Sobe o morro e desce no mar página 4

Estavam o português, o brasileiro e o alemão no morro dos desejos. Cada um tinha direito a um pedido. Primeiro foi a vez do alemão:
— Eu quero é bastante dinheiro! — e caiu um monte de dinheiro de cima do morro para o alemão.
Depois foi a vez do brasileiro:
— Eu quero é muita mulher gostosa! — e caíram para o brasileiro mulheres negras, brancas, loiras e morenas, mas todas gostosas.
Depois foi a vez do português. Pensou, pensou e pensou, mas não conseguia achar um desejo suficientemente bom. Pensou tanto que acabou caindo e tropeçando numa pedra. Sem pensar, o português disse:
— Merda! — e caiu um monte de merda na cabeça do português!

Um bêbado estava em cima de um poste. Chega um policial e diz:
— Desce daí, bêbado!
O bêbado desce e o policial pergunta:
— Quem é você?
O bêbado responde:
— Você num lembra de mim não? Eu sou o cara que tava em cima do poste.

Um advogado e uma loira estão sentados juntos num voo de longa distância. O advogado se vira para a loira e pergunta se ela não gostaria de fazer um jogo. A loira agradece, mas diz que quer dar uma cochilada. O advogado insiste e diz que é um jogo muito simples: cada um faz uma pergunta ao outro e, se souber a resposta, recebe 10,00 do outro. Se não souber, tem que pagar 10,00 ao outro. A loira recusa mais uma vez e vira-se para dormir. Mas o advogado insiste e diz que dará uma chance a mais para a loira: se ela errar, pagará 10,00. Mas se o advogado…

Tinha um morro de um lado e um do outro. Era um japonês, um americano e um índio brasileiro. Eles tinham que atravessar os morros de um para o outro com uma corda amarrada em cada morro. Foi o japonês. Chegou no meio do caminho e falou: — Mão de japoneizinho tá queimano! Aí os outros falaram: — Assopra! Aí ele foi e assoprou as duas mãos juntas e caiu. Aí foi o americano e fez a mesma coisa, caiu também. Aí foi o índio: — Minha mão tá queimando! Aí os outros lá em baixo, querendo se vingar, falaram: — Assopra... O índio assoprou uma mão de cada vez e…

Quando preto sobe na vida?

Quando o barraco explode.

Quando pobre sobe na vida?
R: Quando o barraco explode.

Quando da criação do Mundo, Deus chamou Adão e lhe disse: — Adão, sobe a colina. Ao que Adão lhe perguntou: — Senhor! O que é colina? E Deus explicou. E então lhe disse: — Sobe a colina e atravessa o vale. Adão perguntou: — Senhor! O que é vale? E Deus lhe explicou: — Adão, sobe a colina, atravessa o vale e cruza o rio. Aí Adão pergunta: — Senhor! O que é rio? E Deus explica: — Adão, sobe a colina, atravessa o vale, cruza o rio e entra na caverna, e lá encontrarás uma mulher, para procriar. Ao que Adão novamente indaga: — Senhor, o que é caverna? E…

Quando o nego sobe na vida?

— Quando explode o barraco.

Certo homem, motorista de ônibus, saía todos os dias às 5:00 da matina para trabalhar. Ele morava no último andar de um prédio de 5 andares. Mas todas as vezes em que ele saía, subia um camarada e transava com sua mulher. Indignado com esta situação, o seu Joaquim da banca de jornal parou o motorista e disse: — Me desculpe, seu Antônio, sei que não tenho nada com isso, mas todas as vezes que o senhor sai sobe um outro homem pro seu apto e desce horas depois. Desconfiado, ele resolve fazer uma surpresa. No outro dia pela manhã: — Até logo, amorzinho…

Um homem estava dentro de sua casa quando ouviu o pé de manga se mexer no fundo do quintal de sua casa. Ele foi lá fora e viu um menino roubando manga, e o dono do pé gritou:
— Menino, desce daí!
Mas ele nem escutou. O homem tornou a dizer:
— Desce daí, menino, roubar é feio...
Mas o menino fingiu que não ouviu, e o homem se irritou e gritou:
— Desce daí se não vou chamar o seu pai...
Então o menino gritou lá de cima:
— Então avisa ele que ele tá no galho do lado...

Um rapaz era louco pra dar aquela foda com uma oriental, era o sonho dele. Até que um dia ele encontrou uma chinesinha gostosinha, conversa vai, conversa vem, tava ele realizando o sonho dele. Na primeira foda ele tava por baixo e ela por cima, de repente ela começa a falar: lig lig lig lig lig lig. O cara não estava entendendo, mas continuou. Na segunda foda, de novo ela por cima dele, e tão lá, de repente a chinesinha começa: lig lig lig lig lig lig. O cara ficou encafifado com aquilo. Na terceira foda mudaram de posição, ele ficou por cima dela, e…

Você sabe por que barata não sobe em preto? Porque tem nojo.

Um dia a mãe de Joaozinho deu-lhe uma bicicleta. Ele ficou muito alegre e decidiu mostrar à sua mãe umas manobras que ele sabia fazer. Então subiu em uma rua com a bicicleta, olhou para baixo, pedalou e falou com a sua mãe: — Mãe, sem as mãos! ffffffffuuuuuuuuuuuuuuooooooooommmmmmmmmm Pegou a bicicleta, subiu o morro de novo, olhou para baixo, pedalou e falou com a sua mãe: — Mãe, sem as pernas! ffffffffuuuuuuuuuuuuuuooooooooommmmmmmmmm Pegou a bicicleta, subiu o morro de novo, olhou para baixo, empolgou, pedalou mais forte e falou com a sua mãe: —…

Ao chegar no céu, o papa perguntou a São Pedro onde ele moraria por toda a eternidade. São Pedro então lhe falou:
— Vê aquele barraco no alto daquele morro? É lá que você vai morar.
Então o papa foi andando até sua casa. Ao chegar ao pé do morro, o papa viu uma limousine parar em frente a uma enorme mansão. Ao ver um homem sair da limousine e entrar na mansão, o papa perguntou a um anjo que estava lá perto:
— Quem é ele?
— Um advogado.
— Mas por que eu, que sou papa, tenho que morar em um barraco, e ele, que é advogado, tem que morar em uma mansão?
— Aqui no céu já tem muito papa, mas advogado esse é o primeiro.

José e Jesus resolveram catar goiabas... Jesus pergunta:

— Me empresta suas sandálias?

José empresta.

Jesus diz:

— Quando o padre chegar, você grita "Desce, Jesus"...

Jesus subiu na árvore... O padre foi se aproximando... José gritou:

— Desce, Jesus!

O padre ouviu e disse:

— Jesus subiu para nunca mais descer...

E José, bravo, exclama:

— Desgraçado, levou minhas sandálias!!!!!!!!!

Como dobrar o valor de um Fiat? Encha o tanque. Por que o novo Fiat tem 4 pedais? Um para o acelerador, um para o freio, um para a embreagem e um para encher o airbag. Quantas pessoas são necessárias para fabricar um Fiat? Quatro. Duas dobram e duas passam a cola. Qual é a aceleração máxima do Fiat? 9,81 m/s² — a gravidade. Por que dois donos de Fiat se reconhecem imediatamente quando se encontram? Eles já se viram de manhã na oficina. Quantas pessoas pode-se colocar num Fiat? Depende da potência do caminhão-guincho. Qual é a diferença entre um Fiat e…

Como dobrar o valor de um Fiat? Encha o tanque. Por que o novo Fiat tem 4 pedais? Um para o acelerador, um para o freio, um para a embreagem e um para encher o air-bag. Quantas pessoas são necessárias para fabricar um Fiat? Quatro. Duas dobram e duas passam a cola. Qual é a aceleração máxima do Fiat? 9,81 m/s² (gravidade). Por que dois donos de Fiat se reconhecem imediatamente quando se encontram? Eles já se viram de manhã na oficina. Quantas pessoas pode-se colocar num Fiat? Depende da potência do caminhão-guincho. Qual é a diferença entre um Fiat e a…

Eu não vi, mas o Clodovil viu!!!!!!!
Eu não tenho, mas o Frankenstein!!!!
Eu vi a barata, mas deixei para o Maurício matar!!!!!
Você já morou nos E.U.A.? A Merlin morou!!!!!
Eu pulei do morro e o Luciano do Vale!!!!!!
Eu não quis, mas a Cássia Kis!!!!

Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva e uma loira.

A morena sobe no palco e diz:

— Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!!

Todas as mulheres batem palmas e falam:

— Êêêeeeeeee...

Sobe a ruiva e fala:

— Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!!

Todas as mulheres:

— Êêêêeeee...

Sobe a loira e fala:

— Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para o Sol!!!

Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala:

— Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol, iremos morrer queimadas!!!!!

A loira diz:

— Hellooooo!!! Nós vamos à noiteeeeee...

Um doidinho subiu em uma árvore e falou que ia se suicidar. O povo, olhando aquilo, começou a gritar: — Desce daí, mudinho... Desce daí, mudinho. E o mudinho gritava: — Eu vou suicidar. O povo chamou o Corpo de Bombeiros. O Corpo de Bombeiros tentou... tentou e nada. E o mudinho gritava: — Eu vou suicidar. Então tiveram uma ideia: chamaram a mãe do doidinho. Ela, chegando lá, começou a chorar e a gritar: — Desce daí, meu filho, não suicide. Mas parece que o mudinho não ouvia. Continuava a gritar: — Eu vou suicidar. Então chamaram um padre... O padre…

Três amigos resolveram roubar as goiabas da paróquia: Joãozinho, Zeca e Jesus. Jesus vai subir na goiabeira e pede os chinelos de Joãozinho. Ele vai tirando as goiabas e jogando para Zeca, enquanto Joãozinho vigia o padre. — Lá vem ele — indaga Joãozinho. Zeca, mais que rapidamente, sai em disparada. Jesus, com medo, fica trepado na goiabeira. Joãozinho quer ir, mas Jesus tá com seus chinelos. E fica embaixo da goiabeira: — Desce, Jesus. — Desce, Jesus. — Desce, Jesus. O padre, vendo aquilo, aproxima-se: — Meu filho, Jesus se sacrificou para salvar…

Você sabe como um favelado sobe na vida?

R: Quando o barraco dele explode.

Quando é que o pobre sobe na vida?

R: Quando o barraco esplode.

Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?

Certo dia Deus chamou Adão e lhe disse: — Adão! — Sobe a colina. Ao que Adão perguntou: — O que é colina, Senhor? E Deus explicou-lhe. Aí lhe disse: — Adão, sobe a colina e cruza o vale. Adão lhe perguntou: — O que é vale, Senhor? E Deus explicou-lhe. Na sequência, Deus lhe ordenou: — Adão, sobe a colina, cruza o vale e atravessa o rio. Ao que Adão indagou-lhe: — Mas, Senhor, o que é rio? E Deus explicou-lhe, tornando a ordenar: — Adão, sobe a colina, cruza o vale e atravessa o rio. Do outro lado entrarás numa caverna e encontrarás uma mulher, e irás…

Um louco chamado Manoel tinha acabado de escapar do hospício e estava trepado em uma árvore. Os pais tentaram fazer ele descer, mas ele ameaçou pular da árvore, então chamaram o padre. Não adiantou nada! De repente o pai teve uma ideia: — Chama lá um louco do hospício dele, porque louco entende louco. Então chamaram um louco chamado Leonardo. Leonardo chegou na cena, olhou para a árvore, daí para os pais do rapaz, e finalmente para o padre, olhou para cima na árvore e fez o seguinte sinal para Manoel: uma cruz (uma linha reta de cima para baixo, e…

Um temido traficante de drogas pediu para que o Manuel fizesse um servicinho para ele.

Pediu que o português fosse até a Bolívia e trouxesse uma grande remessa de Coca.

Ao chegar com a encomenda no morro, o portuga foi fuzilado... Por quê?

Como não tinha Coca, ele trouxe Pepsi.

Havia duas bichas em um show de paraquedismo. Uma delas, olhando para o alto, estava gritando:

— Desce aqui, Araújo, desce aqui, Araújo!!

A outra, curiosa, pergunta:

— Bicha... como você sabe que o nome dele é Araújo?

Ela responde:

— Bicha, deixa de ser burra! Quem é do mar não é marujo, então quem é do ar é Araújo!!!

E o travesti tomar suco de groselha para ver se desce a menstruação.

P: Por que a loira sobe em um banquinho?
R: Para lamber a testa.