Seios grandes página 6

Um jogador de futebol estava no campo quando sentiu algo que ficava apertando seu ombro. Ele olhou e viu que era um et com grandes orelhas pontudas e falou:
— Para com isso, senão vou te dar um chute no pinto!
O et continuou apertando, apertando. O jogador de futebol não pensou duas vezes, meteu um chute tão forte no pinto que o et voou do outro lado do campo. O et voltou com a cara mais sem-graça, e o jogador perguntou:
— Não doeu o seu saco?
— Eu não tenho saco.
— E como vocês fazem sexo?
— Apertando o ombro do outro.

Um bêbado trabalhava em um alambique e o serviço do bêbado era verificar os grandes tonéis de cachaça, se estavam cheios, e ia lá e fechava a torneira do alambique. Lá bem mais à tarde, ele subiu na beirada do tonel e não se sabe como escorregou e caiu lá dentro, e começou a gritar:
— Me tirem daqui, me tirem daqui!
E afundou. Quando voltou, novamente ele gritou:
— Socorro, gente, me tirem daqui!
E afundou borbulhando. Quando voltou em cima novamente, ele apareceu dando gritos e risadas:
— Upi, ura, oba!
E saiu nadando de costas.
OBS.: O mesmo ficou tonto.

Dois grandes amigos moravam em Portugal, Manoel e Joaquim. Um belo dia Joaquim disse para seu amigo:
— Manoel, vou embora para o Brasil.
Dito isso, Joaquim deixou seu país e, depois de longos anos, Manoel decidiu vir visitar o amigo. Combinado por telefone, marcaram de se encontrar no Porto de Santos-SP. Quando o navio estava se aproximando, Manoel abriu a janela do navio e colocou a cabeça pra fora, tentando avistar seu amigo. Quando Joaquim viu seu amigo na janelinha do navio, ele, assustado, disse:
— Oh Manoel... Oh Manoel... O que que você está fazendo com esse navio no pescoço?

Um indivíduo obcecado por bundas grandes e perfeitas foi a um barzinho e, lá chegando, observou sua presa, aproximou-se, conversa vai, conversa vem, a intimidade já a cem... Depois de tomarem vários drinks, dirigiram-se a um motel, o casal já estava de porre, e vamos a fuder, fuder e fuder durante a noitada.

Na manhã, os dois acordam simultaneamente, a garota vai se dirigindo ao banheiro e ele pergunta:

— Ops, um momento, cadê aquela bunda que você tinha ontem à noite?

— Ué, você comeu durante a noite!!!

Obs.: essa piada foi criada pelo próprio autor - nunca mencionada antes.

Numa pequena cidade tinha um grande fazendeiro caipira.
Ao lado da sua fazenda, tinha outra, de uma mulher fina da cidade grande.
Um dia eles se conheceram, começaram a namorar.
Sua namorada, educada, convidou-lhe para ir jantar em sua casa.
Chegando lá, a família toda reunida em uma grande mesa, começaram a comer; mais tarde, todos já satisfeitos.
Quando o fazendeiro pegou um palito de fósforo e começou a espalitar os dentes.
Quando a mãe de sua namorada perguntou-lhe:
— Você não usa fio dental?
Rapidamente ele respondeu:
— Não, porque meu ovos são muito grandes e meu cú é muito cabeludo.

Num hipermercado, dois caras chocam frontalmente com os carrinhos de compras.

Um, indignado, pergunta ao outro:

— O que é que o senhor está fazendo aqui?

— Desculpe, mas estou procurando minha mulher!

— Que coincidência, também ando à procura da minha.

— Como é que é a sua mulher?

— Olhe, é alta, loira, olhos verdes e tem umas pernas bem torneadas, uns seios muito salientes e uns lábios carnudos muito pintados. Usa um vestido preto muito justo e decotado, talvez um bocadinho decotado demais. Então, e como é a sua?

— Olhe, que se lixe a minha! Vamos procurar a sua...

Um homem entra no elevador e se depara com uma mulher maravilhosa, muito gostosa, toda sarada, peituda, coxuda, bunduda, um tremendo de um boing. Foi aí que, ao apertar o botão do andar desejado, ele aproveitou e passou com o seu cotovelo pelos bicos dos seios da gostosona. Neste exato momento, o homem falou:

— Se o seu coração for tão grande igual aos seus peitos, eu tenho certeza de que estou perdoado.

E a gostosona respondeu:

— E se o teu pau for tão duro como o seu cotovelo, o meu apartamento é o 502.

Manuel levou a passear uma moça que sofria de paralisia; levou-a à beira do rio para pescar.
Manuel, tranquilamente pescando, a moça o chamou e disse:
— Nunca fui beijada por um homem.
Então Manuel a beijou e continuou pescando. Passado um tempo, a moça chamou Manuel e disse:
— Estes seios nunca foram mexidos por alguém.
Então Manuel os acariciou delicadamente e continuou pescando. A moça, já a ponto de bala, chamou novamente Manuel e disse:
— Me fode.
Então Manuel deitou ela no chão e catou a cadeira de roda e jogou no meio do rio.

Uma vez, duas formiguinhas estavam a caminhar na cama quando avistam uma mulher nua e uma delas disse:
— Olha, uma montanha. Vamos escalar.
E assim as duas formigas sobem nos seios da mulher. Continuando a descoberta, a outra diz:
— Olha, uma gruta. Vamos explorar.
E a outra fala:
— Você entra e eu fico aqui fora caso algo aconteça.
Aí a formiga entra e sai muito doida:
— Porra. En... entrou aqui um cara careca, me guspiu na cara, me jogou na parede e me deixou melado.
E a outra:
— E eu que fiquei aqui segurando um saco de batatas!

A mulher se insinuando para o gaguinho...

Tirou a blusa...

O gaguinho olhou e disse:

— O que que que é isssso isso, heim?

— São meus seios — ela respondeu.

— Posso dar um che ch chei cheiro?

— Pode.

— Hummm!!! "Eroso"!

Ela mostrou o umbigo e ele:

— O que é isso, heim?

— É meu umbigo.

— Posso dar um xêro?

— Pode.

— Hummm! "Eroso"!

Ela mostrou o "negócio da coisa" e ele:

— O que é isso, heim?

— É o meu ursinho de pelúcia.

— Posso dar um xêro?

— Pode!

— Hummm!!!!

O gaguinho olha sério para a mulher e diz:

— ELE MORR MORRREE... MORRRE, MORREU!!!!!!!