo no chão e diz:
— É, isso é porra mesmo!
A loira, pra não ficar pra trás, abaixa-se, passa o dedo na porra, lambe e diz:
— Pode ser porra, mas não é de ninguém da firma não!
O casal estava andando na rua à noite quando alguma coisa surgiu na frente. Ele pergunta, assustado:
— Amor, isso é o que eu tô vendo? Uma gosma azulada?
— Mathias, querido, isso é um chiclete que tacaram nos seus óculos!!! Eu mato a minha secretária!
Um senhor liga para uma empresa e pergunta a uma secretária:
— Por favor, o sr. Mauro?
A secretária responde:
— Ele está cagando.
O senhor, indignado, liga à noite para a casa do sr. Mauro:
— Você tem que escolher melhor as suas secretárias, pois ela não tem educação!
No outro dia, retorna a ligação:
— O sr. Mauro, por favor.
— Ele não se encontra.
— Quando ele irá chegar?
— Eu não sei, mas pelos peidos que ele passou dando por aqui, ele vai demorar um pouco!
O chefe tava com a secretária na sala e ela fazendo striptease, e ele falou:
— Aí vou gozar.
— Agora não, deixa eu tirar minha saia.
— Aí vou gozar.
— Espera um pouco, deixa eu tirar meu sutiã.
— Aí eu não aguento mais.
— Calma, deixa eu tirar a calcinha.
— Gorda, gorda...
Certa manhã, no escritório, a secretária comete um erro num obituário. Aconselhada a confirmar a informação no documento, ela ligou para a mulher do falecido:
— Acho que cometi um engano. O seu marido morreu?
— Morreu — respondeu a mulher. — No dia 15 deste mês!
— Ah, que bom! — exclamou a empregada, aliviada.
