Os tipos de seios:
(o)(o) Seios perfeitos
( + )( + ) Seios com silicone
(*)(*) Seios com mamilos voltados para cima (farol alto)
(@)(@) Seios com grandes mamilos
oo Tamanho P
{ O }{ O } Tamanho G
(oYo) Sutiã wonderbra
( ^^ )( ^^ ) Seios com frio ou felizes por ver alguém
(o)(O) Seio caído de um lado
(Q)(O) Seio com piercing
(:o)(o ) Mordido por um vampiro
($)($) Seios de Xuxa
o/o/ Os seios da vovó
( - )( - ) Seios contra o vidro
Por que as mamães portuguesas têm os seios grandes?
Porque os bebês portugueses assopram ao invés de chupar.
A mulher foi ao ginecologista e o marido dela falou:
— O que esse cara fez com você?
A mulher responde:
— Ele falou que eu sou bonita, que tenho seios grandes e que tenho pernas lindas.
E o marido fala:
— E o bundão?
E a mulher fala:
— De você ele não lembrou.
Dois homens estão perdidos no supermercado procurando as mulheres, e um diz:
— Como é a sua mulher?
O outro responde:
— Ela é loira, cabelo comprido, bumbum saliente, seios grandes, e usa uma minissaia curtíssima e um top justo decotadíssimo. E a sua, como é?
— Deixa pra lá, vamos procurar a sua.
O que uma mulher de 40 anos tem entre os seios?
O umbigo.
Pergunta:
O que uma mulher de 60 anos tem entre os seios que uma de 20 não tem?
Resposta:
O umbigo.
O amigo chegou para o português e perguntou:
— Manuel, tu gosta de mulher com muitos seios?
E o Manuel respondeu:
— Não, pra mim dois basta.
1 - Só vou colocar a cabecinha;
2 - Não vai doer nada;
3 - Se engravidar, eu caso.
Uma loira sai do ônibus com um dos seios de fora.
Um homem não resiste e diz:
— Me perdoe, madame, mas a senhora está com um dos seios de fora...
Ela olha para baixo e diz:
— Essa não!! Esqueci o bebê no ônibus!!
Um brasileiro perguntou a um português:
— Você gosta de mulheres com muito seio?
E o português responde:
— Não, apenas dois bastam.
Dois grandes amigos bebiam em um bar, quando, já meio bêbados, um sugeriu para o outro jogar sinuca, mas com uma condição: quem perdesse teria que chupar o pau do outro. No outro dia, um outro amigo perguntou para um deles como foi o jogo ontem, e este, dando várias gospeadas, diz:
— Rapaz, o cara joga pra caralho.
Qual é o cúmulo da paciência?
— Cagar dentro de uma gaiola e esperar a merda cantar.
Qual é o cúmulo da sacanagem?
— Colocar um português em uma sala redonda e mandar ele cagar no canto.
Qual o cúmulo da ignorância?
Tirar catota com luva de boxe.
Qual o cúmulo do azar?
Cair de costas e quebrar o nariz.
Qual o cúmulo da mira?
Transar com uma mulher grávida e acertar o cu do pirralho.
Qual o cúmulo da ignorância?
Tirar catota com luva de boxe.
Qual o cúmulo do azar?
Cair de costas e quebrar o nariz.
Qual o cúmulo da mira?
Transar com uma mulher grávida e acertar o cu do pirralho.
Andando tranquilamente pela rua, um senhor vê uma loira passeando com um seio à mostra. Educado, ele se aproxima e diz:
— Desculpe-me, mas não pude deixar de notar que a senhora está com um dos seios para fora da blusa...
— Meu Deus, esqueci a criança no ônibus!
Qual o cúmulo da ignorância?
Tirar catota com luva de boxe.
Qual o cúmulo do azar?
Cair de costas e quebrar o nariz.
Qual o cúmulo da mira?
Transar com uma mulher grávida e acertar o cu do pirralho.
Grandes frases!!
* A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
* Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
* Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)
* O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)
* Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego Maradona)
* Tenho um nó na garganta. (Tiradentes)
* Gosto da humanidade. (Canibal)
* Chega de humor negro! (Ku Klux Klan)
* És a única mulher da minha vida. (Adão)
* Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (Sutiã)
* Vamos por partes... (Jack, "O Estripador")
* O evento foi um verdadeiro estouro. (Bin Laden)
Um cara desce do ônibus e vê uma loura com seios espetaculares.
Chega para ela e diz:
— Deixa eu dar uma mordida nos seus seios por R$ 50 reais.
Ela responde:
— Você está louco?
Ele responde:
— Que tal R$ 500 reais por uma mordidinha?
Ela fica pensativa e responde:
— Não.
Ele responde:
— Que tal R$ 5.000 reais?
Ela responde que sim, então leva ele para um beco e mostra seus seios. Ele, vendo aquelas duas obras da natureza, começa a pegar, lamber, chupar e etc.
Quando ela fica indignada e pergunta:
— E aí, não vai morder não?
Ele responde:
— Eu não, é muito caro!
Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta: — Deixaria eu morder seus seios por 50 reais? — Você deve estar maluco — diz a moça. Mas o cara insiste: — E por 500 reais você deixaria? — Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher. De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta: — Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos? A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão…
Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta: — Deixaria eu morder seus seios por 50 reais? — Você deve estar maluco — diz a moça. Mas o cara insiste: — E por 500 reais você deixaria? — Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher. De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta: — Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos? A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão…
Um cara vê uma linda mulher, com seios perfeitos, saltar de um ônibus. Ele corre até ela e pergunta: — Por R$ 50,00, você deixaria eu morder seus seios? — Você está maluco?! — responde ela. Ele dá a volta na quadra, chega na esquina antes dela e pergunta: — Por R$ 500,00 você deixaria eu morder seus seios? — Olha, meu senhor, não me leve a mal, mas eu não sou esse tipo de mulher. Ele dá volta na outra quadra, chegando na próxima esquina antes dela, e novamente pergunta: — Por R$ 5.000,00 você deixaria eu morder seus seios? A mulher pensa um pouco e…
A garota entra no consultório do Doutor Silva: — Doutor, meus seios estão murchos e caídos... — Não se preocupe! — diz o médico. — Agora temos uma nova cirurgia, revolucionária e mais barata que a prótese tradicional; a senhorita vai adorar. Entusiasmada, a garota faz a operação e fica com os seios fartos e empinados, como queria. Mas um dia, ao acordar, ela percebe que seus seios murcharam e caíram. Desesperada, liga para o Doutor Silva: — Meus peitos despencaram, doutor! — Calma — diz ele. — Eu disse que era um tratamento novo, e ainda está sujeito a…
Dois percevejos moravam numa cama. Certo dia, eles resolveram explorar a cama. Nesse dia havia uma mulher nua no canto onde os percevejos moravam. Os dois subiram nela e foram para duas grandes montanhas (os seios), depois desceram e encontraram uma depressão (o umbigo), depois desceram mais e encontraram uma caverninha (...). Um deles entrou na caverninha, o outro não. Quando o que não havia entrado foi encontrar o amigo que havia entrado, viu seu amigo quase morrendo deitado na caverninha e perguntou: — Amigo, o que foi isso? O quase defunto falou: —…
O Manuel e o Joaquim ganharam dois cavalos num concurso. Só que tinham que esperar para poder retirá-los.
Então o Joaquim teve uma ideia genial:
— Para não confundirmos os cavalos, cortem as orelhas de um deles.
Os dois amigos foram viajar e, quando voltaram para retirar seu prêmio, viram que as orelhas do cavalo já tinham crescido.
Muito irritado, Joaquim falou:
— Já que as orelhas do cavalo cresceram, vamos fazer assim: Manoel, tu ficas com o preto que eu fico com o branco.
Seu Tonho estava no quintal da fazenda cuidando de seu trabalho, mas achou estranho ver seu compadre em cima do pé de manga saboreando uma fruta há quase 2 horas; tudo bem, se não fosse a mulher de Tonho ficar espiando pela janela a cada minuto. Desconfiado, Tonho falou: — Benzim, eu vou à cidade e já volto, viu? — Tá bom, meu amor! — respondeu a Mariana. Então seu Tonho fez que saiu e se escondeu. Logo Mariana colocou um pano na janela, e o compadre pulou para dentro da casa, arrancou a roupa da moça e começou a chupar seus grandes seios. Momento em…
Os quatro grandes profetas eram três... Moisés e Elias.
Tem aquela do Manoel que estava fazendo uma longa viagem de carro para conhecer os encantos do nosso país. Ao passar pela Dutra, ele viu aquela loira gostosona, com 110 de quadris, seios grandes... Ela estava pedindo carona. Ele, imediatamente, parou o carro, e ela dirigiu-se à janela dizendo: — Será que o senhor poderia me dar uma carona? — Ora pois... claro... pa-para onde a senhorita está a ir? — abismado com sua beleza. — Para São José dos Campos. — Entra! Vou passar por lá. Ela entra no carro, e ambos ficam conversando por horas a fio. Certo tempo…
Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com uma sugestão: — Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos. Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios. — Quanto tempo demora para funcionar? Eu pergunto. — Eles vão aumentar de tamanho ao longo de…
O namorado e a namorada vão transar pela primeira vez.
Os seios dela eram pequenos e, quando os dois tiram a roupa, ele esnoba:
— Que seios pequenos! Pra que você usa sutiã?
E ela olha pra ele e também pergunta:
— Pra que você usa cueca?
Um tiozinho entra no elevador e esbarra o cotovelo nos seios de uma mulher e diz:
— Se teu coração for tão grande quanto seus seios, creio que estou desculpado.
Ela fala pra ele:
— Se teu pinto for tão duro quanto seu cotovelo, meu apartamento é o 509.
