Sexta página 3

Uma loira achava que estava muito gorda, então resolveu visitar o nutricionista, para ver o que poderia comer em sua nova dieta.
Quando chegou lá, o nutricionista, com o prato cheio de verduras e frutas na mão, foi logo dizendo:
— Você deve comer esta comida por um dia, deve pular dois, deve comer um, pular dois, e assim pelo resto desta semana, e da próxima.
Quando chega sexta-feira da outra semana, a loira volta ao nutricionista agitada:
— Doutor, eu quase morri!
— Por que, minha gata? Seria de fome?
— Não, de tanto pular!!!

Qual é o cúmulo dos cúmulos:
um mudo falou para um surdo que um cego viu um alejadinho correndo.

Qual é o cúmulo da pobreza:
vender a camisa para comprar sabão para lavá-la.

Qual é o cúmulo da matemática:
comprar um x-burguer, comer o burguer e calcular o x.

Qual é o cúmulo da baixeza:
subir na escada para amarrar os sapatos.

Qual é o cúmulo da força:
espremer uma moeda até que a carinha mostre a língua.

Qual é o cúmulo do basquete:
jogar a bola na sexta e ela só cair no sábado.

Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher de Pedro não está usando calcinha. Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro o segue. Ela pergunta: — Você viu algo interessante debaixo da mesa? João admite que sim, e ela continua: — Pode ser seu por 500 reais! João pensa um minuto e diz que está interessado. Eles combinam…

O garoto, muito curioso, após celebrar o feriado da Páscoa, pergunta ao pai: — Papai, o que é Páscoa? — Ora, Páscoa é... Er... Uma festa religiosa! — Igual ao Natal? — Parecido, só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a ressurreição. — O que é ressurreição? — Er... Marta, vem cá! Explica pra esse garoto o que é ressurreição. — Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver depois de já ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois dele morrer crucificado, ele ressuscitou e subiu aos…

Dois casais, um mineiro e outro paulista, estão jogando baralho. De repente, o mineirinho deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro Paulista não está usando calcinha. Embaraçado, o mineirinho bate até a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, o mineirinho vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro Paulista o segue. Ela pergunta: — Você viu algo interessante debaixo da mesa? O mineirinho admite que sim, e ela continua: — Pode ser…

Perto de um bar havia um edifício. Em um dos andares morava uma velha de 78 anos e, num outro andar, um pit bull super feroz.

Numa madrugada de sexta-feira, no bar, um bêbado disse ao outro:

— Se você tranzar com aquela veia com cara de cachorro e depois arrancar um dente do pit bull, eu nunca mais bebo cachaça.

O outro bêbado, meio tonto e quase sem entender o que seu companheiro disse, aceitou a aposta.

Então um dos bêbados entrou no edifício. Do lado de fora ouvia-se ruídos, pancadas e barulhos estranhos; depois de um bom tempo, o bêbado sai e diz:

— Agora só falta arrancar o dente da veia...

Sexta-feira, 4h30 da tarde, o telefone da Casa Branca toca:
— Por gentileza, posso falar com George Bush?
— Quem gostaria?
— Osama Bin Laden!
— Osama???
— Sim! Mas chama ele logo, que eu não tenho o dia todo, minha senhora!
— Um minuto só! — diz a moça, correndo e gritando o nome do presidente, que corre ao telefone.
— Alô, alô!
— Calma, Bush, aqui é o seu amigo Laden!
— Son of a %$#@, seu... O que você quer?
— Eu liguei para dar duas notícias, uma boa e uma ruim.
— Fala logo! Qual é a boa?
— A boa é que eu vou me entregar... estou indo pros Estados Unidos amanhã...
— Sério? E a ruim?
— A ruim é que eu vou de avião!

Em uma sexta-feira, um cara passa a noite no apartamento da secretária, no bem bom... e acaba pegando no sono. Ao acordar, ele olha no relógio e constata que dormiu além da conta. Começa a vestir-se e sai correndo porta afora. Passa em um bar, pega um giz, coloca na orelha e segue para casa. Chegando em casa, abre a porta e entra assoviando, quando é abordado pela "patroa": — Isso são horas de chegar em casa? Aonde o Sr. estava? — Estava no apartamento da minha amante quando peguei no sono e só acordei agora... E a mulher começa a gritar: — Mentira…

Um cientista resolveu fazer uma experiência com uma aranha. Primeiro mandou a aranha andar. A aranha, muito obediente, andou. Depois ele tirou uma das pernas da aranha e, em seguida, mandou ela andar; muito obediente, ela andou. Satisfeito, pois no papel a aranha com 7 pernas anda. E assim foi. Ele foi tirando todas as pernas da aranha, até que chegou na sexta e ele mandou ela andar. Com muita dificuldade, ela andou. Na sétima perninha, quando ele mandou ela andar, ela andou, só que com muita dificuldade, mas obediente, ela andou. Quando ele tirou a…

Sexta-feira à noite, a polícia para um sujeito dirigindo seu carro em zigue-zague. O guarda pergunta se ele bebeu.

— Pois é — responde o motorista. — Eu e uns amigos paramos num bar e tomamos uns cinco ou seis chopes. Aí deram um tal de Happy Hour e serviram uma tal de margarita, que era muito boa. Tomei umas quatro ou cinco. Aí eu tive que levar o Miguel para casa e acabei tomando duas latas de cerveja. Pra não ofendê-lo, é claro. Aí eu parei no caminho de casa e tomei uma garrafa...

O guarda sorri e diz:

— Eu vou ter que pedir para o senhor soprar no bafômetro.

O motorista responde, espantado:

— Por quê? O senhor não acredita em mim?

P: Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta.

P: Qual o cúmulo da pobreza?
R: Vender o almoço pra comprar a janta.

P: Qual o cúmulo do basquete?
R: Jogar na sexta e cair no sábado.

P: Qual o cúmulo da paciência?
R: Esperar encher um balde furado numa torneira entupida.

P: Qual é o cúmulo da burrice???
R: Correr em volta de uma mesa redonda e bater com a cabeça na quina.

P: Qual é o cúmulo do vôlei?
R: Dar uma manchete e cair na Globo.

P: Qual é o cúmulo da ignorância?
R: Dois carecas brigando por um pente.

P: Qual é o cúmulo da solidão?
R: Morar sozinho e fugir de casa.

Parei!!!!
Eu tinha lá em casa 10 garrafas de cachaça da boa. Minha mulher me obrigou a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia, bebi a garrafa, peguei a sexta pia, bebia garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi o resto e joguei a pia. Na oitava garrafa no resto e me joguei na pia.

Como fazia todos os dias, Morais terminava seu trabalho e ia para o ponto de ônibus sempre no mesmo horário, às 17:00h. Sentava com seu uniforme azul e sua marmita do lado. De segunda a sexta passava um camarada com seu golzinho prata, vidros fumê, e gritava: — Seu corno, chifrudo, cornão. O cara, cansado de ouvir a semana inteira a mesma frase, foi tirar satisfação com a mulher: — Poxa, que estória é esta? A semana toda passa um cara e me chama de corno e chifrudo. A mulher, calmamente, diz ao marido: — Calma, benzinho, ele ia falar com qualquer um, é…

Chegando em uma loja bastante cara, o namorado pede ao atendente que mostre os melhores casacos para a sua namorada, uma loira gostosíssima. Após mostrar uns 5, ela escolhe o mais caro. O atendente fala o preço ao namorado: R$ 65.000,00. — Não tem problema, vou fazer o cheque. O vendedor informa que só pode levar o casaco após o cheque ser compensado e, como é sexta-feira, só poderá levar o casaco na segunda. — Ok — responde o namorado. Deixa o cheque preenchido e vai embora com a loira. Na segunda, quando o namorado volta à loja, o vendedor diz que o…

Plena madrugada, e o bêbado, depois de encher a cara, resolve voltar pra casa. Ele passa na primeira casa e pressiona o botão do interfone. Uma mulher atende e ele diz: — Seu marido tá aí? A mulher responde: — Está, espera um pouco que eu vou chamá-lo. O bêbado diz: — Não, precisa não. Ele anda mais um pouco, para na segunda casa, pressiona o botão do interfone e diz: — Teu marido tá aí? A mulher responde: — Tá no banho, espera um instante que ele tá acabando. O bêbado diz: — Não precisa. Ele anda mais 4 casas fazendo a mesma coisa (perguntando se o…

Todos sabem que a Nossa Senhora era virgem. No início do carnaval a Virgem Maria resolveu descer para ver como era a folia, só que para descer tinha que ter a permissão de São Pedro, que cuidava da porta do céu. Bem! Ele autorizou. Sexta-feira, quando começou a folia, ela desceu e virou a madrugada. Já sábado de manhã ela bate na porta do céu... Toc, toc, toc... São Pedro: Quem é? — É a Virgem Maria. E ela entra no céu. O mesmo se repetiu sábado, domingo e segunda. Ela sempre descendo à noite e voltando no outro dia, batendo na porta e São Pedro…

Um homem certa vez comprou um papagaio e o levou para casa. Colocou-o em uma gaiola no canto da sala, porém toda vez que o homem ia sair, o papagaio dizia para ele: — Já vai, corno? Bom dia, corno. Quando o homem chegava, o papagaio cumprimentava logo: — Boa noite, corno. Como foi o serviço? O homem já estava indignado com o papagaio. Em uma bela sexta-feira, o homem foi ao bar com os amigos e tomou umas cervejas a mais. Quando chegou em casa, o papagaio logo comentou: — Aí, corno, encheu a cara, hein? O homem, que já não aguentava mais o bicho, pegou…

Um casal decidiu passar férias no mesmo hotel onde ficaram na lua de mel, 20 anos atrás. O marido teve que ir primeiro, pois a esposa teve que ficar por trabalho e só ia dois dias depois. O marido, chegando lá, encontrou um computador com acesso à internet e decidiu enviar um e-mail. Na hora de enviar, errou uma letra e enviou para uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido. Quando a viúva foi verificar a sua caixa de e-mail, desmaiou. O filho da viúva, ao chegar em casa, encontrou a mãe desmaiada e foi socorrê-la; com o computador…

Era numa sexta-feira, terminando o ano escolar, e Joãozinho de recuperação na escola. E sua professora faz-lhe uma proposta: — Joãozinho, vou lhe fazer uma pergunta. Se você acertar, eu lhe passarei de ano. E Joãozinho responde: — Pode mandar a pergunta, fessora! — Está bem — responde a professora. — O que é, o que é: marido da vaca, tem chifres com duas bolinhas nas pontas? — Joãozinho responde: — Não sei. — É o touro. Eu botei duas bolinhas para te enganar — responde a professora. Joãozinho, desesperado, faz-lhe a mesma proposta para a professora, no…

Eu tinha lá em casa 10 garrafas de pinga, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e…

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. Então peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no…

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher me obrigou a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no…

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e…

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto…

Eu tinha em casa 10 garrafas de pinga da boa. Mas minha mulher me obrigou a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei a quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e…

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no…

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher me obrigou a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no…

O cara estava cansado, depois de um dia duro de trabalho. Sabia que, quando chegasse em sua casa, sua mulher estaria te esperando bem cheirosa. Ele só queria chegar em sua casa, comer alguma coisa, beber uma cerveja gelada, como era de costume de toda sexta-feira. Chegando em casa, a sua bela mulher veio te receber na porta da sala, logo já ganhou um beijo na boca bem gostoso, que animou bastante. Depois disso tudo, chegou lá no momento tão esperado por ele. A mulher chegou toda cheirosa, deitou-se na cama, e começaram a fazer sexo. Ele estava quase…

Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular. Ele diz ao vendedor: — Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja. O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma. Discretamente, o vendedor diz ao sujeito: — Esta daqui custa R$ 65.000,00. — Sem problema! — diz o homem. — Faço-lhe um cheque já! O vendedor se desculpa: — O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado. Como hoje é sexta-feira, terá que ser na segunda-feira. — Entendo…

Ô brother, maldita hora que eu fui comprar seu telefone celular! Agora tenho que ficar repassando seus recados, então anota aí: 1 - Seu professor de aeróbica disse que o exame de HIV dele deu NEGATIVO, e quer comemorar com você. Disse também que o de sífilis deu positivo e que seria bom você também fazer o exame. 2 - Sua locadora está pedindo para você devolver o DVD "Rapazes musculosos 2", que já está há um mês com você. 3 - O pessoal da sex shop pediu para você passar lá, pois seu vibrador XL já chegou. 4 - Casas Bahia: vão colocar seu nome no SPC. 5…