Sobre homem página 3

Qual é o doce preferido do átomo?
R.: Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
R.: É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
R.: Oh! Cromossomos felizes!

Na lua de mel de um casamento, o casal decide falar sobre seus defeitos. A esposa diz que tem seios pequenos, o homem diz que tem o pênis do tamanho de uma criança. No momento da relação sexual, a esposa olha para o pênis e diz para o marido:
— Você disse que era do tamanho de uma criança, sim: 4 kg e 53 cm.

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:
— Pléc, pléc, pléc...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
— Pléc, pléc, pléc...
Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.
— Puxa — murmura, aliviado. — O senhor me pregou um susto e tanto!
— Desculpe — responde o homem, e continua o trabalho.
— Afinal, o que o senhor está fazendo? — torna a perguntar o sujeito.
— Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!

A vida do homem — Deus criou o burro e disse: "Serás burro, trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjas nas costas, comerás pasto, não terás inteligência e viverás 30 anos." O burro responde: "Farei tudo isso, porém viver 30 anos é demais, dê-me somente 10 anos." E assim fez Deus... — Deus criou o cachorro e lhe disse: "Serás cachorro, cuidarás da casa dos homens e serás seu melhor amigo, comerás a comida que te derem e viverás 20 anos." O cachorro respondeu: "Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais, dê-me somente 10 anos." E…

Por que é que os homens têm a consciência limpa? Porque nunca a usaram. Por que é que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um único óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho. Sabe como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil? Pede o divórcio. Por que é que as mulheres colocam chifres nos homens? Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. O que ocorre com um homem quando come uma mosca? Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro. Por que é que os homens…

Chegam ao concurso dois que se classificam para a final. O primeiro chega e diz:
— Eu matei uma baleia azul e coloquei como isca; peguei desde sambari a caixote.
Daí vem o outro e diz:
— Só isso? Eu peguei uma nota de 100 dólares e peguei só tubarão, fiscal, político.

Um avião estava caindo sobre uma planta gigante. Quando ele caiu sobre ela, todos se salvaram. Qual o nome do filme?

R.: Plantão Médico

Tomando uma cervejinha, 3 amigos, entre outras coisas, falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: — Um deles disse: para mim a melhor é o 69!!!!! — O outro disse: para mim é o frango assado!!!! — E o último disse: não há nada melhor do que o rodeio!!!! Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou: — Fale para sua mulher que se coloque de quatro... comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho... Uma vez que as coisas estejam bem quentes... apoie seu peito sobre as costas dela, abrace-a…

Obs.: Aconteceu com uma amiga minha!

Estava andando na rua com a minha mãe, conversando sobre vários assuntos...

Estava muito tumulto, então me perdi da minha mãe...

Então, quando a vi, encostei nela e falei:
— Mãe, hoje de manhã eu finalmente depilei a virilha!!!!

Então olhei para cima e vi que não era minha mãe, e sim um homem alto...

Fiquei toda vermelha e fui para o lado de minha mãe verdadeira!!

Certo dia um cara desconfiou que estava sendo chifrado pela sua mulher. Como não tinha como provar que este fato era verídico, pois toda vez que indagava a esposa sobre o fato ela negava, decidiu ver com os próprios olhos. Pegou uma arma e ficou de tocaia num beco próximo ao seu apartamento. Horas se passaram até que ele viu um homem sair do prédio. Este homem trajava um terno e carregava uma maleta debaixo dos braços. Como já estava ali havia muito tempo, achou que já era tempo de a sua mulher ter terminado a putaria, e aquele que ali saía era o tal…

Um certo dia, estava um homem na praia, quando viu uma loira deliciosamente gostosa deitada de bruços na areia, quando ela lhe disse:
— Por favor, será que daria para você passar bronzeador em mim?
É claro que ele não negou o pedido tentador, suas mãos escorregavam sobre seu corpo, até que ele disse:
— Vire-se para mim poder passar bronzeador do outro lado.
E ela lhe respondeu:
— Não posso, estou com o pinto duro.

Um bêbado estava no bar bebendo a trigésima garrafa quando um homem chega gritando:
— Atenção! Tem um assaltante roubando um fusca verde e azul!!

O bêbado levantou e, correndo com seu jeito meio torto, foi até onde estava o carro.

Tempos depois, ele voltou pedindo mais uma. Assim que ele sentou, todos perguntaram sobre o carro, e ele respondeu:

— O assaltante era muito rápido, mas pelo menos pude anotar a placa do carro!!

Rico com uniforme: coronel.
Pobre com uniforme: porteiro.
Rico com pistola: precavido.
Pobre com pistola: assaltante.
Rico com unhas pintadas: playboy.
Pobre com unhas pintadas: boiola.
Rico com maleta: executivo.
Pobre com maleta: traficante.
Rico com sandálias: turista.
Pobre com sandálias: mendigo.
Rico lendo jornal: intelectual.
Pobre lendo jornal: desempregado.
Rico correndo: esportista.
Pobre correndo: ladrão.

Um homem chega em sua casa e vê sua mulher nua sobre a cama e, sem mais nem menos, já vai berrando: — Tem um homem aqui. E logo após dizer isso vai olhar na janela e vê um homem descendo pela janela. Nisso, ele, com muita raiva, pega o seu guarda-roupas e joga nele. E o armário se esborracha no chão, matando o tal cara. No céu, São Pedro perguntou para o cara o que aconteceu que ele morreu, e ele diz: — Eu apenas estava limpando o vidro de um apartamento e, quando estava descendo, um armário caiu em cima de mim e eu morri. Depois chega um outro cara e…

A loira, grávida, lia a página de economia do jornal, quando o marido vê e fica espantado:

— Nossa! É a primeira vez que eu te pego lendo algo que não sejam os quadrinhos... O que você está procurando na seção de economia?

— É recomendação médica. O doutor disse que é para eu ir para o hospital assim que A BOLSA ESTOURAR.

P: Havia um país onde as pessoas só comiam pizzas de ervilhas ruins. Um certo dia, uma pessoa apareceu com uma pizza de outro sabor. Era pizza de aliche e todos gostaram. Qual o nome do filme?

R: Aliche no país das más ervilhas.

P: Um casal estava no motel, deitados sobre uma cama redonda transando; de repente, naquela empolgação, o homem caiu da cama. Qual o nome do filme?

R: Duro na queda.

Joãozinho chega para seu pai e diz:
— Pai, hoje na aula minha professora estava dando aula de português, e ela estava falando sobre compensação, e eu não entendi direito. Pode me explicar?
— Bom, filho, vou dar um exemplo aqui de casa mesmo:
— Quando casamos, sua mãe e eu, no começo ela transava com o carteiro, com o marceneiro, com o padeiro, tintureiro, leiteiro etc...
Aí seu filho interrompeu o pai dizendo:
— Bom, pai, então tu és um corno?
Aí seu pai prontamente disse:
— É, filho, mas em compensação você é um filho da puta!!!

* Como quatro loiras sentam em uma cadeira?
R: Virando a cadeira de pernas para o ar.

* Por que loira não sabe fazer gelo?
R: Porque não consegue decorar a receita.

* O que é preciso fazer para matar uma loira afogada?
R: Colocar um espelho no fundo da piscina.

* Por que a loira não amamenta seu filho?
R: Porque tem medo de queimar os seus seios.

Uma loura muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta, acrescentou: — Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua... Dito isto, ela se despiu completamente e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o croupier acionou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava: — Mãezinha…

1 - Quer identificar um carro velho?

Fácil, se tiver um adesivo escrito nele:
GRÊMIO CAMPEÃO DO MUNDO, você já sabe.

2 - Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do GRÊMIO para o estádio onde seria o jogo.

Ele foi preso por transporte de drogas.

3 - Por que o GRÊMIO foi jogar na Etiópia?

Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.

O Joãozinho estava na cozinha quando a mãe chegou e disse:
— Joãozinho, preciso conversar sobre algo muito sério com você. É sobre sexo.
E o filho respondeu:
— Tá bom, mãe, o que a senhora quer saber?

O gaúcho foi visitar um primo rico no RJ. Chegando lá, o carioca mandou um baita homem, bem forte, buscar seu primo com uma limosine. O gaúcho curioso entrou no carro e ia perguntando explicações sobre tudo o que via. — O quê é aquele morro? — É o Pão de Açúcar... Até que uma certa hora aquele homem forte se cansou e decidiu tirar sarro da cara do gaúcho. O gaúcho perguntou o que era aquela pombinha no capô da limosine. O homem viu uma velha e disse: — Ô gaúcho, aquela é a mira do carro, tá vendo aquela velhinha lá na frente, eu vou atropelar ela. O…

No cassino... — Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua... Dito isto, ela se despiu completamente e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o croupier acionou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava: — Mãezinha precisa de roupas novas! — Mãezinha precisa de roupas novas!... Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar: — Ganhei!!! Ganhei!!! Que maraviiiiilhaaa!!! Ganheeei!!! Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida, debruçou-se…

Cientistas alemães estavam fazendo um estudo sobre fome nos países das Américas. Chegaram ao Nordeste do Brasil e perguntaram a um cidadão na rua:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Alimentos????? — perguntou o nordestino.
Foram aos Estados Unidos e fizeram a mesma pergunta. E o americano respondeu, perguntando:
— Crise??????
Decidiram ir a Cuba e questionaram um cubano:
— Qual a sua opinião sobre a crise mundial de alimentos?
— Opinião?????? — desabafou o cubano.

Lotação total num hospício (pior que Carandiru). Um homem é contratado para resolver o problema. Decide desenhar uma porta na parede e colocou todos os loucos em uma sala sentados, saiu e esperou a reação. Quando ele saiu da sala, automaticamente todos os loucos começaram a se debater sobre a suposta porta falsa, menos um que continuou sentado rachando o bico e dizendo: — Cambada de louco, são tudo uma cambada de louco! O suposto homem sussurra: — Pelo menos um louco curado. E vai em direção ao louco. Quando ele vai falar com o louco, o louco diz…

Vocês acham que é fácil ser homem? Acaba de ser criado o Dia Internacional do Homem. Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem: 1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina? R: O prestativo homem! 2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio? R: O humilde homem! 3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo? R: O sincero homem! 4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora? R: O abnegado homem! 5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida…

Por que é preciso 1 milhão de espermatozoides para fecundar um óvulo? R: Porque eles nunca param pra pedir informação. Qual a semelhança entre um homem e um espermatozoide? R: Ambos têm uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos. Como um homem mostra que tem planos pro futuro? R: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? R: A manga amadurece. Por que as piadas sobre loiras são tão curtas? R: Para que os homens consigam lembrar delas. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel…

P: Por que caixão de preto só tem duas alças?
R: Você já viu lata de lixo com mais de duas alças?

P: Por que caixão de preto é cheio de furinhos?
R: Para os vermes vomitarem!

P: Por que preto só tem as palmas das mãos e as solas dos pés brancos?
R: Porque eles foram pintados de quatro!

P: Por que preto só come chocolate branco?
R: Porque se não eles mordem os dedos!

Um navio de tênis bateu em um iceberg e naufragou.
Qual o nome do filme?

R: TITANIKE!!

João estava conversando com a Rosinha sobre seu amigo José:
— Rosinha, o José de repente me queimou com o cigarro e eu falei com ele...
Qual o nome do filme?

R: Mi queimou o Zé (Mickey Mouse)

Um homem foi ao zoológico com seu cachorro e de tanta canseira se sentou em cima dele.
Qual o nome do filme?

R: Senta em um dálmata...

Mulher é que nem pernelongo: só sossega com um tapa.
Se mulher fosse boa, deu teria uma.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
Mulher reclama de dor de parto porque nunca levou boada no saco.
Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no seu pé.
Mulher da gente é que nem chuchu: dá o ano, não tem gosto de nada, mas a gente tem que comer, se não o vizinho come.