Show do ze modesto página 2

O repórter pergunta pra um artista que acabou de estrear um show no teatro:
— E então? Como foi? Muito sucesso?
— Nem imagina... Foi um desastre! A metade da plateia me vaiou o tempo todo!
— E a outra metade?
— Estava vazia...

O repórter pergunta a um artista que acabou de estrear um show no teatro:

— E então? Como foi? Muito sucesso?

— Nem imagina... Foi um desastre! A metade da plateia me vaiou o tempo todo!

— E a outra metade?

— Estava vazia...

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: — Escritório do Dr. Mauro, bom dia... — Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro? No que a secretária responde: — Olha, Sr., no momento o Dr. Mauro está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária: — Mauro, hoje de manhã liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária…

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: — Escritório do Dr. Mauro, bom dia... — Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro? No que a secretária responde: — Olha, Sr., no momento o Dr. Mauro está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária: — Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária…

Um papagaio foi no show do Roberto Carlos.
Um guarda foi lá e disse:
— A próxima vez que você vier aqui, eu vou te colocar no vaso.
E o guarda botou. Daí veio uma gorda e ele começou a cantar:
— Aí, que bunda redonda.

O jovem médico recém-formado montou um consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de se promover. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente. — Sinto muito, senador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, de tarde dou aulas na faculdade e de noite estou embarcando para um congresso em Nova York. E…

O Sr. Presidente Lula chegou no buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou: — Companheiro, eu esqueci o convite!!! O segurança: — Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados! Lula: — Mas eu também não trousse a carteira!!! Segurança: — Então o senhor não poderá entrar. Lula: — Mas, companheiro, eu sou o Presidente!!! Segurança: — Muitos imitam a voz do Lula e deixam barba. Lula: — Como que eu posso te provar que sou o Lula? Segurança: — O Pelé esteve aqui, na mesma…

Era uma vez dois amigos caipiras que ganharam na loteria e ficaram ricos. Os dois, andando pela cidade, estavam com muita fome e decidiram entrar no restaurante mais chique da cidade. Eles não sabiam o que pedir, então pediram cuscuz com ovos. Na mesa ao lado, um rapaz olhou para o garçom e disse: — Garçom, biz. E o garçom trouxe um bife bem passado. Os caipiras imitaram o rapaz e disseram: — Garçom, biz. E o garçom trouxe cuscuz com ovos de novo. Eles pediram isso umas sete vezes e o prato vinha sempre repetido. Eles, cansados, saíram e foram direto…

Dois caipiras, ao terminarem o serviço na roça, decidem juntar os dinheiros e passar o final de semana na cidade grande. João, o mais velho, decide ir ao almoço, e Pedro confirma. Chegaram ao restaurante e pegaram de tudo, e muita abóbora. Ao notarem o gosto ruim, João fala: — Um cumpadi... eu vou servir outro prato, pruque essa tar de abobrinha tá ruim mesmo. Pedro concorda, e ao ouvirem outras pessoas gritarem (BIS), que significaria repetição do prato, os dois gritam: — BIS... BIS... BIS... Ao perceberem, veio o mesmo prato, com mais abobrinha. Eles…

O português estava ansioso para ver o maior espetáculo musical. Na plateia, a casta da sociedade atenta... Começa o show e Manuel pega no sono. No final, a plateia pede bis da última música e, num coro só, clama aos berros:
— Devassa! Devassa! Devassa!
E o português acorda sobressaltado e grita:
— Safada! Filha da puta! Tomar no cu!

O português estava ansioso para ver o maior espetáculo musical. Na plateia, a casta da sociedade atenta. Começa o show e Manuel pega no sono. No final, a plateia pede bis da última música e, num coro só, clama aos berros:
— Devassa! Devassa! Devassa!
E o português acorda sobressaltado e grita:
— Safada! Filha da puta! Tomar no cú!

Três amigos, um advogado, um médico e um banqueiro, assistiam a um show de strip. O médico tirou R$ 50,00 do bolso e colou na bunda da mulher. O banqueiro tirou uma nota de R$ 100,00 da carteira e colou do outro lado. O advogado pegou o cartão de crédito, passou no rego da mulher e sacou as duas notas.

Na cama, o negócio entre Maria e Manuel estava ficando quente, quando Maria resolve fazer um show de strip.
Enquanto Maria tirava uma peça de roupa, Manel dizia:
— Vou gozar!!
E Maria dizia:
— Calma, Manuel, agora não!!
Maria tirava outra peça de roupa e Manel dizia:
— Vou gozar!!!
Maria, pé-da-vida, dizia:
— Calma, Manel, agora não!!
Quando Maria tira a última peça de roupa, Manel insiste outra vez!!
— Vou gozar!!!
Então Maria diz:
— Agora pode!!
— Gorda, gorda, gorda!!!!

Dois pênis foram ao cinema, e dois filmes estavam em cartaz e eram estreia. Um era erótico e o outro era humorístico. O 1º pênis disse:
— Vamos assistir o de humor! Parece ser bem interessante, não acha?
— Não! Que é isso! — disse o 2º pênis. — Vamos assistir o erótico! É com a Carmem Penizilda! Deve ser show!
— É por isso que eu não quero assistir o erótico! Nós teríamos que ficar de pé o filme inteiro!

Um casal de caipiras estava cansado de comer só macacheira.
Um dia a mulher disse:
— Mor, vamos pra cidade que aqui só tem macaxeira!
Quando chegaram no restaurante, não sabiam ler, né? Pegaram o cardápio e pediram o que tinha a letra maior. Aí veio macacheira. Eles, não aguentando mais... viram um homem com uma comida gostosa, né? Aí o homem disse:
— BIS! BIS!
Eles pegaram e falaram a mesma coisa:
— BIS! BIS!
E saíram. Estavam passando pelo show do Roberto Carlos, aí as pessoas gritaram:
— BIS! BIS!
E a mulher falou:
— Corre, mo, que lá vem macaxeira!

1 - É o único que aumenta a população. 2 - É sempre duro quando precisa. 3 - Não gosta dos chatos. 4 - Respeita as regras. 5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro. 6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo. 7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses. 8 - É modesto. Está sempre escondido. 9 - Na rua, só anda de cabeça baixa. 10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite. 11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um pensamento. 12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem nos jornais. 13 - Sente prazer quando…

Dois caipiras resolvem ir à cidade pra jantar. Eles entram num restaurante, o garçom leva o cardápio, os compadres olham um na cara do outro e murmuram: — Compadi, eu não sei ler. O outro responde: — Eu também não sei ler. Então aponta o primeiro, o garçom responde: — Esse não posso. O compadi pergunta: — Por quê? — Esse é o nome do restaurante. O compadi responde, então aponta o último, novamente o garçom responde: — Esse não dá. O compadi pergunta: — Por quê? O garçom responde: — Esse é o nome do gerente. O compadi aponta o meio, e eles não gostavam…

Um congresso estava sendo realizado na Dinamarca, a pauta do dia era sobre os progressos das pesquisas sobre o DNA. O dinamarquês contou que um de seus operários sofreu um acidente catastrófico que restou somente o braço; a partir do DNA do braço reconstituíram o corpo. O trabalho foi tão perfeito que o operário tirou o emprego de 5 pessoas. O norte-americano contou que um de seus cientistas nucleares caiu em um poço de líquido nuclear, ficou completamente acabado, restando apenas o dedo mindinho; a partir do dedo reconstituíram o braço, o tórax e o…

Em uma convenção de mulheres, dessas de produtos de beleza, tinham várias atrações artísticas e, entre elas, um ventríloquo e seu boneco. Durante o show, o mesmo aproveitou e fez várias piadas sobre loiras e, ao final da apresentação, uma loira alta, dessas lindas, chegou e começou:

— Não admito tais insinuações grosseiras e importunas comigo e com as minhas amigas. Você é vulgar e ridículo...

— Desculpe, senhorita — retruca o ventríloquo —, mas isso é só uma brincadeira...

A loira raivosa, com o dedo em riste, exclama indignada:

— Eu não estou falando com você, imbecil, e sim com este idiota — e aponta para o boneco.

Um homem trabalhava com abóboras, tudo o que ele comia era com abóbora. Um certo dia ele ganhou um dinheiro extra e foi comer num restaurante e viu seu colega japonês comendo algo. Chamou o garçom e pediu:
— Me dá um trem daqueles igual o dele.
Quando viu, era doce de abóbora. Seu colega falava "bis" e ele repetia. Ele falou isso umas 6 vezes e foi embora. No caminho, ele viu o seu amigo e falou:
— Vamos no show da Madonna, lá ela cantou a música e todos falaram "bis".
E ele puxou o seu amigo e disse:
— Vamos embora que já vimos abóbora.

Era uma vez um ventríloco que foi fazer um show com o seu boneco de corda. Ele entrou no palco, apresentou seu boneco, se apresentou e fez um monte de coisas com seu boneco de cordas. De repente, ele, imitando a voz do boneco, começou a contar um monte de piadas de loira. Aí uma loira levantou e disse:
— Oh, carinha, o que você pensa que está fazendo? Isso é um desrespeito com as loiras!
Aí o ventríloco falou:
— Mas, minha senhora, isso é apenas uma brincadeira.
A loira respondeu:
— Mas eu não estou falando com você, eu estou falando é com o carinha sentado aí no seu colo.

Dois velhos amigos, Pedro e João, amigos de infância, amigos do peito. Um dia resolvem seguir viagem para a cidade grande, a fim de conhecê-la. Depois de horas de viagem, cansados e morrendo de fome, resolvem entrar num restaurante luxuoso para almoçarem. O garçom vem atendê-los e lhes entrega o cardápio. João e Pedro não sabiam o que fazer, pois não sabiam ler. Depois de muita discussão, resolveram escolher o nome que eles achassem mais bonito. Pois bem, escolheram logo o primeiro, um nome chique. Chamaram o garçom e fizeram o pedido. O garçom ficou…

Estava um garoto lendo o jornal e viu na capa:

"Provavelmente teremos um grande show."

O garoto pergunta ao pai:
— Pai, o que significa provavelmente?

O pai do garoto, não muito sábio, responde:
— Filho, a palavra provavelmente é algo que é quase certeza que vai acontecer, é algo esperado...

O garoto diz ao pai:
— Pai, então me dá um exemplo de uma situação que tenha o provavelmente.

O pai, pensativo, logo responde:
— Filho, se sua mãe sair na rua e for dar pra todo mundo, do que vão me chamar?

O garoto rapidamente responde:
— Ah, pai, vão te chamar de corno.

O pai retruca:
— Provavelmente vão te chamar de filho da puta...

Um mágico foi contratado para apresentar seu show num navio. Porém, o papagaio do capitão, muito sacana, sempre revelava os truques das mágicas. O mágico já tava de saco cheio de ter todos os seus shows arruinados pelo maldito papagaio... e ele não podia fazer nada, afinal, o dono do papagaio era um tremendo armário 4x4, uma montanha de músculos. Foi aí que, em um certo dia, o navio naufragou... e adivinhem, o mágico e o papagaio ficaram boiando na mesma tábua. Ficaram vagando por horas, cada um em uma ponta da tábua, até que o papagaio resolveu falar:

— Tá bom, cara, desisto: onde você enfiou o navio...?

Você deve ficar chocado com esta revelação: o cachorro não é o melhor amigo do homem, e sim o pinto. Você quer provas? Responda-me: você já viu algum homem contar vantagem só porque tem um cachorro maior que o de seu vizinho? Você já viu algum homem sentir prazer quando alguém acaricia a cabeça de seu cachorro? E tem mais... Você já viu algum homem deixar seu pinto comer carne de segunda? Você já viu algum homem deixar seu pinto preso numa coleira o dia inteiro? Pasmem, o pinto também é amigo das mulheres; muitas se sentem infelizes porque nunca…

O ventríloquo estava fazendo seu show quando soltou uma piada de loira. Daí a Carla Perez, sentada na primeira fila, levantou-se enfurecida e começou a pagar esporro: — Já chega!!! Eu ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota!! O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potencial como…

Um ventríloco estava em seu show, contando piadas engraçadinhas sobre a suposta "inteligência" das loiras. Quando, de súbito, uma loira indignada do meio da plateia se levanta esbravejando: — Isso é um absurdo! Essas piadinhas sobre loiras já perderam a graça! Além do mais, me sinto bastante ofendida ouvindo essas coisas! Paguei o ingresso e, caso o senhor continue a contá-las, irei pedir meu dinheiro de volta! O ventríloco, comovido com a situação da moça, responde: — Desculpe, senhorita, não tinha a intenção de ofendê-la! Não tenho nada…

O turco acaba de sair de um restaurante onde se empanzinou de comer kibe. Já era tarde da noite e pensou: não posso dormir com a barriga cheia, comi muito, preciso de alguma distração para fazer a digestão. Logo adiante viu um teatro com o seguinte cartaz: HOJE APRESENTAÇÃO DA MELHOR CANTORA DE TANGO ARGENTINO. Pensou: ótimo, aí um bom programa. Foi até a bilheteria e a atendente lhe informa que não é preciso pagar, pois o show já estava para terminar. O turco, muito feliz, disse: de graça, melhor ainda. O turco entrou no exato momento em que a cantora…

Durante um show de mágica em um navio, o mágico diz que vai tirar o coelho da cartola. O bêbado se pronuncia e diz: — Hi, hi... o coelho tá atrás dele. Então o mágico se irrita e se pergunta como é que o bêbado sabia. Depois ele diz que irá tirar uma flor de dentro da mão. Novamente o bêbado diz: — Hi, hi... a flor tá dentro da manga. Então a plateia vaia o mágico! O mágico, furioso, não acredita que o bêbado havia acertado de novo. De repente uma explosão... Bum... e todo o navio é destruído. No mar, o mágico diz: — Ufa, pelo menos eu me livrei…

Primeira e única viagem do Titanic. Na véspera do grande desastre, um dos passageiros, Mister M, o senhor de todos os sortilégios e azarilégios e príncipe dos dedo-duros, resolveu fazer um show. Mas, para o seu desespero, durante todo o espetáculo um papagaio ficava antecipando o que o mágico ia fazer. Mister M pegava a cartola e o papagaio emendava: — Agora vem um coelho! Dito e feito! Um coelho saía da cartola. Mister M pegava um baralho e o papagaio: — Agora ele vai tirar um Ás de Espada! E lá vinha o Ás de Espada. Irritadíssimo, Mister M tinha…