A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:
— Sogrinha! Quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?
A sogra, querendo ser gentil:
— Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
O genro responde:
— Sério? Não vai nem mesmo tomar um cafezinho?
Um amigo chega para o outro e diz:
— Acabou de acontecer um desperdício.
— O que que foi?
— Uma topic virou com 6 sogras, e todas morreram.
— E por que o desperdício?
— É que na topic cabem umas 15.
Sabe por que sogra não pode se chamar Esperança?
Porque a esperança é a última que morre.
Sogra tinha que ter só dois dentes:
Um para abrir garrafa de cerveja e outro para doer.
A sogra do seu Carlos endoidou e queria pular da janela, então ele usa o telefone para pedir ajuda. Uma senhora atende:
— Alô???
— Socorro, minha sogra quer pular do prédio.
— O senhor errou o número, aqui é carpintaria.
— Eu sei, é que a janela não abre.
Certo dia, um homem chega do enterro de sua sogra e, quando vai entrar em sua casa, um tijolo cai em sua cabeça. Então ele diz:
— Minha sogra já chegou no céu!
P: Qual a semelhança da sogra e da cerveja?
R: As duas só são boas gelada sobre a mesa.
O cara vinha puxando dois caixões e um cachorro. Um rapaz que passava perto do cemitério notou que, acompanhando o enterro, vinha uma fila indiana de quase cinquenta homens. Curioso, o rapaz perguntou o que aconteceu. Que tragédia teria acontecido. O homem respondeu:
— O primeiro caixão é a minha sogra. Ela entrou em casa e Totó estava solto, apontou para o cachorro, ele matou-a a mordidas.
— E o outro caixão? — perguntou o curioso.
— É minha esposa.
— O que aconteceu com ela?
— Foi ajudar a mãe e Totó também matou-a.
— Me empresta esse cachorro?
— Entra na fila que vem seguindo lá atrás.
A sogra morreu, mas você não sabe se vai pro trabalho ou pro enterro da "megera", o que você faz?
Em primeiro lugar o trabalho, em segundo a diversão.
A sogra do seu Carlos endoidou e queria pular da janela, então ele usa o telefone para pedir ajuda. Então uma senhora atende:
— Alô???
— Socorro, minha sogra quer pular do prédio.
— O senhor errou o número, aqui é carpintaria.
— Eu sei, é que a janela não abre.
Sabe por que eu não mando minha sogra para o inferno? Porque eu tenho pena do diabo!
O cara chega na funerária todo eufórico:
— Quero comprar um caixão para minha sogra que morreu.
E o vendedor:
— Dê quê?
— De trombose.
— Infelizmente vou ficar lhe devendo, só temos de pinus, pinho e cambará.
Um empregado chega para o patrão e fala:
— Patrão, o senhor podia me liberar mais cedo hoje? Minha sogra morreu e eu tenho que ir ao enterro!
Eis que o patrão responde:
— Diversão é diversão, trabalho é trabalho!
A sogra vai visitar a filha e o genro.
— Há quanto tempo! — diz o genro. — Estou tão feliz em revê-la. Quanto tempo a senhora vai ficar aqui em casa desta vez?
E a sogra responde com a sua peculiar antipatia:
— Até você ficar cansado de mim!
E o genro:
— Que pena. Não vai ficar nem prum cafezinho?
O delegado diz ao genro da vítima:
— Então o senhor viu um homem agredi-la e não fez nada?
E ele:
— O senhor não acha que dois caras batendo numa velha é uma tremenda covardia?
O sujeito vai à delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
— E quando vocês notaram que ela desapareceu? — pergunta o delegado.
— Já faz umas cinco semanas!
— Cinco semanas!? E só agora você veio pedir ajuda à polícia?
— Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto tempo!
A sogra do seu Carlos endoidou e queria pular da janela, então ele usa o telefone para pedir ajuda. Uma senhora atende:
— Alô???
— Socorro, minha sogra quer pular do prédio.
— O senhor errou o número, aqui é carpintaria.
— Eu sei, é que a janela não abre.
Terra Santa Um executivo, sua mulher e a sogra pentelha foram de férias conhecer a Terra Santa. Visitaram Belém, Jerusalém e, no final da viagem, depois de ter estragado vários passeios e se metido insistentemente nas coisas do casal, a velha morre de um infarto fulminante... O executivo procurou o consulado brasileiro para se informar como deveria proceder diante desta fatalidade. O cônsul explica: — Bem, neste caso o senhor tem duas opções. Primeira: fazer o traslado do corpo, pagando os pesados impostos do país e o transporte. Vai lhe custar uns 20…
A sogra foi visitar o genro e a filha tocou a campainha. O genro abre a porta e fala empolgado:
— Sogrinha, o que são essas malas?
— Eu vim morar aqui.
— Que bom! Por quanto tempo?
— Até quando vocês não me aguentarem mais.
O genro fala:
— Não vai nem tomar um cafezinho?
O Joãozinho chega correndo pra mãe e conta:
— Mamãe, mamãe, a vovó quebrou o espelho do banheiro!
A mãe responde:
— Puxa, que desgraça!
— Desgraça por que, mamãe? O espelho era muito caro?
— O espelho não é nada — comenta a mãe. — O problema é que ela vai ter sete anos de azar!
Pouco depois o pai chega em casa:
— Papai, papai, a vovó quebrou o espelho do banheiro! — denuncia o pivete.
— Puxa, que desgraça!
— Desgraça por que, papai? O espelho era muito caro?
— O espelho não é nada — comenta o pai. — O duro vai ser aturar a velha no mínimo mais sete anos!
O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
— E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? — pergunta-lhe o delegado.
— Já faz umas duas semanas!
— Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
— Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto.
P: Por que nunca devemos chamar uma sogra de esperança?
R: Porque a esperança é a última que morre.
O homem vinha do cemitério com uma pá nas costas e todo sujo de terra quando encontrou seu compadre, que foi logo lhe perguntando:
— O que você estava fazendo que está todo sujo?
O homem respondeu:
— Estava enterrando minha sogra.
O compadre, admirado, perguntou:
— E pra enterrar uma sogra precisa sujar-se tanto assim?
O homem lhe respondeu:
— É porque ela não queria ser enterrada.
Sogra é igual cerveja.
Gelada e em cima da mesa...
Um dia, Lukas chega no bar com um enorme galo na cabeça, e seu amigo diz:
— O que foi isso?
E Lukas respondeu:
— Minha sogra morreu.
— Que bom.
— Ela foi para o céu.
— Como você?
— Quando saí do cemitério, caiu um tijolo na minha cabeça.
Um cara chega no bar todo machucado, cheio de feridas e sujo. Daí o amigo pergunta:
— O que aconteceu?
Ele responde:
— É que acabei de sair do enterro da minha sogra!
— Mas por que está machucado?
— É que a danada não queria entrar!
O genro e a sogra viviam brigando. Um dia a velha morreu de morte morrida.
No enterro estava presente toda a família, menos o genro.
Na metade do enterro me aparece o genro, cagado de bêbado, querendo dizer algumas palavras, pois ele havia se lembrado que a sogra tinha sido cremada.
A família não queria deixar ele falar, mas de tanto insistir acabaram deixando-o falar.
O genro, que mal se aguentava em pé, puxou uma cadeira, subiu em cima dela e disse:
— Uma salva de palmas para o assador!
Num dia como outro qualquer, João chegou do trabalho, sentou no sofá, ligou a televisão e viu a seguinte reportagem: "Hoje foi preso o homem que há quatro anos matou a sogra e enterrou no quintal de casa". Então pensou João: "O cara só foi pego depois de quatro anos; nesse tempo dava pra mim me divertir e viver minha vida em paz sem a megera da minha sogra". João não perdeu tempo: matou a velha e enterrou na sala. Horas depois, a polícia estava em sua casa e o policial disse: — Você está preso por assassinato. Ele, surpreso, disse: — Poxa, eu vi no…
A sogra entra no avião... Qual é o nome do filme?
Allien, o oitavo passageiro.
Certo dia, Ricardo chega quase duas horas atrasado no serviço e o chefe logo resmunga:
— Ricardo, por que está chegando só agora? Onde você estava?
Ricardo responde:
— Desculpe, chefe, mas eu estava no enterro da minha sogra!
Em dúvida, o chefe lhe pergunta:
— E por que você está todo rasgado, todo sujo de barro?
Ricardo responde desabafando:
— Pô, foi o maior sacrifício! A véia não queria entrar na catacumba de jeito nenhum!!!
