Piadas de Sogras página 15

A sogra queria ver se seus genros gostavam realmente dela.
Ela levou o primeiro para a praia e se afogou no mar; o genro a salvou. Uma semana depois ela lhe deu um celular.
Ela levou o segundo genro para o parque de diversão. Ela fingiu que tinha tido um ataque cardíaco, e o genro a levou na mesma hora para o hospital. Uma semana depois ela lhe deu também um celular.
A sogra levou o terceiro genro para passear na rua. De repente ela saltou no meio da rua esperando que o genro a salvasse de ser atropelada. Mas o genro deixou a pobre sogra morrer.
Uma semana depois, o sogro lhe deu um...
!!!CARRO IMPORTADO!!!

Um rapaz foi em uma cigana e falou:
— Ver seu presente e seu futuro.
A cigana diz:
— Tem uma pessoa na sua vida que te atormenta!
— É sim! É minha sogra! — diz o genro.
— Mas não se preocupe, essa pessoa vai morrer de morte violenta! — diz a cigana.
E o rapaz diz com uma cara de assustado:
— E diz aí que eu vou ser absolvido?

Sua sogra morreu e você tem que ir ao enterro e também trabalhar. O que você faz primeiro e por quê?

R: Vai primeiro ao trabalho e depois ao enterro (porque primeiro a obrigação e depois a diversão).

O Zé chega para o patrão:
— Chefe, preciso sair mais cedo hoje!!!
— Por quê? — pergunta o chefe.
— Minha sogra acaba de falecer!!!
E o chefe responde:
— Zé, Zé, eu já te adverti outras vezes: obrigação é obrigação, diversão é diversão!!!

Dois colegas recém-casados conversando:

— Você já viu uma cobra voadora?

— Não.

— É só jogar sua sogra pela janela.

O sujeito vai à delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
— E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? — pergunta-lhe o delegado.
— Já faz umas duas semanas!
— Duas semanas?! E só agora o senhor vem pedir ajuda da polícia?
— Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!

Tinha um cara vindo do trabalho quando passou em uma rua e viu uma fila de gente, e lá na frente tinha um caixão com um cachorro embaixo.
O cara deu uma volta e foi lá na frente da fila.
Perguntou à pessoa que estava levando o caixão:
— Quem morreu?
O outro responde:
— Minha sogra.
— Mas por que este cachorro está ali embaixo?
— Porque ele matou a minha sogra, ele não gosta de sogra.
— Então empresta ele pra mim?
— Entra no fim da linha.

Por que Pedro negou Jesus três vezes?
R: Porque Jesus curou sua sogra.

Um cara tava tomando umas no bar, quando passou na rua um senhor com um cachorro do lado, seguindo um cortejo funeral, e mais de mil pessoas atrás.
O cara foi pra perto do senhor e perguntou:

— Essa pessoa era muito famosa, hein, pra ter tanta gente nesse enterro?

— Não, não era famosa, era minha sogra.

— Ela morreu de quê?

— Esse cachorro mordeu ela.

O cara pensou, pensou, criou coragem e perguntou:

— Ai, amigo, você me empresta esse cachorro?

— Claro, mas vai ter que entrar na fila aí atrás!

A mãe e a sogra de um homem estavam brigando e, de repente, as duas têm um ataque cardíaco e vão parar no hospital.

O homem chegou no hospital e, depois de um tempo, o médico chegou para ele e disse:

— Senhor, infelizmente a sua mãe morreu de ataque cardíaco.

E o homem, triste, chorando.

Depois de um tempo, o médico chegou para ele e disse:

— Senhor, infelizmente sua sogra também morreu.

E o homem disse:

— Não tente me consolar.

P: O que quer dizer um ônibus desgovernado com 5 sogras caindo num precipício?
R: Desperdício, pois cabia 18 sogras.

A mulher comenta com o marido:
— Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
— Maldito relógio! Sempre atrasado...

O genro vê a sogra apanhando e sua mulher fala:
— Amor, você não vai fazer nada?
O marido:
— Tá bom.
Ele puxa uma submetralhadora israelense e elimina a coitada da sogra.

Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra. Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma. Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa. Sogra não é parente. É castigo. Eu falei pra minha sogra agir como uma pessoa de sua idade, e a desgraçada morreu! Feliz foi Adão que não teve sogra! Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo. Se sogra fosse boa, você não tinha só uma. A única sogra que presta é a da minha mulher. Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da…

Pergunta: Qual a diferença entre a merda e a sogra?
Resposta: Nenhuma, pois as duas fedem.

Um amigo falando com o outro:
— Eu fiquei sabendo que tu teve três sogras e que as três morreram. Do que que elas morreram?
— Uma comeu abobrinha envenenada, a outra também, e a outra morreu com uma paulada na cabeça!!!
— Por que que a terceira morreu com uma paulada na cabeça?
— Porque não quis comer a abobrinha.

Seu Jorje estava todo feliz andando pela rua porque sua sogra tinha morrido. Andando calmamente, ele passou debaixo de uma construção de um novo prédio, quando cai um baita tijolão em cima do pé dele. Então ele diz:
— Aquela véia desgraçada já chegou lá em cima!

Um homem tinha acabado de sair do enterro da sua sogra quando passa em frente a um prédio em construção e cai um tijolo quase em seus pés. Então ele diz:
— Já chegou aí em cima, sua desgraçada!

Um rapaz carregando duas televisões encontra um amigo, que lhe pergunta:

Qual é o azar misturado com sorte da sua sogra?
Bom: ela morreu.
Ruim: ela caiu do precipício com sua Mercedes nova.

Tem também a história do cara que acabou de perder a sogra. Assim que deu graças a Deus de enterrar a velha, vinha cantarolando todo feliz pela rua. Na rua da casa dele tinha um prédio em construção. Bem na hora em que o sujeito passou defronte ao prédio (TUM!), cai um tijolo lá de cima, quase acertando a cabeça dele. Aí, ele olhou para cima e fala:
— A filha da puta já chegou lá em cima!

Numa cidade do interior, a sogra do prefeito faleceu, e um viajante se surpreendeu com a fila enorme do cortejo atrás do carro funerário. Espantado, perguntou quem era o defunto, pois devia ser muito querido. E informaram-no que era a sogra do prefeito, que tinha sido morta por um pequeno cachorro. O viajante ficou empolgado com a informação e perguntou se o prefeito não emprestaria o cachorrinho assassino para ele. E lhe informaram que sim, mas teria que entrar no fim da fila.

O amigo do cara o encontra todo sujo de barro e pergunta:
— Por que você está sujo de barro? O que aconteceu?
E seu amigo responde:
— Há, você acredita se eu te disser que fui no enterro da minha sogra, mas a veia não queria entrar no buraco!!!

Um amigo chegou pro outro e perguntou:
— Me fala uma coisa ruim?
E o amigo responde:
— Minha sogra.
Aí o outro fala:
— Não, seu burro, é de comer, a filha dela.

O caminhoneiro tinha no para-choque do caminhão os dizeres: "Não carrego sogra nem policial". No posto policial, o soldado mal-humorado parou o caminhoneiro e disse:
— Ou você apaga isso ou o caminhão fica apreendido!
Na semana seguinte, o patrulheiro foi conferir se o motorista havia apagado o que estava escrito no caminhão e leu o seguinte:
— "Apaguei, mas não carrego!"

— Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
— Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
— Eu sei, mas é que a janela não abre...

O guarda manda o sujeito parar o carro. — Seus documentos, por favor. — O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. — Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: — Ah, João André, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha pra sogra com o rosto fervendo. — E sua lanterna direita não está funcionando... — Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: — Ah, João André, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está…

Por que Pedro negou a Jesus?
Porque Jesus curou sua sogra!

A sogra do seu Carlos endoidou e queria pular da janela, então ele usa o telefone para pedir ajuda e uma senhora atende:
— Alô???
— Socorro, minha sogra quer pular do prédio.
— O senhor errou o número, aqui é carpintaria.
— Eu sei, é que a janela não abre.

P: Por que as sogras têm que ter 2 dentes?
R: 1 para abrir cerveja, 2 para doer.