Na lua de mel de um casamento, o casal decide falar sobre seus defeitos. A esposa diz que tem seios pequenos, o homem diz que tem o pênis do tamanho de uma criança. No momento da relação sexual, a esposa olha para o pênis e diz para o marido:
— Você disse que era do tamanho de uma criança, sim: 4 kg e 53 cm.
* Como quatro loiras sentam em uma cadeira?
R: Virando a cadeira de pernas para o ar.
* Por que loira não sabe fazer gelo?
R: Porque não consegue decorar a receita.
* O que é preciso fazer para matar uma loira afogada?
R: Colocar um espelho no fundo da piscina.
* Por que a loira não amamenta seu filho?
R: Porque tem medo de queimar os seus seios.
Conversa entre dois grandes amigos:
— Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é uma tremenda mentirosa.
— É? E por que você acha isso? — quis saber o outro.
— Imagina só que ela não apareceu em casa ontem à noite e, quando perguntei a ela por onde andou, inventou que estava com a irmã dela.
— E não estava?
— Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu!
O genro acorda assustado no meio da noite, ouvindo gritos assustadores. Vai até o quarto da sogra e a acorda.
— O que houve?? Por que a senhora está com os braços levantados??
— Nossa!! Sonhei que estava em um jardim, com uma árvore de pênis grandes, e tentava esticar a mão para alcançar algum.
— Ué!!!! Aqui tem um! — e aponta para o dele.
— Como esse daí havia um monte, apodrecidos no chão.
A loira foi ao ginecologista para fazer uma consulta e, quando chegou em casa, o maridão perguntou:
— E aí, mulher, como foi a consulta?
Aí a mulher respondeu:
— Ai, meu bem, o médico me elogiou tanto...
— Mas que tipo de elogios?
— Falou das minhas pernas, falou dos meus seios, falou da minha barriguinha...
Aí o marido falou:
— E do seu bundão, de você ele não perguntou?
A mulher foi ao médico e, quando chegou em casa, o marido todo desconfiado perguntou:
— E aí, como foi?
— Bem, o médico me elogiou muito.
— O que ele disse? — pergunta o marido.
— Ele falou que eu tenho uns lindos seios, que minhas pernas são grossas e minha cintura é bem torneada.
E o marido, já louco de ciúme, pergunta:
— E o bundão?
— Ah, de você ele não perguntou!
Dois grandes amigos estavam conversando e um disse ao outro:
— João, estou indo ao Rio de Janeiro.
— Que bom saber. Já rodei a cidade inteira e não achei o azulejo para terminar minha obra. Você não pode comprar para mim no Rio?
— Claro.
Uma semana depois, José volta de viagem e vai direto à casa de João.
— João, rodei o Rio inteiro e não achei o azulejo, todas as lojas só tinham branculejo, verdelejo, amarelejo.
Dois gaúchos, que se diziam grandes caçadores, estavam conversando e relembrando de suas grandes caçadas e aventuras. Relembram das caçadas a elefantes, leões, lobos, tigres. Mas, ao lembrarem da caçada ao gorila, um dos amigos notou que o outro estava muito emocionado com as recordações e resolveu perguntar por quê. O amigo respondeu: — Você lembra que a gente foi até a África para caçar os gorilas? — Sim, lembro disso, mas o que tem a ver? — Pois é, eu queria pegar um gorila antes que você, daí eu saí enquanto você montava o acampamento e fui para a…
Um americano tinha uma cara de bunda. Quando saía de casa, todas as pessoas chamavam de cara de bunda, porque as bochechas eram muito grandes.
Um dia teve que viajar para fazer faculdade lá em São Paulo.
Quando chegou lá, não conhecia nada e foi pedir informações.
Alguns trabalhadores estavam consertando um bueiro.
Quando o americano socou a cara no bueiro para pedir informações, os trabalhadores falaram:
— Aqui não, aqui não!
O rapaz leva a namorada virgem, pela 1ª vez, ao motel e, quando estão naquele rala e rola, o rapaz começa a querer tirar a calcinha dela.
E ela começa a falar:
— Não, não, por favor, não.
Mas o cara não parava, continuava beijando os seios dela e tentava tirar a calcinha.
E ela só falava:
— Não, não, não, não...
Daí ele pergunta:
— Quer que pare?
Ela responde:
— Não, não, não...
Dois homens em um supermercado batem seus carrinhos de compras. Um fala para o outro:
— Me desculpe, estava distraído procurando minha esposa.
— Tudo bem — fala o outro. — Eu também estou procurando a minha. Mas como é a sua esposa?
— Minha esposa é loura, alta, seios duros, bunda maravilhosa e está usando um vestidinho super curto. Mas e a sua esposa, como é?
— Deixa ela pra lá, vamos procurar a sua...
Tinha dois grandes amigos, eles sempre andavam juntos, Calaboca e o Educação.
Um dia eles estavam andando de carroça a caminho da igreja, e o Educação disse:
— Calaboca, eu quero fazer xixi.
— Faz naquela moitinha ali que eu já vou indo, depois você vai a pé.
— Tá bom.
Quando Calaboca chega à igreja, o padre pergunta:
— Qual é o seu nome?
— Calaboca.
— QUAL É O SEU NOME?
— CALABOCA!!!
— Cadê a Educação?
— Tá fazendo xixi no mato!
Um pescador que sempre falava ter pescado coisas grandes, mas os amigos não acreditavam...
Quando um dia, ele chamou os amigos para comprovarem...
Chegando lá, ele pede a um amigo que tire o peixão da água, enquanto ele vai ao banheiro...
Quando ele volta, o amigo, com uma capivara na mão, pergunta:
— Por que você mesmo não tirou o peixe?
O amigo responde:
— Porque você não iria acreditar, mas esse é o 4º que eu pego hoje...
Três pessoas foram presas de uma só vez. Dois alemães e um português. Os dois alemães, grandes e fortes, com cara de puto da cara. Olha um para o outro, levanta a manga da camiseta e mostra uma cicatriz enorme no braço e diz:
— Los Angeles, 1990.
O outro alemão levanta a blusa, mostra outra cicatriz nas costas e diz:
— Miami, 1992.
O português, para não ficar de fora, levanta a camisa, mostra sua pança e diz:
— Apendicite, 1999.!!!!
Num certo avião estavam os grandes craques do mundo. De repente, uma turbina explode e o piloto avisa pelo interfone:
— A turbina 2 explodiu, estamos perdendo altitude, teremos que perder peso. Joguem tudo pela porta o que não for necessário.
Então eles jogaram tudo, mas não adiantou. Então o craque do Peru falou:
— Eu vou pelo Peru. E pulou.
O espanhol falou:
— Eu vou pela Espanha. E pulou.
Daí foi o Pelé:
— Eu vou pelo Brasil. E empurrou o Maradona.
Um nordestino chega em São Paulo e fica assustado com os aranhas-céus. Ele nunca tinha visto prédios tão grandes, muito menos prédios com elevadores. Ele entra em um prédio e fica de butuca. Quando, de repente, entra uma velha no elevador e sobe. Em pouco tempo, desce uma mulher boazuda e sai pela mesma porta. O nordestino diz:
— Ochiii!!! Que invenção arretada! Da próxima vez que eu vier pra São Paulo, vou trazer minha veia pra colocar nessa máquina.
Gaúcha poposuda vai ao ginecologista e fala pro maridão gauchão:
— Vou para o ginecologista.
O maridão diz:
— Bá tchê, volta logo.
De volta do ginecologista, o maridão fala pra gaúcha:
— E aí, mulher, o doutor examinou tudo?
A mulher responde:
— É, eu tirei a roupa, fiquei peladinha, ele examinou meus seios, tudo bem; minha vagina, tudo bem e...
E o maridão perguntou:
— E do bundão?
A mulher responde:
— Ahhh! De você ele não falou nada.
Dois homens estão fazendo supermercado quando um esbarra no outro:
— Oh! Companheiro, me desculpe, estava destraído procurando a minha mulher, que se perdeu.
O outro:
— Coincidência danada, eu também estou procurando a minha. Mas me diga, como é a sua mulher?
O primeiro responde:
— Ah! É loira, alta, olhos verdes, popozuda, tem dois lindos seios, ela lembra e muito a Feiticeira.
— Agora, e a sua, como é?
O outro responde:
— Esquece a minha, vamos procurar a sua.
Razões pelas quais o membro sexual masculino precisa de uma aposentadoria remunerada:
1. Executa um trabalho físico pesado.
2. Trabalha em grandes profundidades.
3. Trabalha de cabeça para baixo.
4. Não goza de descanso semanal e não descansa nos feriados.
5. Trabalha num local extremamente úmido.
6. Não goza férias e não recebe por horas extras.
7. Trabalha em lugar escuro e sem ventilação.
8. Trabalha em altas temperaturas.
9. Fica exposto, no local de trabalho, a doenças contagiosas.
A velhinha acorda eufórica e diz:
— Véio, eu sonhei que tinha um balaio com um monte de caralhos: pretos, brancos, grandes, pequenos, de todos os tipos!
— O meu tava lá? — pergunta o velhinho esperançoso.
— Tava sim, bem esprimido, pequeno e todo estrupiado num cantinho...
Na noite seguinte, o velho acorda e fala:
— Véia, eu sonhei com um balaio cheio de bucetas: raspadas, cabeludas, loiras, negras, de todos os tipos!
— A minha tava lá? — pergunta a velha, esquecida da noite passada.
— Claro, véia, a sua era o balaio...
Um dia, uma certa loira que fazia a 1ª série do primário chegou perto de sua mãe e disse: — Mãe, hoje a professora mandou as meninas escreverem no caderno os números de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10. Mas como eu sou inteligente, eu escrevi de 1 a 10! E a mãe, super feliz, disse: — Parabéns, minha filha! No dia seguinte, a loira chegou para sua mãe e disse: — Mãe, hoje a professora mandou as meninas escreverem no caderno o alfabeto do A ao M, e os meninos do N ao Z. Mas como eu sou inteligente, escrevi do A ao Z! E a mãe disse: — Meus parabéns! Continue…
O velhinho chegou na farmácia junto com uma moça.
E ouviu ela pedindo para o balconista:
— Eu quero um seio sex.
O balconista entregou um grande pacote para a moça, que até emprenou o velhinho.
O velhinho, muito curioso, perguntou ao balconista o que era aquele pacote tão grande. O balconista explicou que o nome era seio sex, que servia para deixar os seios durinhos.
— E o senhor, o que deseja?
O velhinho responde:
— Me dá um pitex, por favor.
Uma vez, em um motel, um jovem casal de japoneses resolveu comemorar um mês de namoro. Até que eles chegaram a uma conclusão:
— Amor, vamos ao motel? — disse a moça.
— Sim, minha querida, vamos, vamos comemorar esta grande data...
Entrando no quarto, os dois começaram a se beijar, se abraçar, até que então o rapaz tirou a blusa da moça e perguntou:
— Por que você não usa sutiã?
— Não uso porque eu tenho seios pequenos.
E a moça perguntou:
— Você não usa cueca...
João e Jesus são grandes amigos e companheiros. Um dia, João e Jesus foram brincar no quintal de casa e viram umas goiabas na goiabeira. Jesus subiu na goiabeira para apanhar a goiaba e, como ele não alcançava, Jesus pediu a sandália de João. Quando sua mãe o chamou, então João ficou aperreado e, gritando:
— Jesus, desce, Jesus!!!
E na hora aparece um padre que, vendo o desespero de João, fala:
— Meu filho, não insista, Jesus não vai descer!
— Filho da mãe, ainda ficou com a minha sandália!
Aquele conquistador barato entra no elevador e dá de cara com uma loira muito da gostosa. Aí encosta o cotovelo nos seios da loira e manda essa:
— Desculpe... mas se o seu coração for tão mole quanto o que está aí dentro do seu sutiã, você há de me perdoar, né?
E a loira:
— E se o que você tem aí na cueca é tão duro quanto o seu cotovelo, é só me procurar no apto. 507. Meu nome é Traveca Walesca Trem-Treme!
A mamãe mandou Chapeuzinho levar os doces para a Vovozinha: — Filha, leve esses doces para sua avó! — falou a mãe. — Sim, mamãe! — respondeu ela. Chapeuzinho pegou sua cestinha de doces e foi caminhando e cantando a música: "Pela estrada afora..." Quando viu uma moita se mexer, chegou perto e abriu a moita. Quando se deparou com o Lobo Mau, olhando-o, ela indagou: — Lobo Mau, para que essas orelhas tão grandes? E o Lobo respondeu: — Para te ouvir melhor! — Tá bom, Lobo! Virou-se e foi embora. Continuou a cantar aquela música horrível. Quando viu outra…
Tinha um homem que não sabia o seu sexo e disse: — É hoje mesmo que vou descobrir o meu sexo!!! Então o homem liga ao telessexo e o locutor atende e fala: — Bom dia, posso ajudá-lo? O homem então fala: — Sim, eu não sei o meu sexo!! Você pode me ajudar? O locutor responde: — Oh! Sim, é claro! Tenho uma pesquisa que descobrirei o que você é rapidinho! Eu irei falar três vezes três coisas e você me responde, ok? O homem responde: — Ok, parece fácil!! O locutor pergunta: — Qual dessas coisas você prefere: uma planta, uma árvore ou uma palha? O homem fala…
Um sujeito gente boa entra num elevador carregando um monte de caixas. Quando entra, tem uma loiraça dentro do elevador. Sem querer, ele esbarra em seus seios, e a loira olha para ele com uma cara, e ele, todo sem graça, diz:
— Me desculpe, minha senhorita, não fiz por maldade!!!
— Bom, minha senhorita, se o seu coração for tão grande quanto seu seio, eu sei que a senhora há de me perdoar.
Então ela retruca:
— Bom, se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, meu apartamento é o 203!!!
Numa cidadezinha no interior de MG, tinha um homem que não podia ouvir mentiras, que ele matava o mentiroso. Ele foi até o padre e confessou quantos já havia matado por contar mentiras. O padre mandou ele rezar 10 ave-marias e 3 pai-nossos, e não voltasse a matar.
No domingo seguinte, ele foi à missa. O padre, pregando o sermão da multiplicação:
— Então Jesus, com 10 pães e 3 peixes, alimentou milhares de pessoas.
Foi então que ele viu o homem inquieto. Continuou:
— Mas não foram paozinhos, eram bisnagas enormes. E nem peixinhos, eram baleias bem grandes!
O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista. Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado.
O namorado, mais do que depressa, pergunta:
— E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?
— Perguntou...
— E ele falou da sua linda boca carnuda?
— Sim, ele falou!
— Ele falou dos seus seios fartos?
— Sim, ele falou!
— Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?
— Sim... Sim, ele falou!
— E do bundão, ele falou?
— Ah, não... De você ele nem lembrou!
