Sou uma caixinha fechada página 3

Seu Mário, coitado, estava muito triste com a morte de sua querida esposa, não sabia mais o que fazer da vida sem ela. Foi quando resolveu vender todas as suas coisas por algumas barras de ouro, guardou-as em uma pequena caixinha e, juntamente com a filha, resolveu atravessar o deserto numa carroça em busca de uma nova vida. Eis que, na primeira noite, quando estão se preparando para deitar, eles avistam um bando de beduínos (ladrões do deserto) que caminham em sua direção. — Estamos fritos! — disse Mário. Então, os beduínos os atacaram e levaram tudo…

Dizem que esta história é real: um caipira de uma pequena cidadezinha do interior, certo dia, foi até a cidade, num prédio onde tinha diversos consultórios e laboratórios médicos. Ele entrou na sala de um médico oftalmologista, com uma caixinha de sapato embaixo dos braços, chega para a recepcionista do médico e fala: — Dona, eu quero marcar uma consulta com o doutô médico das vista. Era uma tarde muito quente, a pequena sala estava lotada de pacientes, e daquela caixinha ali embaixo dos braços do caipira exalava um cheiro horrível, um fedor de bosta…

O cara encontrava-se bebendo Skol sozinho num lugar reservado. De repente, chegam dois amigos seus, cada um com uma caixinha de Kaiser. Quando a Skol acabou, ele entrou na Kaiser. Lá pras duas da manhã, ele, muito mamado, os dois amigos o enrabaram. De manhã cedinho, ele acordou e viu latas de Skol de um lado e latas de Kaiser pro outro, então ele se perguntou: eu tomei essa danada da Kaiser? É por isso que eu estou com uma ardência danada no rabo.

Uma loira chegou em casa correndo com uma caixinha debaixo do braço e ficou um dia inteiro trancada no quarto. Foi quando resolveu chamar seu namorado para lhe ajudar a montar seu "quebra-cabeças".
O cara, então, perguntou:
— Do que é o quebra-cabeças que você está montando?
Ela respondeu:
— Ah... Tem um tigre na capa da caixa...
Então o cara chega no quarto, olha pra cima da mesa e diz para a moça:
— Recolhe os sucrilhos e bota pra dentro da caixa de novo, anta!

Quatro tarados entraram no único banheiro de um hotelezinho pra tomar banho. Três horas depois, os outros hóspedes, furiosos, foram reclamar pro gerente que a porta continuava fechada.
O gerente foi até lá, bateu na porta, gritou, mas ninguém respondeu. Então o pessoal resolveu arrombar a porta. Quando conseguiram arrombar a porta, deram de cara com os quatro tarados encostados na parede, completamente imóveis.
— O que está acontecendo aqui? — berrou o gerente.
— É que o sabonete caiu no chão — explicou um dos tarados.

Quatro tarados entraram no banheiro da pensão pra tomar banho. Eram 10h da manhã. Três horas depois, os hóspedes, desesperados, foram chamar o gerente pra reclamar que a porta do banheiro continuava fechada. O gerente gritou, gritou, ninguém respondeu lá dentro. Então resolveram arrombar a porta. Gerente e hóspedes, perplexos, depararam com a seguinte cena: o chuveiro aberto e os quatro tarados encostados na parede, completamente secos.
— Afinal, o que está acontecendo aqui? — berrou o gerente.
— É que o sabonete caiu no chão — explicou um dos tarados.

Um português veio ao Brasil e achou a grande tecnologia brasileira: o palito de fósforo.
Aí ele disse:
— Vou levar uma caixinha dessas para a Maria.
Chegando em Portugal, deu o presente à Maria.
— O que é isto, Manuel? — disse Maria.
Aí o Manuel:
— É uma coisa de fósforos.
— Pra que serve isso, Manuel?
— Quando você risca, ele acende fogo.
Aí Maria riscou e não aconteceu nada.
— Manuel! Não acendeu.
Manuel:
— Tenta outro.
Aí Maria tentou novamente, e fracassou. Aí Manuel disse:
— Como é possível?! Eu testei todos antes de chegar aqui!!!

Um dia, Maria foi a um supermercado para comprar comida de gato e falou para a vendedora:
— Você tem comida de gato?
— Você tem que trazer o gato aqui para eu ter certeza de que você tem o gato — disse a vendedora.
Então Maria levou o gato e comprou. No outro dia, Maria levou uma caixinha com um buraco e falou para a vendedora:
— Põe o seu dedo no buraco, por favor.
Sem fazer pergunta, a vendedora colocou o dedo.
— Agora cheira — disse Maria.
A vendedora cheirou e disse:
— Fede a bosta.
Maria respondeu:
— Agora posso comprar papel higiênico?

Um ônibus cheio de políticos indo para uma assembleia pega uma estrada errada e vai para uma estrada de uma fazenda.
Numa curva fechada, o ônibus tomba perto de uma fazenda e o dono da fazenda escuta o barulho e vai ver o que era.
Ele vê aqueles políticos todos e enterra todos.
No outro dia chega uma viatura da polícia em sua fazenda e pede para o fazendeiro:
— Tinha algum político vivo?
E o fazendeiro responde:
— Uns tavão que tavam vivo, mas o senhor sabe como político é mentiroso.

"Quem ri por último, ri melhor."
"Quem ri por último é porque demorou a entender a piada."
"O cigarro mata."
"Eu nunca vi um cigarro armado."
"Os últimos serão os primeiros."
"A serem demitidos."
"Em boca fechada não entra mosca."
"Morre-se de fome."
"Antes só do que mal acompanhado."
"Antes só, antes só! Não se esqueça!!!"

"Quem casa quer casa."
"Quem casa quer separar."
"Mais vale um pássaro na mão do que dois soltando bombas na sua cabeça."
"O dinheiro não traz felicidade."
...Deposite na conta xx1000-z bbb10000. (obrigado, você será feliz).

Dois portugueses vieram para Curitiba procurar trabalho e então viram um enunciado numa placa dizendo:

"VAGAS"

Então os portugueses entraram e fizeram uns cadastramentos até que uma hora depois estava tudo certo. Então Manuel falou:

— Eu vou primeiro e lhe digo como é!

Daí chamaram seu Manoel, colocaram-no em uma sala fechada e falaram:

— O senhor tem 1h para responder esta pergunta:

O que é o que é, é feito de couro e serve para os pés?

Depois de ouvir isso, começou a pensar. Faltando 10 min, Manuel perguntou:

— Tem cadarço?

E o homem respondeu:

— Sim.

Depois de dez dias no mar, sofrendo o diabo num porão de terceira classe de um cargueiro, Manoel e Joaquim finalmente chegam ao porto do Rio de Janeiro. Cansados, sujos, com fome, descem em terra e conferem as economias: 3 míseros dólares. Mesmo assim, Manoel resolve fazer compras. Volta meia hora depois, todo feliz, com um pacote de Sempre Livre nas mãos.
— Você enlouqueceu, homem! O que é que vamos fazer com isso? — pergunta Joaquim.
— Louco estás tu, homem! — responde Manoel. — Está escrito cá na caixinha que com isso a gente pode nadar, jogar tênis, andar a cavalo, ir à praia... Queres vida melhor?

Uma moça tinha a boca muito fedida. Certo dia ela foi em uma festa a fim de arrumar um namorado e colocou vários chicletes na boca.
— Um rapaz chamou pra dançar.
— Ela recusou.
— O rapaz chama novamente.
— Ela aceita.
Quando os dois começam a dançar, ele sente o mau cheiro da boca da moça e pergunta:
— Você peidou?
— Ela respondeu com a boca fechada: "Umum".
— O rapaz, inseguro: Você peidou?
— Ela respondeu: "Não".
— O rapaz respondeu: Agora cagou!
— E a moça perguntou: Adivinha o que tô comendo?
— O rapaz respondeu: Só pode ser bosta!

Você conhece os vários tipos de salário que existem?
Salário Cebola — você pega, olha e chora...
Salário Brasil — você acha que tem jeito, mas o governo não colabora.
Salário Futebol — uma caixinha de surpresas.
Salário "mais por menos" — mais trabalho por menos dinheiro...
Salário Cafajeste — não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.
Salário Camisinha — tira o seu tesão.
Salário FMI — impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Regime — com ele você come menos.
Salário Mentira — ninguém acredita nele.
Salário Menstruação — vem uma vez por mês e dura cinco dias.
Salário Mentira Sacra — até Deus duvida...

Num belo dia, o compadre Zé quis apostar com o compadre Mané quem iria conseguir caçar mais tatu-peba. O compadre Mané topou e disse: — Intão tá, mais vai ter que ser amanhã cedinho, às 7h da manhã. O compadre Zé fala: — Combinado intão, compadre Mané, às 7h da manhã vamos caçar. No outro dia, às 7h em ponto, os dois se encontram, cada um escolhe o seu rumo e partem para a caçada. Próximo de escurecer, o cumpadre Zé chega com um carro de boi, com 63 tatu-peba. Em seguida vem chegando o cumpadre Mané, com uma pampinha, e ele descarregou 221 tatu-peba. O…

Sabe-se que porta de casa de caipira é dividida ao meio, isto é, a parte de baixo fica fechada e a de cima fica aberta. Era meio-dia, hora do almoço. A matuta vem de lá da cozinha e chega até a porta, olha para o terreiro e o matagal em frente de casa, e começa a chamar o filho Mané.
— Mané ou Mané.
Tudo em silêncio, e ela:
— Mané ou Mané.
De repente ecoa uma voz lá de dentro do mato:
— Tô aqui, mãe.
— O qui é qui tais fazendo?
— Tô cagando, mãe.
— Quando terminar, chama teu pai pra comê.

Além de barbeiro na profissão, o rapaz dirigia muito mal. Como os negócios não iam bem na sua cidadezinha do interior, resolveu tentar a sorte na cidade grande. Só que, a cada "fechada" que dava no trânsito, um motorista protestava:
— Barbeiro! Barbeiro!
Impressionado, ele contou a história à mãe. "Todos lá me conhecem, é incrível!" A velha não acreditou e foi com ele de carro conferir. Mal chegaram, ele quase joga o veículo em cima de um táxi. O chofer, louco de raiva, grita pela janela:
— Barbeiro filho da p...!
E ele, para a mãe:
— Está vendo, mãe? Conhecem a mim e à senhora!

Certo dia um português veio para o Brasil e ele não sabia o que era fósforo e descobriu numa dessas mercearias. Muito alegre, ele decide mandar uma caixinha para sua mulher, que ficou em Portugal, e mandou junto com uma carta explicando como utilizar:
— Bem, tô mandando esse tal de fósforo que eu descobri, que tem aqui mas não tem aí, então segue direitinho aí as instruções e depois me responde!!!!!

A mulher ficou surpresa também com o fósforo, só que quando ela foi usar, tentou usar todos mas nenhum pegou, aí ela escreveu para ele:
— Bem, não consegui usar!!!!!!!!!!!
Ele leu e achou estranho:
— Eu testei todos antes de mandar!!!!!!!!!!!!

O padre de certa igreja estava lá há anos e, não querendo ficar desatualizado, resolve ir a um seminário, mas não sabe como deixar o confessionário, até que tem uma ideia. No dia seguinte resolve chamar o rabino para ficar em seu lugar. Logo que vê o rabino, ele diz: — Você é a melhor pessoa pra ficar aqui, pois és um homem de Deus, embora não seja católico. — Mas eu nem sei como é que você faz no confessionário. — Fique aqui e veja como eu faço... Então o rabino sentou do lado do padre e começou a prestar atenção no que ele fazia. Chegou a primeira…

Um rei fez um enigma, e quem o decifrasse ia casar com a sua filha. A notícia se espalhou e formou-se em frente ao castelo do rei uma multidão de umas 5 mil pessoas. Faltavam umas mil pessoas, aí chegou um bêbado e falou que ia decifrar o enigma. Todo mundo xingou ele de louco e mais outras coisas. Todos erraram e chegou a vez do bêbado. O rei lhe mostrou um dedo, então o bêbado lhe mostrou dois, o rei três, o bêbado quatro, e o rei cinco, então o bêbado mostrou uma mão inteira fechada e rodou a mão. O rei falou: — Parabéns, descobriu o enigma. O…

Além de barbeiro na profissão, o rapaz dirigia muito mal. Como os negócios não iam bem na sua cidadezinha do interior, resolveu tentar a sorte na cidade grande. Só que, a cada "fechada" que dava no trânsito, um motorista protestava:
— Barbeiro! Barbeiro!
Impressionado, ele contou a história à mãe. "Todos lá me conhecem, é incrível!" A velha não acreditou e foi com ele de carro, conferir. Mal chegaram, ele quase joga o veículo em cima de um táxi. O chofer, louco de raiva, grita pela janela:
— Barbeiro filho da p...!
E ele, para a mãe:
— Está vendo, mãe? Conhecem a mim e à senhora!

Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha.

Quem ri por último é retardado.

Os últimos serão desclassificados.

Alegria de pobre é impossível.

Quando um não quer, o outro vira de lado.

Antes tarde do que mais tarde.

Devagar nunca chega.

Boca fechada não fala.

Depois da tempestade vem a gripe.

Quem espera sempre cansa.

Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel.

Águas passadas, já passaram.

Em terra de cego, quem tem um olho é caolho.

Em casa de ferreiro, só tem ferro.

O pior cego é aquele que anda sem bengala.

Quem com ferro fere não sabe como dói.

Tipos de salários Salário Menstruação — vem uma vez por mês e dura 5 dias. Salário Papel-Cebola — você pega, olha e chora. Salário Cafajeste — não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele. Salário Brasil — você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora. Salário FMI — impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco. Salário Futebol — uma caixinha de surpresas. Salário "Mais por Menos" — mais trabalho por menos dinheiro. Salário Anticoncepcional — tira o seu tesão. Salário Regime — com ele, você come menos. Salário Mentira —…

Era um prédio onde eram feitas doações.
Um dia, uma mulher estava no elevador e entra um homem e aperta o 5º andar. Aí a mulher fala:
— Eu venho aqui doar sangue, eu ganho 10 reais por cada doação que faço.
Aí o cara falou:
— Eu doou esperma, recebo 1000 reais por cada doação que faço.
Aí passou um bom tempo e eles voltam a se encontrar no elevador, e para a surpresa do homem a mulher aperta o 5º andar. Aí o cara fala:
— Tem certeza que apertou o andar correto?
E a mulher, com a boca fechada (toda estufada), responde que não, só balançando a cabeça.

Havia um casal no banheiro muito apertado de uma danceteria, transando havia um bom tempo com a porta mal fechada, e o cara estava com a bunda virada para o lado da fechadura. No momento em que eles estavam no banheiro, aparece um cara doido pra mijar e empurra a porta com força. O cara então começou a meter com força na mulher e disse pro cara de fora esperar um pouco.
A mulher já estava cansada e disse:
— Bem!! A hora que você acabar, me fala.
O cara então respondeu:
— Acabar eu já acabei, eu só tô tentando tirar a maçaneta da fechadura que enfiou no meu ânus.

O pai descobriu que o filho é bicha, chegou em casa e perguntou:
— Filho, você é bicha?
O filho respondeu com voz de bicha:
— Ah, pai, não sei.
O pai falou:
— Você vai na padaria comigo comprar leite e vai falar igual a homem.
Ele subiu pro quarto e começou a treinar no espelho:
— Moço, me dá um leite. Não, está muito bicha. Moço, me dá um leite. Tenho que tirar esta mão. Moço, me dá um leite (com a voz grossa).
Gritou:
— Pai, vamos!
Chegando na padaria, ele falou com a voz grossa:
— Moço, me dá um leite.
O homem disse:
— De caixinha ou de saquinho?
O bicha desmonhecou e disse:
— Ai, moço, essa parte eu não ensaiei.

O gaúcho tava num baile desses bem do interior, e tava louco pra arrastá o pé numa marca. Escolheu a prenda mais bonita e saiu levantando poeira no salão.
O problema é que a mulher tinha um bafo desgraçado. Mas pra não se comprometer ficava com a boca fechada. O gaúcho puxava assunto, e nada. A mulher ficava mais quieta do que criança mijada. Até que lá pelas tantas o gaúcho falou:
— Mas tá bom esse baile.
A mulher, sem querer, falou:
— É, tá bom.
O gaúcho sentiu o fedor e disse:
— Ué, alguém peidou...
E a mulher, mais que depressa:
— Não fui eu.
E o gaúcho:
— Puta que pariu, peidaram de novo...

Foi feito um teste para ver qual a melhor polícia do mundo, ficando na final a Swat, a polícia da Inglaterra e a PM. O teste final era simples: seria solto um coelho na mata fechada e a polícia que o recuperasse em menos tempo seria a campeã. Foi solto o coelho, e cinco minutos depois saiu a Swat com seus soldados bem armados, de helicóptero, armas com mira laser e etc. Em aproximadamente meia hora voltaram trazendo o animal. Todos admiraram a rapidez da operação. Então foi a vez da polícia da Inglaterra. Novamente foi solto o coelho e cinco minutos…

Tinha um escravo que comia a filha do rei todo dia. Um dia o rei descobre e fala para o escravo que ele tinha que enfrentar os três magos. Ele responde:
— Tudo bem.
Ele foi. O 1º mago mostrou uma maçã, o escravo mostrou uma baguete, e aí o 1º mago desiste. O 2º mago mostrou um dedo, o escravo mostrou dois dedos, o mago mostrou três, o outro uma mão fechada e a outra rodando em volta; desiste o mago. O 3º mago mostra uma mini bola, ele mostra uma big bola. O 3º mago ¢ÑÇǨ°ØÐÁÖÓÚÜÞÉÅĹ£
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ele estava na janela e esticou a cabeça do lado de fora e AGRAÐE©EU

Pedro e seu amigo, cujo nome era Jesus, resolveram roubar o caixinha da igreja, mas como um teria que ficar do lado de fora da igreja, cuidando se não viria ninguém, Jesus disse: — Pedro, eu entro, mas preciso do teu sapato emprestado, pois o meu faz muito barulho. Se eu não voltar em 15 minutos, você entra, porque algo não deu certo. Pedro concordou e Jesus entrou na igreja para o roubo. Passaram-se os quinze minutos combinados e Pedro teve medo de entrar. Começou a chamar na frente da igreja: — Jesus, Jesus, Jesus. Um padre aparece na janela da…