Sobre homem

Se mulher fosse bom negócio, Deus tinha a dele.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
A casa do homem é o mundo; o mundo da mulher é a casa.

O homem vai ao cinema e senta sobre um chicle de menta. Qual o nome do filme?

O Homem do CUmentado

No consultório entra um senhor para fazer exames de rotina. O médico começa a examiná-lo e diz para o paciente:
— O senhor está com o colesterol muito alto, não pode comer comidas gordurosas e principalmente não pode nem relar nos ovos.
O paciente, inconformado com aquela situação, sai da sala andando com as pernas abertas e pelo caminho encontra um amigo, que lhe pergunta:
— Seu João, por que o senhor está andando com as pernas abertas?
Ele logo responde:
— Isso foi recomendação do médico. Ele disse que eu estou com o colesterol muito alto e por isso eu não posso nem relar nos ovos.

Na sala de aula, a professora resolve falar sobre sexo com seus alunos. — Mariazinha, o que você entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se beijando na boca, professora. (responde Mariazinha) — Paulinho, e você? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se abraçando, professora. (respondeu Paulinho) — E você, Joãozinho, o que entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher pelados em cima de uma moto indo na direção de um abismo. (respondeu Joãozinho) — Mas o que isso tem a ver com sexo…

Foi feita uma pesquisa e comprovaram que o homem fala 1500 palavras por dia e a mulher, 3000 palavras.

Em uma palestra sobre o assunto, a mulher disse que isso ocorria porque elas sempre tinham que repetir tudo duas vezes para o homem entender.

Após esse relato, um homem da plateia grita:

— Como assim?

Três loiras superatléticas e malhadas estavam num bar tomando seus energéticos de costume, quando entrou um homem e disse ao dono do bar:

— Quer ouvir uma piada?

O dono do bar perguntou:

— Sobre o que?

— Sobre loiras — respondeu o homem.

— Bom... se mesmo depois de ver aquelas três loiras, você ainda quer contar a sua piada... vá em frente... — disse o dono do bar.

Então o homem pensou e disse:

— É, você tem razão. Pois, se eu tiver que explicar a piada três vezes, é melhor eu não contar.

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.

— 50 dólares por três perguntas — responde o advogado.

— Mas não é um pouco caro? — pergunta o homem.

— Realmente é — responde o advogado. — Qual é sua terceira pergunta?

Deus, cansado de viver sozinho, pensa:

— Eu vou criar uma pessoa para me fazer companhia, uma pessoa que possa falar sobre coisas inteligentes e uma pessoa bonita e esperta.

Depois disso, Deus criou o homem.

Olhando para aquilo ali deitado, fala:

— Eu disse uma pessoa e não um animal.

Então Deus criou a mulher.

Um homem chega junto de uma enorme ceara com uma metralhadora e desata a disparar sobre as espigas dos cereais.

Qual é o nome do filme?

Cerial killer.

Um cara e um homem. Agora não é mais e decidiram fazer um filme sobre a vida dele. Qual o nome do filme?
R.: X-MEN - O Filme

Prova de que loiras não são burras!!!
Uma loira e uma morena estavam assistindo a um filme de ação!

Um homem estava em cima de um prédio.

Então a morena disse:
— Eu aposto 50 reais que ele não vai pular!
A loira disse:
— Eu aposto 30 reais que ele vai pular!

Então ele pulou, e a loira disse para a morena:
— Eu roubei, é que eu já havia assistido a este filme!

Então a morena disse:
— Eu também já tinha assistido, só que eu pensei que ele não ia ser tão burro de pular novamente!

Fizeram uma pesquisa entre homens e mulheres do mundo todo e descobriram que as mulheres falam duas vezes mais que o homem. A explicação era que elas sempre tinham que repetir tudo mais de uma vez para que o homem entendesse.
Então foi marcada uma palestra sobre o assunto. A palestrante explica tudo com os mínimos detalhes e de repente um homem grita:
— Como assim????

O Manoel veio passar alguns anos em São Paulo, à procura de serviço. 4 anos depois ele volta para a terinha e começa a falar sobre São Paulo.
— O Joaquim, tem uma pra lá em São Paulo chamada praça da Luz, que é uma poca veronha só. É homem comendo homem, ai como dói aquilo!!!

Um homem chega para uma loira e diz:
— Posso lhe contar uma piada?
E ela:
— Pode. Sobre o que é?
O homem:
— Loiras.

A loira diz:
— Eu luto caratê, a minha amiga luta judô e ela é loira, a outra é lutadora de sumô e também é loira.

O homem diz:
— Ah, deixa a piada pra lá, não vou mais contar não.

E elas dizem:
— Por que?

O homem:
— Vai ser difícil explicar a piada pras três!

Albert Einstein, andando pelo corredor da faculdade onde lecionava, encontrou um sujeito e lhe perguntou:
— Qual o seu Q.I.?
O homem responde:
— Meu Q.I. é de 250.
Logo em seguida, Einstein começa a conversar sobre física quântica e por aí afora.
Mais tarde, encontra outro camarada e faz a mesma pergunta:
— E o homem responde:
— Meu Q.I. é de 150.
Então Einstein começa a conversar sobre o novo presidente do Brasil e suas mudanças. Logo em seguida, vem um sujeito estranho e Einstein pergunta:
— Qual o seu Q.I.?
— Meu Q.I. é de 12.
Então Einstein pergunta:
— E o Vila Nova, como vai?

Eva era feliz e... Um dia, no Jardim do Éden, Eva dirigiu-se queixosa a Deus: — Senhor, eu tenho um problema. — Qual é o seu problema, Eva? — Senhor, eu sei que me criou, deu-me este lindo jardim e esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas não me sinto feliz. — Por que isso, Eva? — Senhor, estou muito solitária e, além disso, não aguento mais comer maçãs. — Bem, nesse caso eu acho que tenho uma solução. Posso criar um homem para você. — O que é um homem, Senhor? — Homem é uma criatura um pouco defeituosa, com tendências…

O casal de velhinhos assiste ao programa de televisão de um famoso pregador milagreiro.
— Agora, meus irmãos, podereis voltar a ser inteiros. Rezai comigo, pois a fé move montanhas. Peço aos que estão doentes que ponham a mão sobre minha imagem no vídeo e a outra sobre a parte do corpo que necessita de cura — avisou o charlatão.
A velhinha tocou o vídeo e colocou a outra mão sobre o estômago. Quando olhou para o lado, viu o velhinho com uma mão no vídeo e outra na virilha.
— Alfredo, não seja bobo. O homem disse que vai recuperar doentes e não ressuscitar mortos.

Um homem estranho chega em uma praça e, como quem não quer nada, coloca um vidro de álcool sobre o chão.
Em seguida, assenta-se em frente ao vidro de álcool.

Qual o nome do filme?

O Alcoatraz...

Um brasileiro estava falando com um português sobre que a mente do homem é superior à mente do animal.
O brasileiro disse:
— Fique olhando para este peixe e tente dominar sua mente.
Poucos minutos depois, o português estava agindo como um peixe.

Um brasileiro estava falando com um português sobre que a mente do homem é superior à mente do animal.

O brasileiro disse:

— Fique olhando para este peixe e tente dominar sua mente.

Poucos minutos depois, o português estava agindo como um peixe.

Um brasileiro estava falando com um português sobre que a mente do homem é superior à mente do animal.
O brasileiro disse:
— Fique olhando para este peixe e tente dominar sua mente.
Poucos minutos depois, o português estava agindo como um peixe.

"Casamento é igual à Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação." Um marido diz à sua mulher: — Não, eu não odeio sua família. Aliás, eu gosto da sua sogra muito mais do que da minha. Um homem encontra um gênio... O gênio lhe diz que ele pode ter o que ele quiser, mas que a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir. O homem pensa por um instante e pede: — Quero um milhão de dólares e que você me bata até eu ficar meio-morto. "Você sabe que a lua de mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a…

O homem estava na rua quando viu uma morena linda de olhos verdes. Ele perguntou a ela seu nome, ela respondeu:
— Rosa! Pois quando estava no berço caiu uma rosa sobre minha cabeça.
O homem continuou andando e viu uma loira de olhos azuis, perguntou seu nome. Ela respondeu:
— Margarida! Pois quando eu estava no berço caiu uma margarida em cima da minha cabeça.
O homem continuou andando e viu uma mulher toda torta e perguntou seu nome. Ela respondeu:
— Geladeira!!!!

"O difícil não é fácil."

"Tive uma infantilidade muito triste."

"Depois da tempestade de a ambulância"

"Jogar pelo empate é uma faca de dois legumes."

"De gole em gole a galinha enche o papo."

"Sabará Corinthias" (referindo-se à saudação saravá, usada na Umbanda)

"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."