Sobre arroz

João e José, dois alunos, estavam fazendo um trabalho de escola sobre estômago de mortos. Para isso, foram ao IML, onde pediram para abrir o estômago de um cadáver e, quando aberto, o João disse:
— Olha, José, arroz doce, eu adoro arroz doce.
O José retrucou:
— Isto deve estar azedo e frio, que nojo.
O João não perdeu tempo, arrumou uma colher e começou a comer o arroz doce e, quando quase no final, ele achou um fio de cabelo no meio do arroz doce e disse:
— Um fio de cabelo, que nojo, vou vomitar: ohhhhhhhhh...
O José então disse:
— Oba! Agora que está quente, eu vou comer.

O homem foi ao médico falar sobre sua mulher:
— Eu acho que minha mulher está ficando surda!
— Vamos fazer um teste... Você pergunta o que vai haver de almoço; se ela não responder, você vai chegando cada vez mais perto.
Ao chegar em casa, o homem se distancia 5 metros da mulher e grita:
— O que vai ter para o almoço?
Nada dela responder.
O homem berra de novo, mas agora a 3 metros da mulher:
— O que vai ter para o almoço?
Nada. Novamente ele grita a 1 metro da mulher:
— Porra! O que vai ter para o almoço?
Então a mulher responde:
— Pela 3ª vez... arroz com batata.

— Ora, pá, Manuel! Até que enfim o quilo do arroz baixou!
— Aié, Maria? E quantos gramas pesa agora?

Você sabe o que é um pontinho branco num campo de futebol?
R: ARROZnaldinho.

Certo dia, a empregada de um gago resolveu fazer arroz de forno para o almoço. Quando o gago resolveu almoçar, ela começou a botar o arroz no prato do gago, que sempre dizia:
— Mais...
A empregada botava mais, mas ele continuava:
— Mais...
A empregada já estava estranhando, mas mesmo assim continuou botando, e o gago:
— Mais...
Daí, quando a empregada olhou para a panela, ela já estava vazia, mas o gago continuava:
— Mais...
— Mas, seu Afonso, o arroz já acabou... — disse a empregada.
Só depois de acabar o arroz foi que o gago falou o resto da frase que ele estava tentando dizer:
— Mas eu não gosto de arroz de forno!

O menino vê a tia se pintando com pó de arroz e diz:
— Tia, pra que está passando isto no rosto?
E a tia responde:
— É pra ficar bonita.
E ele diz:
— Mas esse pó é bem ruizinho, hein!

O Pedrinho e sua mãe estavam em um restaurante de uma cidade, até que, para almoçar, ele pediu arroz doce. Sua mãe pergunta para seu filho, que era meio gago:
— Pedrinho, toma uma colherada de arroz doce...
— Mas...
E sua mãe colocou outra colherada. Daí ele fala:
— Mas...
Sua mãe colocou outra colherada e ele:
— Mas...
E sua mãe disse:
— Meu filho, coma primeiro, depois eu coloco mais para você.
— Mas... mas... mas eu não gosto de arroz doce!!!!

Juãozinho olha pela janela e vê:
O céu azul,
Os passarinhos cantando,
E o arco-íris cortando o horizonte.
Juãozinho vira pra mãe e diz:
— Mãe, me dá um videogame?
— Não, você tem a janela... — responde a mãe de Juãozinho.
Juãozinho nunca mais comeu arroz.

Por que o japonês tem olho puxado?

Porque no Japão tem muito arroz, daí quando chega a hora do almoço eles reclamam e ele grita de novo:
— Arroz, não!!!!!!!!!!!!!

P: Por que o japonês tem olho puxado?
R: Porque todo dia tem arroz na casa dele. Um dia ele ficou bravo e falou: "De novo arroz?", puxando o olho.

P: Por que o japonês tem olho puxado?

R: Porque todo dia tem arroz na casa dele. Um dia ele ficou bravo e falou: "De novo arroz?", puxando o olho.

P: Por que o japonês tem olho puxado?
R: Porque todo dia tem arroz na casa dele. Um dia ele ficou bravo e falou: "De novo arroz?", puxando o olho.

P: Por que o japonês tem olho puxado?
R: Porque todo dia tem arroz na casa dele. Um dia ele ficou bravo e falou: de novo arroz? — puxando o olho.

O caminhoneiro vinha pela estrada quando começou a bater a fome, quando ele viu um ônibus parado no acostamento. Então ele pensou: "Vou convidar o motorista do ônibus para comer um arroz carreteiro, pois pra eu fazer só pra mim vai ser muito". Desceu do caminhão, foi até o ônibus e ele estava vazio. Começou a preparar o arroz carreteiro quando viu o motorista do ônibus saindo do mato levantando a calça, convidou-o e ele aceitou a gentileza. Comeram bastante, mas ainda sobrou comida, então o caminhoneiro olhou ao redor e viu um caipira debruçado no cabo…

O gago entra num restaurante e fala:
— E, e eu que... que que ro Lazazazanha.
E o garçom falou: 5 minutos.
Chegando a lasanha, o gago comeu tudo, e sempre quando termina de comer tem uma sobremesa, que era arroz doce. O garçom veio com o arroz doce e começou a colocar para o gago, e o gago vira e fala:
— Mamamamais, mamamamais, mamamamais.
E o arroz doce já estava caindo da tigela de tanto que o garçom colocou. O garçom vira e fala:
— Meu senhor, come esse tanto, depois eu te dou mais.
O gago:
— Mamamamais, eu não gosto de arroz doce.

O gago, após ter feito a refeição (self service), o garçom vem lhe trazer a sobremesa. Trouxe arroz doce e o gago diz:
— Mais, mais...
Outra vez o garçom traz a sobremesa, arroz doce. O gago novamente diz:
— Mais, mais...
O garçom, muito educado, fala:
— Meu senhor, come primeiro esses que eu trouxe, depois é só me pedir que lhe trago mais!
O gago rapidamente diz:
— Mais eu não gosto de arroz doce!!!!

Sentou-se o gago na mesa de um restaurante, e logo veio o garçom pondo arroz no prato dele. O gago disse:
— Ma... ma... mais...
O garçom pôs mais, e ele:
— Ma... ma... mais...
Acabando com o arroz do garçom, ele disse:
— Ma... ma... mais, eu na... na... não go... gosto de aro... rois!!!!!!!

O que é um pontinho branco na estrada?

Um arroz-royce.

Três carreteiros do Rio Grande do Sul estavam viajando para Minas Gerais, onde iriam buscar uma carga. Quando pararam em um restaurante de beira de estrada, ainda em São Paulo, próximo à divisa com Minas, bateu-lhes uma vontade tremenda de comer um arroz carreteiro. Assim, logo encomendaram o prato à dona do restaurante, que prontamente preparou uma panela enorme. Depois que se fartaram bem, sobrou uma quantidade enorme. Quando um dos gaúchos ia jogando a sobra fora, o outro retrucou: — Ei, não joga fora não. Estamos indo pra Minas e, chegando lá…

Uma bicha vai a um restaurante e pede:
— Me dá arroz, feijão e batatinha!
Mas o dono do restaurante diz:
— Aqui não aceitamos bichas, tem que vir como homem ou como mulher.
Passou alguns dias e a bicha resolveu se tornar homem, e foi ao restaurante novamente. Chegou e ela disse com aquela voz de macho:
— Me dá arroz, feijão aí não aguentei e batatinha.

Você sabe qual é a maior palavra que existe?
É arroz, pois começa com "a" e termina com "z".

Um moleque chegou em casa e disse pra mãe:

— Mãe, roubaram meu milho.

A mãe falou:

— Não faz mal, comi arroz.

O homem comeu feijoada, bacalhoada, omelete, arroz e depois foi no banheiro.
Qual o nome do filme?
O Quinto Elemento.

A mãe de Joãozinho lhe faz uma pergunta intrigante:
— Filho, onde você pôs o açúcar?
— Na lata escrita ARROZ.
— Por que isso?
— Para enganar as formigas.

Qual o cúmulo da paciência????

Não sabe?
Primeiro come uma feijoada com muito arroz e batata...

E depois...

Forçar um vômito de canudinho!

Juquinha chega pra mãe:
— Mãe, me dá uma bicicleta!
Quando foi no outro dia, ela deu uma janela redonda.
O Juquinha ficou tão traumatizado que nunca mais comeu arroz.

O menino pediu pro pai comprar uma bicicleta, aí o pai dele disse:
— Não, filho, a gente já tem janela em casa.
Depois disso, o menino nunca mais comeu arroz!

Um cara tinha acabado de comer feijoada, macarronada, bacalhoada e uma bela travessa de arroz com carne moída. Logo após essa mistura toda, foi ao banheiro!!!!!!!!
Resp.: O QUINTO ELEMENTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O filho chega em casa e pede ao pai uma bicicleta. O pai vai e fala:

— Filho, pra que tu qué uma bicicleta, que tu tem uma janela!

E o filho nunca mais comeu arroz!!!!!

rararararararararararara
muito engraçada!!

O político estava discursando na cidade para a sua campanha:
— Se vocês votarem em mim, eu farei uma mesa farta para vocês — disse o político.
O eleitor se levantou e rebateu:
— Mas isso nós já temos: farta arroz, farta carne, farta feijão!