Sex mulher com homem

P: Sabe por que o homem pensa mais do que a mulher, mas a mulher fala mais do que o homem?
R: Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem duas línguas.

P: O que precisa tirar do homem para virar mulher?
R: Nada, só colocar um cérebro!

Sabe como um homem vira mulher?

R: Quando ele perde o relógio, porque ele fica "sem hora".

(Homem inteligente) + (Mulher inteligente) = Romance

(Homem inteligente) + (Mulher burra) = Caso

(Homem burro) + (Mulher inteligente) = Casamento

(Homem burro) + (Mulher burra) = Gravidez

Por que Deus fez o homem antes da mulher?
R: Porque sempre antes de uma grande obra-prima tem-se um esboço.

O homem descobriu a vida e inventou a comida.
A mulher descobriu a comida e inventou a cozinha.
O homem descobriu a mulher e inventou o sexo.
A mulher descobriu o sexo e inventou a dor de cabeça.
O homem descobriu o comércio e inventou o dinheiro.
A mulher descobriu o dinheiro e aí FUDEU TUDO...

Homem descobriu armas, inventou caça. Mulher descobriu caça, inventou casacos de pele. Homem descobriu cores, inventou pintura. Mulher descobriu pintura, inventou maquiagem. Homem descobriu palavra, inventou conversa. Mulher descobriu conversa, inventou fofoca. Homem descobriu jogo, inventou cartas. Mulher descobriu cartas, inventou tarô. Homem descobriu agricultura, inventou comida. Mulher descobriu comida, inventou dieta. Homem descobriu amizade, inventou amor. Mulher descobriu amor, inventou casamento. Homem descobriu mulher, inventou sexo. Mulher…

P: Por que o homem foi criado antes da mulher?
R: Porque antes de uma obra-prima vem um esboço qualquer.

P: Por que Deus inventou primeiro o homem e depois a mulher?
R: Porque primeiro se faz o rascunho e depois a obra-prima.

Sabe por que Deus fez primeiro o homem do que a mulher?
Porque antes de se fazer uma obra-prima, se faz um rascunho.

Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? Mulher: Obrigada... Homem: É, pena que caiu de cara! Homem: Não acho que tenha caído do céu... Mulher: Poxa... o que você acha, então? Homem: Acho que te jogaram de lá!! Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um lobisomem? Mulher: Não, ora... Homem: É que o lobisomem volta ao normal! Homem: Sabia que você é uma pessoa especial? Mulher: Obrigada... Homem: De que planeta você é? Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir... Mulher: De…

Homem ou mulher?

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:

— Quer teclar?

— Você é homem ou mulher?

— Você quer ou não quer teclar?

— Depende! Você é homem ou mulher?

— Adivinhe!

— Ok... Me diz aí 5 marcas de cerveja...

— Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bohemia.

— Ótimo... Agora me diz 5 marcas de camisinha.

— Jontex... hmmm... Prosex e... é... Hummm... Tá difícil!

— É. Você é homem.

— Sou, sim. Mas... como descobriu?

— Fácil! Bebe mais do que transa.

Um homem chega em casa e dá bom dia para a mulher, e a mulher responde:
— Bom dia, super-homem.
Logo em seguida ela pergunta:
— Vai tomar café, super-homem?
Logo depois ela pergunta:
— Vai trabalhar, super-homem?
O homem então indaga a mulher:
— Por que você está me chamando de super-homem?
E a mulher responde:
— Porque só o super-homem usa cueca por cima das calças!

A Mulher Maravilha estava dando para o Homem Invisível, lá estava ela, com as pernas arreganhadas.
O Super-Homem, vendo aquela cena, não aguentou e foi lá dar apenas 5 metidinhas...
De repente, o Homem Invisível solta um berro...
A Mulher Maravilha pergunta:
— Homem Invisível, você sentiu um ventinho passar por aqui?
E ele responde:
— Não, mas eu tô com o cú pegando fogo...

Qual a diferença entre os homens e as mulheres?

É que no homem, o pau que está no meio das pernas é sempre o mesmo!

12 cantadas que não deram certo...: Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone? Mulher: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio? Homem: Este lugar está vago? Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. Homem: Então, o que você faz da vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra? Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. Homem: A gente vai…

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:
— Quer teclar?
— Você é homem ou mulher?
— Você quer ou não quer teclar?
— Depende! Você é homem ou mulher?
— Adivinhe!
— Ok... me diz aí 5 marcas de cerveja...
— Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bohemia.
— Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
— Jontex... hmmm... Prosex e... é... Hummm... Tá difícil!
— É. Você é homem.
— Sou, sim. Mas... como descobriu?
— Fácil! Bebe mais do que transa.

No paraíso, Adão pergunta para Deus:
— Por que fez a mulher tão linda?
— Para que você pudesse amá-la.
— Mas por que fez ela tão burra?
— Para que ela pudesse amá-lo...

Homem inteligente + mulher inteligente = romance Homem inteligente + mulher burra = caso Homem burro + mulher inteligente = gravidez Homem burro + mulher burra = casamento Chefe inteligente + empregado inteligente = lucro Chefe inteligente + empregado burro = produção Chefe burro + empregado inteligente = promoção Chefe burro + empregado burro = hora-extra O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa. A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 que não precisa. A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido. O homem nunca se…

P: Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?

R: Porque o homem era rascunho.

O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa. A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho. O homem inventou o baralho e logo depois o jogo. A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante. O homem descobriu a palavra e inventou a conversa. A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca. O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio. A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida. O homem descobriu a comida e inventou a refeição. A mulher descobriu a comida e inventou a empregada. O homem descobriu a mulher e inventou o namoro. A…

O homem inventou o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho e logo depois o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
E aí o homem não inventou mais nada!

P: Qual a diferença entre um homem falar de sexo para uma mulher, e uma mulher falar de sexo para um homem?

R: Quando um homem fala de sexo para uma mulher, é assédio sexual.

Quando uma mulher fala de sexo para um homem, são R$ 3,95 por minuto.

Um homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro que sua mulher pode gastar; mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar um homem desses.

Uma mulher precisa de um homem, assim como um coelho precisa de patins. O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher, o mais sublime dos ideais! TPM é aquilo que faz a mulher girar por alguns dias, como o homem age todos os dias. A dúvida de uma mulher vale muito mais do que a certeza de um homem. Quanto mais eu conheço os homens, mais admiro meu cachorro. Quando um homem trai uma mulher, ele perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%. Qual o animal que mais parece com gente? O homem, é claro. O que faz a…

Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone? Mulher: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio? Homem: Este lugar está vago? Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. Homem: Então, o que você faz da vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra? Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha…

É importante encontrar uma mulher que cozinhe bem.
É importante encontrar uma mulher que goste de crianças.
É importante encontrar uma mulher companheira.
É importante encontrar uma mulher boa de cama.
É extremamente importante que essas mulheres nunca se conheçam!

O homem ensinou o cachorro a atender o telefone.
O homem ligou para casa e o cachorro atendeu:

Mocréias: Elas são feias, esquisitas e têm mau hálito. Estão por toda a parte, especialmente nos fins de festa. Qualquer descuido pode ser fatal... Pensando nisso, aqui está um guia anti-mocréia. Bom, se não servir para nada, pelo menos você vai poder descontar sua raiva depois de ter tomado um fora... Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? Mulher: Obrigada... Homem: É, pena que caiu de cara! Homem: Não acho que tenha caído do céu... Mulher: Poxa... o que você acha, então? Homem: Acho que te jogaram de lá!! Homem: Aí, gata, sabe qual a…

João estava desconfiado que sua mulher estava o traindo. Então ele pediu que o índio subisse em uma árvore em frente à janela de seu quarto para ver se ela estava realmente o traindo.
Então o índio foi conferir.
No outro dia, João perguntou ao índio o que havia acontecido, então o índio disse:
— Índio viu homem tirando blusa de mulher.
Índio viu mulher tirando camisa de homem.
Índio viu homem tirando calça de mulher.
Índio viu mulher tirando calça de homem.
Índio viu homem tirando causinha e sutiã de mulher.
Índio viu mulher tirando cueca de homem.
— E aí, índio, o que aconteceu???
— Índio não resistiu, bateu punheta e caiu!!!!