Piadas de Sogras página 10

Um casal iria passar o final de semana na fazenda do Dr. Paulo. Homem: Amor, vamos passar o final de semana na fazenda do Dr. Paulo. Mulher: Só vou se for com a mamãe. Homem: Mas é um final de semana, amor, não é um tédio. Mulher: Só vou se for com a mamãe. Homem: Tá bom, então vá chamar ela. Quando a mulher chegou lá e convidou a mãe. Na noite do domingo, a mãe se alevantou e foi pegar água. Quando estava passando pelo corredor, viu um vulto e falou para a mulher: Mãe: Passou um vulto aqui. Mulher: Mãe, altas horas a senhora aqui contando vulto, vá…

A sogra do seu Carlos endoidou e queria pular da janela, então ele usa o telefone para pedir ajuda e uma senhora atende:
— Alô???
— Socorro, minha sogra quer pular do prédio.
— O senhor errou o número, aqui é carpintaria.
— Eu sei, é que a janela não abre.

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! É que a janela não quer abrir!

Um sujeito ia andando pela rua e viu um cortejo fúnebre. Logo uma coisa chamou a sua atenção: atrás do caixão, só iam homens e um cachorro.
Ele foi até o que estava levando o cachorro e perguntou:
— O que aconteceu?
E o homem respondeu:
— O cachorro matou minha sogra.
Logo ele se anima e pede:
— Empresta ele pra mim.
Novamente o homem responde:
— Entre na fila.

Um cara foi viajar com sua mulher e teve que levar a sogra. Eles foram para Jerusalém.
Depois de 2 dias lá, a velha morre do coração. Ele, sem saber o que fazer, pergunta para um dos guias turísticos:
— O que eu faço para enterrar minha sogra?
O guia responde:
— Para enterrar sua sogra aqui você vai gastar mais ou menos 500 dólares.
— E para enterrar no Brasil você vai gastar mais ou menos 2 mil dólares.
Então ele decide:
— Vou enterrar minha sogra no Brasil!
— Mas por que, se para enterrar ela no Brasil você vai gastar muito mais?
— O problema é que aqui já ressuscitou um...

— Então você viu sua sogra com a cabeça no fogo e não fez nada?
— Ué, mas eu pensei que ela estava só secando os cabelos!

Um rapaz chega em um bar todo rasgado, e seu colega pergunta:
— Nossa, onde você estava?
E o rapaz responde:
— Eu estava no enterro da minha sogra.
— Mas por que você se sujou todo assim?
— É que ela não queria ser enterrada.

Uma sogra chega à padaria e pede para o padeiro:
— Me vê uma baguete?
— Com ou sem parmesão? — pergunta o padeiro.
— Com Piu-piu! — responde a sogra.

Eu estava andando na praia quando me apareceu de surpresa uma surpresa. Fiquei surpreso porque não gosto de surpresas, talvez por isso vocês fiquem surpresos com esta piada!

Dois amigos conversavam num bar e, como não podia deixar de ser, sempre falando mal de suas sogras...
Um outro, ouvindo a conversa destes, diz:
— Ei, vocês... falando de sogras, né? Pois saibam que 99% delas se salvam!
Um dos amigos diz:
— O quê? Tu é louco?
— Duvidas? Coloca 100 sogras num navio, leva pra alto-mar e afunda ele, e vê quantas delas vão voltar...

"A única diferença entre uma sogra e uma cobra é que cobras não têm verrugas." "Todo homem gostaria que sua sogra fosse como uma onça-pintada, pois estão em extinção." "O fim da vida para a sogra é uma nova para o Nero." "Qual a semelhança entre a sogra e o cigarro? Ambos fazem mal." "Acabei de fazer um grande pecado: falei que o cigarro era parecido com uma coisa horrível." "Como se faz o Cascão adulto gostar de água? Matando sua sogra afogada." "Qual a semelhança do cigarro com a sogra? Ambos fazem mal ao coração." "Acabei de fazer um grande pecado…

A sogra do seu Carlos endoidou e queria pular da janela, então ele usa o telefone para pedir ajuda. Uma senhora atende:
— Alô???
— Socorro, minha sogra quer pular do prédio.
— O senhor errou o número, aqui é carpintaria.
— Eu sei, é que a janela não abre.

O rapaz encontra uma lâmpada mágica, esfrega e sai um gênio que lhe concede 3 pedidos, mas sua sogra receberá em dobro o que ele escolher.
— Quero uma mansão em Miami.
E a sogra recebeu em dobro.
— Quero um milhão de dólares em dinheiro.
E a sogra recebeu em dobro.
— E por último quero ficar cego de um olho.

No aniversário de sua sogra, lhe dê uma cama redonda como presente.
Motivo: cobras dormem enroladas.

Um cara liga desesperado para uma loja de janelas e grita ao telefone:
— Socorro, minha sogra quer pular da janela!
O atendente diz:
— Meu senhor, ligue para os bombeiros, aqui só vendemos janelas.
O cara retruca:
— Esse é o problema, eu comprei uma janela aí e ela não quer abrir pra velha pular.

Um amigo encontra o outro na rua e começam a conversar.
— Oi, você sabia que minha sogra caiu do céu?
O outro fala:
— Por quê?
— Porque faltou gasolina na vassoura.

A sogra do seu Carlos endoidou e queria pular da janela, então ele usa o telefone para pedir ajuda. Uma senhora atende:

— Alô???

— Socorro, minha sogra quer pular do prédio.

— O senhor errou o número, aqui é carpintaria.

— Eu sei, é que a janela não abre.

Dois amigos conversando, um pergunta:
— Você gosta da sua sogra?
O outro responde:
— Minha sogra é um anjo!
O primeiro:
— Sorte a sua, pois a minha ainda está viva.

A sogra chega na casa do genro de surpresa.
Após vários comprimentos e abraços, o netinho pergunta:
— Vovó, quanto tempo a senhora vai ficar?
Ela responde:
— Até vocês enjoarem de mim.
Logo o genro fala:
— A senhora não vai tomar nem um cafezinho?

Feliz foi Adão, que não teve sogra.

A sogra do seu Carlos endoidou e queria pular da janela, então ele usa o telefone para pedir ajuda. Então uma senhora atende:
— Alô???
— Socorro, minha sogra quer pular do prédio.
— O senhor errou o número, aqui é carpintaria.
— Eu sei, é que a janela não abre.

João saía cedo para trabalhar e sua mulher, correndo em desespero, gritou:
— Amor, amor, minha mãe morreu!!!!!
E João continuou concentrado, arrumando suas coisas para trabalhar.
Assim que terminou de colocar suas roupas na mochila, chegou até a sua mulher como sempre, deu-lhe um beijo e se despediu.
— Tchau, amor, até mais tarde!
A mulher, assustada, olhou para ele e perguntou:
— Mas, amor, e o velório da minha mãe?
Ele respondeu:
— Amor, primeiro o dever, depois a diversão!

Um dia desses peguei minha mulher falando mal da sogra.
Fiquei pasmo, mas lhe disse:
— Não sei por que falas mal de tua sogra, ela é uma mãe para mim...

O moribundo estava à beira da morte, e o médico pede seu último desejo... Ele queria ser enterrado em alto-mar... Então o médico pergunta:
— Por que em alto-mar?
Ele responde:
— É que minha sogra jurou que iria dançar sobre meu túmulo.

Zé e Carlos estão conversando na mesa de um bar.
Carlos pergunta a Zé:
— Ei, Zé, vamos tomar uma cerveja.
Zé rapidamente responde:
— Parei de beber.
Carlos pergunta por que, e rapidamente Zé responde:
— A semana passada eu bebi tanto que, quando cheguei em casa, logo a porta se abriu: era minha sogra. O pior é que eu a vi em dobro.

Um moço comentou para o outro:

— Eu vi um grande desperdício ali. Uma topik virou com seis sogras dentro e todas morreram.

— E qual foi o desperdício?

— É que na topik cabia umas quinze.

O marido, sua mulher e a sogra foram viajar em Jerusalém. Chegando lá, a sogra tem um enfarte e morre. Daí o marido vai lá e pergunta para uma mulher quanto custaria mandar a sogra de volta para o Brasil. Ela respondeu:
— Mais ou menos 10 mil reais!
A mulher, com medo que o marido também tenha um enfarte, falou que poderia enterrar lá mesmo, que ela não se importaria. E o marido respondeu:
— Tá louca, um homem foi enterrado aqui mais ou menos uns 2002 anos atrás e reencarnou depois de três dias!!!!

Por que é ruim ter uma sogra chamada Esperança?
Porque a esperança é a última que morre!!!!!

Seu Gerson recebe no trabalho a notícia de que sua sogra morreu.
Ele fica feliz.
Indignado com aquilo, o chefe lhe pergunta:
— Você não vai no velório?
Ele responde:
— Primeiro o trabalho, depois a diversão!

O sujeito chega ao veterinário e manda cortar o rabo de seu cãozinho.
Depois de aproximadamente uma hora, o veterinário retorna com o bichinho com um curativo num toquinho de 3 centímetros.
O dono questiona e diz:
— Doutor, o senhor não me entendeu! Quero cortado no talo mesmo!!!
Para não contrariar o cliente, o veterinário repetiu a cirurgia e desta vez cortou no talo.
Depois de pago o serviço, o veterinário perguntou:
— Sei que não tenho nada com isso, mas por que tanto exagero?
O cliente responde:
— É que minha sogra vai em casa hoje, e não quero saber de alegria por lá!!!!!!!!!!