Piadas de Sogras página 11

Em quantas partes se divide o cérebro da sogra?
— Depende da porrada...

Zé e Carlos estão conversando na mesa de um bar. Carlos pergunta a Zé:
— Ei, Zé, vamos tomar uma cerveja?
Zé rapidamente responde:
— Parei de beber.
Carlos pergunta por que, e rapidamente Zé responde:
— A semana passada eu bebi tanto que, quando cheguei em casa, logo a porta se abriu: era minha sogra. O pior que eu a vi em dobro.

Conversa entre dois colegas:
— Rapaz, a minha sogra caiu do céu.
— Por que, ela é um anjo?
— Não, perdeu a vassoura.

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Um cara andava na rua quando viu seu amigo, que estava com uma cara muito estranha. Quando chegou mais perto, viu que ele também estava sujo de terra. Ele perguntou:
— Por que essa cara?
— Porque enterrei minha sogra.
— E por que está sujo de terra?
— Porque ela não queria ser enterrada!

P: Se você receber a notícia da morte de sua sogra, o que você faz? Vai no enterro ou vai trabalhar?
R: É claro que vai trabalhar! Porque primeiro vêm as obrigações, e depois as diversões!!!!!

Sabrina está há horas revirando embaixo de móveis, abrindo armários, pondo estante abaixo por causa de um livro. O marido pergunta:
— Qual é o livro que você tanto procura, querida?
— O título dele é "Como viver cem anos", sabe aquele que eu comprei ontem, de capinha amarela...
E o marido:
— Ah... Eu guardei na gaveta da cômoda pra sua mãe não ler!!

Tinha em um avião um brasileiro, um português e um japonês.
Eles estavam tentando adivinhar em que país estavam passando, então o japonês falou que estavam passando pelo Japão porque estava sentindo cheiro de sushi...
Depois o português falou:
— Estamos passando por Portugal, porque estou sentindo cheiro de bacalhau...
Aí o brasileiro falou que estavam passando pelo Brasil, porque ele estava sentindo cheiro da sogra dele.

O menino chega pra sua vovó e diz assim:
— Vovó, feche os olhos!
E a vovó responde:
— Por que, meu netinho?
E o menino responde:
— É que o papai disse que depois que a senhora fechar os olhos, nós vamos ter muito dinheiro.

O homem ia voltando do enterro da sua sogra quando, de repente, um tijolo cai a poucos centímetros de seus pés.
Ele fala:
— E não é que ela já chegou ao céu?

A sogra morreu, e o genro já quis enterrar assim que ela se foi.
Na hora em que já se seguia para o túmulo, um dos caras que estava segurando o caixão tropeçou e caiu. E a sogra sofria daquela morte que acorda depois de algumas horas. Ela levantou e disse para o genro:
— Filha da puta, você quis me enterrar viva!
Aí a velha viveu mais dez anos, azucrinando o genro, até que um dia a velha enpacotou de novo. Era meia-noite, e o genro, mas que pressa, já preparou o enterro dela de noite mesmo... Só que aí ele foi mais esperto: os parentes levavam o caixão e ele ia na frente com o farolete dizendo:
— O buraco, o toco, cuidado com o toco.

A mulher comenta com o marido:

— Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe!

Ao que o marido responde:

— Maldito relógio. Sempre atrasado!

João estava trabalhando quando recebeu um telefonema de seu irmão dizendo que sua sogra havia falecido.
João foi pedir para seu patrão para poder sair mais cedo para ir ao velório de sua sogra, e seu patrão respondeu:
— Trabalho é trabalho, diversão é diversão, não vamos confundir.

A sogra tem que ter dois dentes: um para abrir garrafa e o outro para doer.

Um certo dia a sogra foi visitar a filha e o genro. Logo ao chegar, o genro a abraça e vai logo dizendo:
— Minha sogrina querida, a quanto tempo! Olhe, querida, sua mãe... e aí, sogrona, quanto tempo vai passar conosco?
E a sogra responde:
— Vou ficar até vocês me abusarem.
E o genro foi logo dizendo:
— Ué, mas por que a pressa? Não vai dar tempo nem de tomar um cafezinho...

"Que nossas sogras não se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!" "Feliz foi Adão, que não teve sogra." "Sogra devia ter dois dentes: um para doer e outro para abrir garrafas." "Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra." "Sogra é como carro a álcool: você ainda vai ter uma." "Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa." "Sogra não é parente. É castigo." "Só não mando a minha sogra para o inferno com pena do diabo." "Se sogra fosse boa, você não tinha só uma." "A única sogra que presta é a da minha mulher."…

A mulher comenta com o marido:

— Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe!

Ao que o marido responde:

— Maldito relógio. Sempre atrasado!

Um caçador estava sentado no sofá segurando sua espingarda de 2 tiros e ao seu lado estava sua sogra:
— Vire essa tranqueira para outro lado, porque você ainda vai me dar uma fuzilada!!!!!!!
E o caçador se emvocou porque ela já estava em sua casa há mais de quatro semanas reclamando de tudo. O caçador se emvocou e disse:
— Se você reclamar mais uma vez, já ficarei com o dedo no gatilho!!!
E o caçador ficou com o dedo no gatilho. Depois de umas horas, chegou um caipira e disse:
— Sua sogra é vermelha assim ou ficou assim só porque eu cheguei???

Pergunta: Quando sua sogra morre, onde você vai primeiro? Ao velório ou ao seu trabalho?
R: Ao trabalho, pois primeiro vêm as obrigações e depois o lazer.

A família estava viajando de carro tranquilamente...
O pai, a mãe, dois filhos e a sogra, que não parava de gritar, resmungar, se debater, como toda sogra, infernizando mesmo.
O genro não aguentava mais ouvir aqueles berros, então resolveu parar o carro para tomar uma atitude drástica. Irritado, desceu do carro, abriu o porta-malas e falou:
— Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente. Mas se der um pio, vai voltar pra cá, de novo!

O delegado da cidade mandou recolher todas as prostitutas. Nisso, estava passando uma velha e perguntou para a puta:
— Para que essa fila, moça?
Ela respondeu:
— É que o delegado está dando um saco de laranja para cada uma de nós.
Então a velhinha ficou na fila. Quando chegou a vez da velhinha, o delegado falou:
— Quem diria, vovó, a senhora com essa idade ainda trepa?
Ela respondeu:
— Trepa eu não trepo, mas ainda chupo.

O cortejo prosseguia pelas ruas da cidade, estranhamente ia sendo acompanhado por uma cadelinha vira-lata.
Um jovem senhor perguntou:
— Quem havia morrido?
— Minha sogra.
— De que morreu sua sogra?
— Essa cadelinha mordeu sua canela e ela morreu com um ataque fulminante.
O jovem senhor disse:
— Você poderia me emprestar essa cadelinha?
O genro respondeu prontamente:
— É só você entrar na fila aí atrás.

Por que a sogra não deve ter o nome Esperança?
Porque Esperança é a última que morre.

O marido, depois de 10 meses no exterior, ao voltar para casa, morrendo de saudades da esposa, quando entrou no quarto, que estava meio escuro, foi tirando a roupa e caiu matando a esposa. Depois foi ao banheiro tomar um banho; ao chegar, viu sua esposa deitada na banheira e ficou assustado, dizendo que tinha acabado de transar com ela na cama. A esposa entrou em desespero e saiu gritando que ele havia pegado a sua mãe. Quando chegou no quarto, a sua mãe estava com um sorriso; então ela perguntou por que, quando ele se deitou na cama, ela não avisou…

O cara liga para uma vidraçaria e diz:
— Venha logo, minha sogra vai se jogar da janela!
— Por que ela não pula?
— O que você acha que eu estou tentando fazer?

Um português achou um pinguim e falou para o seu amigo:

— E agora, o que eu faço com esse pinguim?

O amigo disse:

— Leva ele pro zoológico.

Aí o amigo foi ao zoológico, chegando lá encontrou o pinguim com uma bichiga e pipoquinhas.

A sogra foi visitar o genro. Ao chegar, o genro comenta:
— Você por aqui! Quanto tempo a senhora vai ficar aqui?
E a sogra:
— Eu vou ficar aqui até vocês enjoarem de mim.
O genro safado falou:
— Poxa, mas não vai dar nem pra tomar um cafezinho.

A família estava fazendo uma longa viagem de carro: o pai, a mãe, dois filhos e a sogra. Até que as crianças, com sua agitação natural, estavam suportáveis. Mas a velha não parava de gritar, resmungar, se debater. Como toda sogra que se preza, infernizando mesmo.
O genro não aguentava mais ouvir aqueles berros, então resolveu parar o carro e tomar uma atitude drástica: irritado, abriu a porta, saiu do veículo, destrancou o porta-malas e falou:
— Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente. Mas se der um pio, vai voltar pra cá, de novo!

A sogra do seu Carlos endoidou e queria pular da janela, então ele usa o telefone para pedir ajuda. Então uma senhora atende:
— Alô???
— Socorro, minha sogra quer pular do prédio.
— O senhor errou o número, aqui é carpintaria.
— Eu sei, é que a janela não abre.

Quem sabe o nome do filme?
Numa concentração de sogras em cima da torre?

R: Inferno na Torre