Sorte grande página 4

O gauchão resolveu tentar a sorte no cassino. Arranjou uma mulher boazuda, que sugeriu:
— Por que não joga no tamanho do teu cacete?
Daí o gauchão jogou no 25... perdeu, deu 8, e ele, desiludido:
— Bááá! Perdi de burro!

Qual é o nome do japonês que tem o pau grande?

Resposta: Kazo Raro.

Sabe por que o gaúcho usa chapéu grande?

Para comer o resto do país na sombra.

Iam caminhando pela floresta um italiano, um brasileiro e um japonês. Quando encontraram uma tribo de índios, eles disseram:

— Vocês só saem daqui se os três juntos tiverem no total 50 cm de pau.

Aí o italiano mostrou seus 26 cm, o brasileiro mostrou seus 22 cm e o japonês mostrou 2 cm. Como eles completaram os 50 cm, conseguiram sair. E depois eles estavam comentando e o italiano falou:

— Vocês tiveram sorte que eu sou aleijado.

O brasileiro disse:

— Que nada, se eu não estivesse lá vocês estariam perdidos.

Aí o japonês vira e fala:

— A sorte de vocês é que eu estava de pau duro.

Vinte e nove anos de casamento. Existia um homem quase feliz. Percebeu que, dois anos atrás, sua esposa não dava mais beijos quando ele chegava em casa. E até na hora de dormir, dizia ela que estava com sono e dor de cabeça, só pra não fazer sexo. Um dia ele saiu mais cedo do serviço e, ao voltar para o apartamento, abriu a porta e encontrou roupas que não eram dele jogadas pra todos os lados, misturadas com peças íntimas de sua esposa. O marido, furioso, revira os cômodos para achar o amante. Quando chega no quarto, ele corre até a janela que estava…

Qual é o cúmulo do nariz grande?
Alugar uma caçamba de lixo para depositar casquinhas de nariz.

A sorte dos honestos Depois de noivar um ano, no próximo mês eu caso. A mãe de minha namorada, a futura sogra, é genial (além de ser terrivelmente gostosa). Ela sozinha se ocupa da organização de todo o casamento: igreja, música, fotógrafo, jantar, flores etc. Há pouco me chamou e pediu que fosse à sua casa para revisar a lista de convidados e retirar alguns de minha família, pois estava superando nossas expectativas. Quando cheguei, revisamos a lista e diminuímos para abaixo de cento e cinquenta convidados. Foi quando me deixou boquiaberto: Me disse…

O jovem está passeando com sua namorada a 140 km por hora...
De repente, um cavalo atravessa a pista... Não dá tempo de brecar, ele bate no cavalo e se arrebenta em um poste...
Sua namorada voa pelo vidro, caindo na pista, toda arrebentada.
Alguns minutos depois, chega o socorro, olham a moça, já morta, toda arrebentada, cobrem ela com um lençol branco e vão atender ao rapaz, praticamente sem nenhum arranhão.
O socorrista lhe diz:
— Jovem, você teve muita sorte... Um acidente horrível deste, sua companheira morreu, e você não sofreu nada...
Ele responde:
— O senhor chama isso de sorte??? Vai lá e confere o que a garota tem na boca.

O presidente chega em casa bem cedo!
— Mulher! Vim mais cedo para fazermos hoje uma grande sacanagem!!!
Mulher:
— Onde eu assino????

Um homem estava dirigindo para a casa de sua tia, que ficava em Itu. Depois de algumas horas naquela estrada imensa, tantas árvores grandes, grama com mais de 3 metros, as placas na estrada com 10 metros, avistou uma: Bar a 15 minutos... Chegando no bar, o sujeito pediu uma cerva. Veio um balde com meio metro de altura. Como ele já gostava de encher a cara, foi pedindo, e foi pedindo... Quando não aguentou, perguntou: — Onde fica o banheiro?? — No final do corredor, à direita. Já mais pra lá do que pra cá, o sujeito virou à esquerda... Saiu na piscina…

O menino chega pra mãe indignado e pergunta:

— Mamãe, por que você é branca, papai é preto e eu sou amarelo?

— Vou te contar a verdade, meu filho: naquela festa deu tanta confusão que você tem sorte por não latir!

Um sujeito tinha o nariz tão grande que, quando resolvia tirar casquinhas de nariz, tinha que locar uma caçamba pra depositá-las.

Um viado fica na entrada do banheiro observando quem entra. Ele olha para o pé e chama o colega para ver o pau do cara. Viu só, pé grande, pau grande... Repete várias vezes...
Entra Ciro com o sapato 44 e o viado grita logo, chamando o amigo para comprovar sua tese.
Quando Ciro vai urinar, eles olham para o pau, muito pequeno, quase não dá para ver.
A bicha fica nervosa e pergunta:
— Esse sapato não é seu?

Qual é o cúmulo da sede?
— Tomar um ônibus.

O gaúcho:

— Bah, tchê, no Rio Grande do Sul só tem macho.

O mineiro:

— Uai, em Minas tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito bem.

Boas frases! 01) Mate-se de estudar e serás um cadáver culto. 02) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. 03) Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala. 04) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já! 05) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. 06) Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela! 07) Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde. 08) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo. 09) A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem. 10) Trabalhar…

P: O que a vaca disse para o boi?
R: Nada, vacas não falam...

P: Conhece a piada do não? Nem eu.

R: Não.

P: Nem eu.

Hahahahahahahaha!!

O portão do português era pequeno, o português era grande. O que o português ligou para o pedreiro? O pedreiro, o pedreiro foi ao cinema, o cara foi ao cemitério.

P: Por que o homem é grande e o outro é pequeno?

R: Porque um come muito e o outro pouco, e o pequeno dorme que nem um porco.

P: O que é que quanto maior mais a mulher gosta?

R: Vaga de estacionamento.

Qual a diferença entre uma loira e uma pizza?

Resp: A pizza só dá pra quatro.

Cúmulo dos cúmulos.
R: O mudo disse pro surdo que o cego viu o aleijado andando de bicicleta.

Cúmulo da sorte.
R: Ser atropelado por uma ambulância.

Cúmulo da elasticidade.
R: Botar um pé no Corcovado, outro no Cristo Redentor e lavar a baía de Guanabara.

Qual a diferença entre a piava e o veado?

A piava dá em grande quantidade no Rio Grande do Sul; o veado dá em grande quantidade no Rio Grande do Sul.

O caipira chega na cidade grande, paga um ônibus e percorre a cidade inteira até chegar no ponto final. O motorista, curioso, pergunta:
— Pra onde você vai?
— Sê ocê num sabe, cumo vô saber.

P: Sabe por que o gaúcho usa chapéu de abas largas?

R: É para poder dar na sombra.

Manuel de Azevedo é um portuga bem bruto, destes de encarar um trabalho pesado. Robusto, de fartos bigodões, é um bocado desajeitado, mas ajeitou-se a um trabalho mecânico em uma gráfica. Certo dia, às voltas com uma guilhotina de cortar papéis, sofreu um acidente, em que perdeu a mão esquerda. Depois de retirar-lhe o último curativo, o médico da empresa tenta consolar o gajo: — O senhor teve sorte, seu Manuel... Dê graças a Deus por ter perdido a mão esquerda, seria muito pior se tivesse sido a direita! — Sorte o caralhu, doutore! Não foi graças a…

Você sabe qual é a maior mala do mundo?
É a sua mãe, pois te aguentou nove meses.

Um homem foi ao cinema, mas sentiu-se com vontade de ir ao banheiro. O cara passou praticamente todo o filme no banheiro. A sorte dele era que tinha um buraco na porta do banheiro. Qual é o nome do filme?

Vi da privada.

Enquanto o cara dormia, os pés falavam com o bilau:
— Cara, cê aí no quentinho e nós aqui no chão frio. Ô sorte, hein?
— É, mas de noite ele me coloca num lugar escuro fedorento, me tira, me bota, aí eu fico enjoado, vomito e desmaio.