Sexta página 2

Se quiser ver uma loira sorrindo na 2ª-feira, conte a ela uma piada na sexta-feira.

Sabe como fazer uma loira rir na segunda-feira?

Resposta: Conta uma piada na sexta-feira.

Na sexta-feira, Joaozinho estava atrasado na lição e a professora disse:
— Joaozinho, copia.
E o Joaozinho disse:
— Não, professora, cu peida.

P: Como você faz para loira rir na segunda-feira de manhã?
R: Conta uma piada para ela na sexta-feira.

Qual é o cúmulo do basquete:

Jogar na sexta e cair no sábado.

Qual é o cúmulo do azar:

Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.

O patrão, curioso para saber o que o novo namorado da filha fazia com ela toda sexta-feira à noite, resolve chamar o índio, que era seu capataz, e diz pro índio ficar escondido na árvore toda sexta, e o índio obedece. Passa a sexta e, no sábado cedinho, o patrão vai na casa do índio todo curioso e começa o diálogo: Patrão: Índio, o que você viu? Índio: Índio viu homem branco beijar filha do patrão na boca. Patrão: O que mais, índio? Índio: Índio viu homem branco arrancar roupa da filha do patrão e xupar os peitos da filha do patrão. E nisso o patrão…

Como você faz para uma loira chegar segunda-feira no serviço bem sorridente?
Conte a ela uma piada na sexta-feira de manhã.

Na época da colonização do Brasil, vieram muitos padres. Eles queriam, porque queriam, catequizar os índios!
Certa vez, um deles estava batizando um indiozinho à margem de um rio:
— Meu filho, a partir de agora teu nome não é mais Tiburici. Agora tu te chamas Pedro, Pedro! E amanhã, que é Sexta-feira Santa, tu não pode comer carne! Só peixe, entendeu, filho?
— Sim!
No dia seguinte (a Sexta Santa), passando perto do mesmo rio, o padre avistou o indiozinho afundando a cabeça de uma capivara na água, dizendo:
— A partir de agora, tu não te chamas mais capivara! Teu nome agora é PEIXE! PEIXE!

P: Em uma sexta-feira, só vão dois meninos à escola, na mesma sala. A professora chama os dois para irem lanchar. Qual é o nome do filme?
R: "Hora do "lanch" 2"

A importância da comunicação Do Presidente para o Diretor: Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu. Do Diretor para o Gerente: A pedido do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de…

A mãe foi viajar e, quando voltou, o filho disse:

— Mãe, no sábado choveu forte e o meu pai dormiu "com eu".

Ao que a babá interrompeu:

— Comigo.

E o moleque:

— Não, com você foi na quinta, eu tô falando na sexta!

Um dia, Joãozinho foi à farmácia com a mãe dele. Chegando lá, ele viu uma estante cheia de camisinha e aí ele perguntou para sua mãe: — Mãe, para que serve o pacote de 3 camisinhas? A mãe responde: — Para os garotos de colégio, eles usam uma na sexta, outra no sábado e outra no domingo. Logo depois fez outra pergunta: — Mãe, para que serve o pacote com 6 camisinhas? Ela responde: — Para os garotos de faculdade, eles usam duas na sexta, duas no sábado e duas no domingo. Logo depois, outra pergunta: — Mãe, para que serve essa caixa com 12 camisinhas? Sua…

De: Presidente Para: Diretor Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam todos os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley. De: Diretor Para: Gerente Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às…

De: Diretor-Presidente Para: Gerente Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam os funcionários no pátio da fábrica, usando capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley. De: Gerente Para: Supervisor Por ordem do Diretor-Presidente, na…

Qual é o cúmulo do vôlei?
Dar uma manchete e acertar a Globo.
Do futebol?
Chutar pro gol e acertar um Corsa.
Do basquete?
Jogar na cesta (sexta) e cair no sábado.
Da natação?
Ir nadar o estilo peito e sair nadando barriga.
Da natação (2)?
Ir nadar borboleta e sair nadando lagarto.

Uma freira estava sentada dentro do ônibus quando um hippie todo desbocado começa a "cantá-la". A freira, com toda a sua calma e delicadeza, se levanta e sai do ônibus sem falar uma palavra. O motorista, vendo a cena, fala para o hippie que a freira vai toda sexta-feira à noite rezar na capela e que, por ele ser cabeludo, ele poderia se passar por Jesus e talvez conseguiria seduzir a freira. O hippie não pensou duas vezes. Sexta-feira, tava lá o hippie, vestido de Jesus, chavecando a freira. De tanto ficar em cima, ele acabou convencendo a freira…

P: Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta.

P: Qual o cúmulo da pobreza?
R: Vender o almoço para comprar a janta.

P: Qual o cúmulo do basquete?
R: Jogar na sexta e cair no sábado.

P: Qual o cúmulo da paciência?
R: Esperar encher um balde furado numa torneira entupida.

Sexta-feira à noite, um paulista chega para a esposa e pergunta:
— Mulher, vou sair com meus amigos! Achei a camisa, mas onde está minha calça de zoar?
— Não sei!
— Mulher, estou perdendo a paciência e só vou perguntar mais uma vez: onde está minha calça de zoar?
A esposa, ironizando o porcão do marido, respondeu:
— Qual? Aquela com zíper atrás???

Sexta-feira à noite, um gaúcho chega para a esposa e pergunta:

— Mulher, vou sair com meus amigos! Achei a camisa, mas onde está minha calça de farras?

— Não sei!

— Mulher, estou perdendo a paciência e só vou perguntar mais uma vez: onde está minha calça de farras?

A esposa, ironizando o machão do marido, respondeu:

— Qual? Aquela com zíper atrás???

Certo dia, os loucos se reúnem e decidem fazer uma fuga.
Já na segunda-feira eles começaram o treinamento.
Foi até a sexta-feira: todos os dias eles pulavam o muro e voltavam para dentro de novo.
No dia da fuga, chega um louco desesperado e fala:
— Pessoal, não vamos mais poder fugir.
— Mas por quê? — perguntaram os loucos.
— É que os caras derrubaram o muro!!!

O sujeito chega em casa murcho, com o rabo entre as pernas.
— O que foi, Gustavo? — pergunta-lhe a mulher. — O que foi que aconteceu dessa vez?
— Perdi todo o meu salário no pôquer!
A mulher fica uma fera:
— Também pudera! Você é um imbecil! Não sabe que dá azar jogar em plena Sexta-feira Santa?
— E o sujeito que me rapelou? Por acaso 'tava jogando num sábado de aleluia?

P: Qual é o cúmulo da aflição?
R: Escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar com bombril.

P: Qual é o cúmulo da organização?
R: Tomar uma sopa de letrinhas e vomitar em ordem alfabética.

P: Qual é o cúmulo do vôlei?
R: Dar uma manchete e cair na Globo.

P: Qual é o cúmulo do basquete?
R: Jogar na sexta e cair no sábado.

Aconteceu deles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou: — O que é isso, pai? O pai respondeu: — São os chamados preservativos, filho... Os homens usam pra fazer sexo seguro. — Ah, tá... — respondeu o menino, pensativo. — Sim, eu já ouvi isso nas aulas de saúde física na escola. Ele olha para a prateleira, apanha um pacote com 3 preservativos e pergunta: — Por que tem 3 nesse pacote? O pai responde: — Esses são para os garotos do Segundo Grau. Uma pra sexta, uma pra sábado e uma pra domingo. — Legal — diz o menino. Agora ele pega um…

Pai e filho foram a uma farmácia para comprar uns remédios que a mãe do garoto estava tomando. Enquanto o pai esperava a farmacêutica buscá-los, o garoto ficou observando as prateleiras com todos aqueles remédios, até que bateu os olhos na prateleira dos preservativos. Ficou curioso, ao ver aquela grande variedade de cores e aquele formato interessante, e perguntou ao pai: — Papai, o que é isso? O cara, claro, ficou meio sem jeito, mas acabou por responder em voz baixa, a verdade: — Isso é para evitar que a mulher tenha filhos ou que o homem ou a…

Em uma sexta-feira chuvosa, na sala de aula de uma escola, como sempre aquela bagunça, quando de repente a professora grita:
— Todos parem de falar agora!
E ninguém parou de conversar.
E a professora gritou novamente:
— Quem for burro fique de pé!
Ninguém se levantou.
De repente, o melhor aluno da sala se levantou.
A professora não entendeu nada e disse:
— O que você está fazendo em pé?
E o menino respondeu:
— É para não deixar a senhora aí em pé sozinha!

— Papai, o que é Páscoa? — Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa! — Igual Natal? — É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. — Ressurreição? — É, ressurreição. Marta, vem cá! — Sim? — Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal. — Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? — Mais ou menos…

1- Qual é o cúmulo da força?
R: Fazer tricô com a linha de trem.

2- Qual é o outro cúmulo da força?
R: Dobrar uma esquina.

3- Qual é o cúmulo da dor?
R: Escorregar em um tobogã de gilete, cair em uma piscina de álcool e se secar em Bombril.

4- Qual é o cúmulo da paciência?
R: Assistir a uma corrida de lesma em câmera lenta.

5- Qual é o cúmulo do basquete?
R: Jogar na quinta e cair na sexta.

Dona Maria estava na fila da alfândega, quando uma brasileira que estava na sua frente tem a bagagem revistada. O funcionário interpela a brasileira:
— Sete calcinhas? Pra quê tudo isso? Isso aqui é contrabando!
— Não, não é contrabando não! Pelo amor de Deus! É uma calcinha para cada dia da semana: segunda, terça, quarta, quinta, sexta, sábado e domingo...
— Se é assim pode passar.
E o funcionário chama Dona Maria e pede a ela que abra a mala:
— Doze calcinhas!? Para quê tudo isso, Dona Maria?
— Janeiro, fevereiro, março, abril...

— Papai, o que é Páscoa? — Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa! — Igual Natal? — É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. — Ressurreição? — É, ressurreição. Marta, vem cá! — Sim? — Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal. — Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? — Mais ou menos…

— Papai, o que é Páscoa? — Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa! — Igual Natal? — É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. — Ressurreição? — É, ressurreição. — Marta, vem cá! — Sim? — Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal. — Bom, Joãozinho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? — Mais ou menos…