Sobe o morro e desce no mar página 3

Um dia, enquanto caminha pela rua, uma mulher de sucesso, diretora de Recursos Humanos, é tragicamente atropelada por um caminhão e morre. Sua alma chega ao paraíso e se encontra, na entrada, com São Pedro, em carne e osso: — Bem-vinda ao paraíso — diz São Pedro. — Antes que você se acomode, parece que temos um problema. Você vai perceber que é muito raro um diretor chegar aqui e não estamos seguros do que fazer com você. — Não tem problema, deixe-me entrar — disse ela. — Bom, eu gostaria, mas tenho ordens do Superior. O que faremos é fazer com que…

Estavam o alemão, o brasileiro e o português no morro dos desejos. Cada um tinha direito a um pedido. Primeiro foi a vez do português. Subiu ao morro e disse:

— Eu quero é bastante dinheiro!

E caíram sobre o alemão uma fortuna incomparável. Depois foi a vez do brasileiro:

— Eu quero bastante mulher gostosa!

E caíram muitas mulheres, loiras, morenas, japonesas, mas todas gostosas. Depois foi a vez do português. Pensou, pensou e pensou num pedido, e acabou tropeçando numa pedra e caindo do morro:

— Merda! — disse sem pensar o português.

E caiu um monte de merda na sua cabeça!

Joãozinho e Jesus eram colegas. O Joãozinho era pobre, mas era mais rico que Jesus.

Então acabou a aula e eles estavam com muita fome, e resolveram panhar manga em um enorme pé.

E Jesus falou que podia subir, mas só se Joãozinho emprestasse o chinelo. E Joãozinho concordou.

Aí Jesus subiu e ficou um tempão lá em cima. E Joãozinho, preocupado, gritou:

— Jesus, por favor, desça até mim.

E nesse instante em que ele gritou passava por ali um padre, que escutou seu grito. E disse:

— Joãozinho, quando Jesus sobe, ele não desce mais.

Joãozinho disse:

— Filho da puta, roubou meu chinelo.

Havia uma goiabeira no quintal da igreja, mas o padre não deixava ninguém pegar goiaba.

João disse para Jesus:
— Jesus, vamos pegar goiaba lá na goiabeira da igreja?
— Tá bom!!!!
Chegando lá, João fala:
— Jesus, você sobe.
— Mas eu tô descalço, não dá pra eu subir.
— Eu te empresto o meu, ok?
— Tá bom!! Mas quando o padre chegar, você me chama.
— Tá bom.
Quando João olhou, o padre tava chegando, e diz:
— Desce, Jesus, o padre tá vindo.
E ele repete várias vezes, e o padre fala:
— Meu filho (João), Jesus já foi pro céu há muito tempo.
— Filho da puta, levou meu chinelo!

Você sabe por que eu não mando minha sogra para o inferno? Porque morro de pena do diabo.

O que é uma fumaça em um morro do Rio Grande do Sul?

Um gaúcho queimando a rosquinha.

Um inteligente advogado está na rua e de repente se bate com uma loira linda! Para se aproveitar da fama de loira burra, ele faz uma proposta para a loira: quando ele fizer uma pergunta para ela e se ela acertar, ele dá a ela R$ 100,00; e se ela errar, dá R$ 30,00 a ele. Então ela topa. Ela começa e pergunta:
— O que é que sobe a montanha de 4 pernas e desce de 5?
Ele pensa, pensa e dá R$ 100,00 a ela. Ele vai e pergunta qual é a resposta. A loira vai e dá R$ 30,00 a ele!!!

Três amigos bêbados conversando, e chegaram ao assunto de suas mulheres. Um disse:
— Quando eu bebo, minha cachaça sobe para a cabeça.
O outro perguntou por quê.
— Rapaz, eu fico tonto, tonto.
O outro disse:
— O pior é a minha: quando eu bebo, ela desce para as pernas, eu fico que não me aguento nem em pé.
O outro:
— A pior de todas é a minha, pois ela vai para o cu.
Os outros estranharam e perguntaram por quê.
— É pelo simples fato de que, quando eu chego na porta, a mulher diz logo: lá vem esse filho de uma... com o cu cheio de cachaça.

Um tricolor subindo o morro: PRATICANDO ALPINISMO

Um flamenguista subindo o morro: VOLTANDO PRA CASA

Um tricolor de branco na esquina: MÉDICO

Um flamenguista de branco na esquina: MACUMBEIRO

Um tricolor correndo: ATLETA

Um flamenguista correndo: LADRÃO

Um tricolor olhando a vitrine da loja: VOU COMPRAR

Um flamenguista olhando a vitrine da loja: TÔ SÓ OLHANDO!

Um tricolor descalço: ESTÁ DE FÉRIAS

Um flamenguista descalço: MENDIGO

Outro dia, uma bixa com um carro numa autoestrada, sozinha, quando o carro começa a falhar. Ela não vê ninguém, então o carro parou e ela desce do carro e avista uma luz lá no alto do morro. Então lá ela chega e bate na porta. Atende uma velhinha, e a bixa pergunta: — A senhora não tem algum lugar para mim poder ficar essa noite? Diz a velha: — Sim, tenho o meu quarto, o do neném e o celeiro. Então a bixa pensa: eu ficar com uma velha que peida e ronca a noite toda e o neném que chora e grita. Disse a bixa: — Vou ficar no celeiro. Então amanhece aquele…

Um homem bem-sucedido na vida, empresário e conhecido por quase toda a cidade, leva a fama de durão porque vive negando detalhes de sua vida pessoal. — Todos os que conhecem vivem lhe abrindo os olhos: sua mulher tá traindo o cê, patrão. — Como ele nunca assumia que isso vinha acontecendo há muito tempo, era como se ele nunca soubesse. — Num dia de sábado, saindo de sua empresa, chamou seu sócio para ir em sua casa para mostrar seu novo projeto. — Chegando em casa, chama seu sócio para ir até o seu escritório, que ficava dentro do seu quarto. — Quando…

Joãozinho estava em sua casa quando sua irmã mais velha chega com o namorado e ele corre perto do carro para escutar o que eles falam.
O namorado da irmã diz:
— Dá ou desce?
A irmã de Joãozinho disse:
— Desce!
Joãozinho, ouvindo a conversa, teve uma ideia.
— Vou ir à casa da Mariazinha.
Pegou sua bicicleta e saiu. Chegando, falou:
— Vamos dar uma volta, Mariazinha?
Ela concordou. Depois de alguns metros longe da casa da Mariazinha, Joãozinho pergunta a ela:
— Dá ou desce?
Mariazinha olhou para ele e respondeu:
— Eu dou.
Joãozinho olhou para Mariazinha, pensou e respondeu:
— Então pega a minha bicicleta que eu vou pra casa andando!

Era uma vez dois rapazes: um se chamava Jesus e o outro, João.
Certo dia eles estavam à toa e um deles perguntou:
— Vamos roubar goiaba na casa do padre?
O outro respondeu:
— Vamos.
Então os dois foram roubar goiaba. Jesus e João pularam o muro, aí João falou:
— Jesus, sobe e pegue goiaba, eu fico de vigia!
Jesus então respondeu:
— Tá bom, mas me empresta o chinelo!
Então ele emprestou.
Aí Jesus subiu. João, como ficou de vigia, avisava quando o padre ia aparecer. Aí o padre apareceu, aí o João falou:
— Jesus, desce daí, o padre tá vindo, vamo embora.
O padre disse:
— ÓÓÓÓÓÓ João, Jesus subiu pra nunca mais voltar...

Um bêbado estava no bar e chegou outro, e começaram a falar aonde cada um morava. Um falou:
— Morro numa casa na esquina, de cor laranjada e janelas marrons.
O outro falou:
— Mas não pode, eu também morro lá.
E começaram a discutir o assunto. Então resolveram ir na casa para tirar a dúvida. Chegando lá, havia uma mulher na janela que disse:
— Como pode pai e filho ficar brigando em frente de casa.

Uma loira, uma ruiva e uma morena iam fazer entrevista para o emprego. A morena entrou, o rapaz fez a entrevista tradicional e no final perguntou: — Quantas letras "T" tem no Indiana Jones? A morena respondeu: — Nenhuma. Entrou a ruiva e no final a mesma pergunta. A ruiva respondeu: — Nenhuma. A loira foi a última. No final, a mesma pergunta: — Quantas letras "T" tem Indiana Jones? A loira parou, pensou, pensou: "...sobe um... desce três... o senhor tem uma calculadora?" O rapaz emprestou e, depois de muito tempo, a loira respondeu: — 56. O rapaz…

O cachorro ia andando na praça até que apareceu uma mulher e largou um chute nele. O cachorro saiu correndo, caiu do morro e morreu.

Um homem passeia pelas montanhas quando cai sentado, escorregando morro abaixo.

Qual o nome do filme?

R: Em cu ralado (Encurralado)

Um trabalhador estava pintando um tonel de pinga quando, de repente, escorrega e cai mergulhando na pinga. Como não sabia nadar, ele afunda e sobe, ficando com a cabeça fora da pinga, e grita:

— Socorrooooo...

Afunda novamente, sobe à superfície e grita novamente:

— Socorroooo, alguém ic! me ajude... ic!

Afunda novamente, sobe à superfície e grita novamente:

— Pelo amor de Deus, ic! eu estou afogando... ic!

Afunda e sobe de novo e grita:

— YAHOOOOO!!!!!!...

Paulão é pobre, mora no morro, jogou na loteria e ganhou o prêmio da Mega-Sena acumulada. Fez a maior festa. No dia seguinte, comprou um carro importado. Ao subir o morro, o pneu do carro furou.

Ao sair do carro, pegou o macaco, levantou o carro e foi trocar o pneu. De repente, escutou o vidro do carro ser quebrado com uma pedra e olhou: era um menino que lhe disse:

— Paulão, enquanto você leva as rodas, vou roubar o toca-fitas...

O japa foi mijar no banheiro público e de repente viu um negão com uma jeba enorme ao lado dele. Olhando que nem bobo para aquela aberração, escutou:

— Qui foi, qué qui tá olhando, nunca viu?? — diz o negão de quase 2 m de altura.

— Nom, é que vê japonês já viu né, mas grande assim non; como faz pa crescê??

E o negão, querendo fudê, como o japa sacaneia, dizendo o seguinte:

— Ó só, japinha, você pega um tijolo, amarra bem na ponta e sobe e desce com ele por um dia.

Dois dias depois o negão pergunta pro japa:

— Daí, japonêis, cresceu ou não???

E o japa responde:

— Grande, grande, no, mas que pegó o cor pegó!!

Uma moça pede carona a um caminhoneiro que ia com um caminhão cheio de galinhas de uma determinada granja, e com um papagaio tarado. Em um determinado ponto, o caminhoneiro para o caminhão e o papagaio atento ouviu o caminhoneiro falar para a moça:
— O dá ou desce.
E a moça responde:
— Prefiro descer.
E o papagaio começa a fazer o mesmo que o caminhoneiro, só que com as galinhas:
— O dá ou desce.
As galinhas só popopopopopopopopopopopo. E o papagaio já irritado: aí não vai dar. E o papagaio só jogando as galinhas na estrada.
Quando o caminhoneiro chegou na granja, não havia nem uma galinha.

Um bêbado chega todo dia no bar com a mesma:
— Garçom, traz uma Skol que desce redondo!
E tomava várias cervejas na mesma noite, até ficar bêbado. O garçom, aproveitando-se da situação, todo santo dia, comia o cú do bebum.
No outro dia lá estava ele, tomando várias cervejas, se embebedando, e tome rola no cú!
Até que um belo dia:
— Garçom, uma...
— Skol? — perguntou o garçom, todo entusiasmado!
— Não, me dá uma Antarctica. Que essa Skol tá me dando uma dor no cú, que vou te contar!

Existiam duas fazendas separadas por um morro e em uma fazenda existia um jegue e na outra uma jumenta. O jegue se chamava Bagulino e a jumenta Florisbela. Bagulino pulou a cerca da sua fazenda, subiu o morro e avistou Florisbela, desceu relinchando, pulou a cerca da fazenda dela e falou:
— Como é seu nome?
Florisbela respondeu:
— Florisbela. Pode me chamar de Bela, que a flor já murchou. E como é o seu nome?
Bagulino respondeu:
— Bagulino. Pode me chamar de Bagu, porque o meu bago ficou preso na cerca quando eu pulei.

Descubra qual a deficiência que ele tem:
O Sr. X mora no 15º andar de um prédio. Em dias de sol, ele sobe até o 5º andar de elevador, e os outros 10 andares, ele sobe pela escada. Em dias de chuva, ele sobe direto ao 15º de elevador. Qual a deficiência dele e por quê?

R: Ele é anão. Em dias de sol, ele só alcança até o 5º, e depois disso, ele sobe pela escada. Já em dias de chuva, ele cutuca o 15º com o guarda-chuva!!!

Joãosinho e Jesus resolvem roubar laranjas no pé de laranjeira atrás da igreja.
Jesus ia subir e, como estava sem sandália, pediu a de Joãosinho e lhe disse:

— Fique de olho se vier alguém, me avise.

Três minutos depois chega o padre e Joãosinho começa a gritar:

— Desce, Jesus! Desce!

O padre, achando estranha a cena, fala:

— Joãosinho, Jesus subiu para nunca mais voltar.
— Desce, Jesus! Desce! — continuou Joãosinho.
— Joãosinho, eu já disse, Jesus subiu para nunca mais voltar.

Com raiva, Joãosinho pergunta:

— Tem certeza, padre?
— Tenho — responde o padre.
— Que safado, subiu e levou minha sandália.

Uma loira dormia em sua poltrona do avião quando, ao seu lado, senta um advogado, que a cutuca e pergunta: — Vamos fazer um jogo? A loira olha para o advogado, o ignora e dorme novamente. — Vamos fazer um jogo? A loira novamente o ignora, vira para o lado e volta a dormir. Ele, ainda não muito satisfeito, pergunta novamente: — VAMOS FAZER UM JOGO? A loira, já irritada: — Tá bom, nós jogamos e você me deixa em paz, certo? O advogado concorda. — Então vamos lá, o jogo é o seguinte: eu te faço uma pergunta, se você não souber você me paga U$ 5,00, e se…

Estavam Jesus e seus três apóstolos no morro, e então Jesus levantou-se e disse:

— João, pegue na minha mão. José, pegue no meu pé. Nicolau... Nicolau, aonde você vai?

Rico x Pobre Rico de unhas pintadas.....: Playboy Pobre de unhas pintadas....: Boiola Rico com sandálias...........: Turista Pobre com sandálias..........: Mendigo Rico que come muito.........: Gourmet Pobre que come muito........: Esfomeado Rico lendo jornal.................: Intelectual Pobre lendo jornal..........: Desempregado Rico vestido de branco........: Médico Pobre vestido de branco.......: Pai de Santo Rico subindo o Morro.........: Rapel Pobre subindo o Morro........: Traficante Rico em restaurante...........: Cliente Pobre em…

Um caçador muito burro, que se chamava Caio, quis caçar no alto de um morro, onde não havia nenhum passarinho. Certa hora, pisou numa rocha e caiu.
Qual é o nome do filme???
"Caio Rolando da Rocha".

O bêbado estava em cima de um poste, então o policial chega e fala:
— Desce daí, seu bêbado.
Então o bêbado desce, e então o policial fala:
— Quem é você?
Então o bêbado responde:
— Não está me reconhecendo? Sou aquele que estava em cima do poste.