Sobre arroz página 2

P: Um cachorro levanta todos os dias às 5:30 da manhã, coloca na marmita um pouco de arroz, um ovo frito, uma saladinha básica e uma colher de feijão. E sai para trabalhar em uma construção.
R: "O cão peão"

Depois de ter tomado todas e mais algumas, acorda deitado numa calçada e olha para o lado e depara com um cachorro comendo o seu vomitado e diz:
— Eu lembro de ter comido arroz, salsicha, mas esse cachorro eu não lembro de ter comido...

Em um prédio de 65 andares trabalhavam um japonês, um português e um italiano. Certo dia, ao meio-dia, foram os três para o alto do prédio almoçar. Então, ao abrirem a marmita, sempre viam a mesma coisa: o português via arroz com ovo, o italiano via macarronada, e o japonês, sushi. No outro dia, a mesma coisa na marmita dos três. Um dia o japonês, já enjoado com suas refeições, disse: — Se amanhã vier sushi na minha marmita, eu me jogo desse prédio. O italiano, por sua vez, também chateado, disse: — Sabe de uma coisa? Se na minha marmita vier macarrão…

O que é um pontinho amarelo passando um pontinho verde?
Um Uno Milho ultrapassando um Folks Vagem.
O que é um pontinho branco atravessado no meio da estrada?
Um Arroz-Royce.
O que é um pontinho verde no fundo da garagem de uma mansão?
Uma Limonsine.
Votem, plix =D

Manuel e Maria foram ao supermercado. Chegando lá, para ele andar mais rápido, eles combinaram de cada um pegar um carrinho.
E foram.
Cada um perguntava uma coisa.
Então Manuel pergunta:
— Maria, se que arroz?
— Sim, Manuel.
E aí Maria pergunta:
— Manuel, se kashup?
— Não, Maria, quero que te foda-se.

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.

— Essa terra dá mandioca?

— Não, senhora — responde o capiau.

— Dá batata?

— Também não, senhora!

— Dá feijão?

— Nunca deu!

— Arroz?

— De jeito nenhum!

— Milho?

— Nem brincando!

— Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

— Ah! Se plantar é diferente...

O Fernando pergunta para seu pai:

— Pai, me dá uma bicicleta?

— Pra que a bicicleta se você já tem uma porta?!?!?!?

Daquele dia em diante ele nunca mais comeu arroz.

Não acaba por aí não. Você sabe por que ele, depois de não ganhar a bicicleta, não entrou na padaria?

Porque a bicicleta dele era azul!!!!!!

Num dia, o marido chega em casa e pergunta para a mulher:
— O que tem para comer?
A mulher responde:
— Arroz, macarrão, salada.
E o marido pergunta:
— E de carne, o que que tem?
Ela responde:
— Língua de vaca, amor!
O marido, desconformado, reclama:
— Você acha que eu vou comer alguma coisa que vem da boca da vaca, mulher? Me frita um ovo!!

"O difícil não é fácil."

"Tive uma infantilidade muito triste."

"Depois da tempestade de a ambulância"

Era dois mendiguinhos, um pelado e um com roupa. Tinha uma festa do lado da casa deles. O mendiguinho pelado falou para o outro:

— Tudo que você comer, você traz para mim.

O mendiguinho foi, comeu arroz, fubá e feijão e botou tudo no bolso. Quando ele voltou, o mendiguinho pelado estava dormindo. Ele não queria acordar o outro e deixou a luz apagada. Ele pegou a comida.

"Jogar pelo empate é uma faca de dois legumes."

"De gole em gole a galinha enche o papo."

"Sabará Corinthias" (referindo-se à saudação saravá, usada na Umbanda)

"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."

"Espero que os corintianos compareçam para naufragar nas urnas o meu nome."

Um técnico agrícola, de uma empresa de assistência técnica, faz uma visita profissional a um caipira. Já na propriedade, ele pergunta para o caipira:
— Aqui nesta terra, dá feijão?
— Não dá não, sinhô.
— Aqui dá arroz?
— Não dá não.
— Aqui, por acaso, dá milho?
— Não, sinhô.
— Aqui não dá soja?
— Já disse que não.
— Então o caso é grave, não adianta plantar que nada dá.
— Plantá? Ah, não, se plantá dá.

Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?

"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."

"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).

"Não contratamos o Falcão, mas trouxemos o LERO-LERO" (referindo-se ao Biro-Biro).

"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."

Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!

"Vou fazer dois cheques de trinta porque não sei se sessenta se escreve com c ou ç."

Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.

"Vamos mesclar jovens e pessoas experientes" (ao comentar a ideia de mesclar a juventude com cartolas mais experientes em sua diretoria).

P: Como se chama a loira que tem meio cérebro?
R: Superdotada.
P: E uma loira que tem um cérebro?
R: Grávida.

Vou mandar vir alguns caminhões de águas do mar para abastecer as piscinas de onda do Corinthians (Conversando com o Diretor Roberto Pasqua).

Por que preto não erra?

Porque errar é humano.

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Qual é a semelhança entre o pneu de caminhão furado e uma preta grávida?