Sou uma caixinha fechada página 2

A Maria trabalha como enfermeira num hospital:

— Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas cá na caixinha está escrito que ela foi fabricada na Alemanha...

Qual o cúmulo da rapidez?

Fazer uma curva tão fechada que dá para ler a placa traseira.

A Maria trabalha como enfermeira, em um hospital:

— Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas cá na caixinha está escrito que ela foi fabricada na Alemanha...

Havia um menino que sempre ficava com a mão fechada, até que seu pai perguntou:
— Meu filho, por que você fica com essa mão fechada? Abre ela.
O menino falou:
— Pai, eu só abro minha mão se você adivinhar o que tem aqui dentro.
— É bala? — disse o pai.
— Não.
— É chiclete?
— Também não.
— É pirulito?
— Hã-hã. Errou de novo.
— O que tem aí então?
— Elefantinho cor de rosa!
Vai, elefantinho, vai!

O português dono da barbearia comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo: — Mulher, mulher. Você não acredita: fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece! — Oh, Joaquim, como você quer que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande?! — Então venha dar um passeio comigo. E foram os dois. O português dirigia mal pra cacete e vira e mexe dava uma fechada em alguém. — Barbeiro! — gritava o sujeito irritado. — Viu, Maria? Como eu não estava mentindo? — acenando para o sujeito. Mais adiante, outra fechada. — Seu…

A loira estava passeando com o seu carro e, de repente, um outro carro deu uma fechada na loira e a loira bateu no poste. O cara que deu uma fechada na loira falou:
— Não se preocupe, só assopra que desamassa.
E a loira começou a assoprar. Aí chegou outra loira e perguntou:
— Por que você está assoprando a lataria?
A loira responde:
— Se assopra, desamassa.
E a outra loira falou:
— Mas com o vidro aberto...

Manoel, em visita ao Brasil, achou muito interessantes os fósforos.
Escreveu uma carta para Maria e enviou junto uma caixinha de fósforos.
Na carta dizia:
— Maria, veja que interessantes estes pauzinhos. É só riscar ao lado da caixinha que eles acendem e fazem fogo.
Após alguns dias, para surpresa de Manoel, ele recebe uma resposta de Maria:
— Manél, teus fósforos são uma merda, nenhum deles acende! Tu és muito burro!
Inconformado, Manuel responde:
— Maria, tu que és uma burra! Não é possível que eles não acendam, pois eu mesmo testei todos eles!

Como se acha um gaúcho perdido no meio de uma mata fechada?

— É simples!

Pela fumaça.

— Como assim, uma fogueira?

— Não, ele tá queimando a rosca.

O filho pede ao pai:
— Pai, me dá uma moto.
O pai:
— Mas para que, meu filho, se você já tem sua caixinha de lápis de cor?
O menino ficou tão revoltado que nunca mais chupou laranja.

Como é tempestade em japonês?
R: Toró

Qual é o cúmulo da paciência?
R: Vomitar pelo canudinho

Como o português faz leite em pó em casa?
R: Coloca a caixinha de leite no congelador e daí ele raspa

Um homem estava só velando três corpos num velório. De repente aparece um bêbado, muito curioso, e pergunta-lhe:
— Quem são eles?
O homem, falando com a boca quase fechada, responde:
— Aquele ali é meu sogro! Foi um industrial milionário, dono de uma fortuna incalculável.
— Aquele outro corpo é minha sogra! Foi uma grande dama, uma perfeita matriarca.
— E o último corpo é da minha mulher! Filha única, herdeira universal, casada comigo com comunhão de bens.
Pergunta o bêbado ao homem:
— Por que você está falando com a boca quase fechada?
— Para não chorar no velório!!!!!!!!!!!!!!!

Jonas estava bêbado e tinha que comprar remédio para matar ratos.
Chegou em casa com uma caixinha de Mate Leão.
A mulher dele falou:
— Eu pedi remédio para ratos, não chá.
Jonas responde:
— Ué, aqui tá escrito que mata até leão.

O gago foi ter seu 1º encontro, mas tinha um problema: sua namorada tinha a boca fedorenta. E os dois foram se encontrar. Ele ficava quieto, pois estava com medo de que ele sentisse o fedor de sua boca. Mas, em um pequeno momento, ela suspirou e ele sentiu o cheiro de sua boca e perguntou:

— Você peidou aí? — ele diz.

— Huhum — ela faz de boca fechada.

— Você peidou aí, sim — ele diz.

— Huhum — ela faz de boca fechada.

— Você tem certeza de que você não peidou? — diz ele.

Aí ela grita:

— Eu não peidei, não!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fummmmmm... Você não peidou mesmo, não: você foi é cagou.

P: Qual é o dente que manda nos outros?
R: Presidente.

P: Quem precisa de uma mãozinha para trabalhar?
R: Manicure.

P: Quando é que o dentista quer a gente de boca fechada?
R: Na hora de pagar a conta.

Dois caipiras conversavam: — Poxa, ontem eu fui caçar! — É mesmo? Como foi? — Rapaz, peguei minha espingarda e saí pra mata. Saí procurando, e depois de uns cinco minutos procurando, dei de cara com um leão enorme! — Foi mesmo? — Foi. Peguei minha espingarda, mirei no leão e apertei o gatilho. Não funcionou. Tentei de novo, não funcionou novamente. — E você fez o que? — Joguei a arma pra cima e saí correndo! — E depois? — O leão veio atrás de mim. Corri em direção de uma árvore, fiz uma curva fechada, e o leão escorregou e bateu a cara na árvore. —…

Manuel veio para o Brasil para curtir uns tempos, enquanto sua esposa Maria ficou em Lisboa. Interessado em conhecer mais essa terra brilhante, Manuel vai a vários lugares. Quando Manuel decide ir ao supermercado, avista uma pequena caixa de fósforo e decide abri-la em pleno mercado. Manuel risca um palito e fica impressionado com o resultado. Ao chegar em casa, Manuel decide experimentar novamente uns palitinhos. Imediatamente, Manuel liga para sua mulher: — Maria, Maria!!! Aqui no Brasil eles vendem uma caixinha que, se você riscar um palitinho, sai…

Tinha uma menina que queria porque queria um videogame.
O pai dá um videogame.
O pai dá um videogame.
O pai dá um videogame.

E o pai dela falou:
— Para que você quer um videogame se você tem uma caixinha de lápis de cor?

Depois desse dia, ela nunca mais chupou laranja.

Dois amigos caminham por um cemitério quando deparam-se com uma cova recém-fechada, em cuja lápide estava escrito:
"Aqui jaz um homem honesto, competente advogado".
Após a leitura da lápide, um vira pro outro e fala:
— Não sabia que estavam enterrando duas pessoas na mesma cova!

O Manoel, mostrando a mão fechada para o Joaquim, disse-lhe:
— Oh, Joaquim, se tu advinhares quantas moedas tenho cá na mão, dou-lhe as três!
O Joaquim pensou, pensou e lascou a resposta:
— Cinco.
Retrucou o Manoel:
— Filho da puta! Vou ficar lhe devendo duas.

Manoel vai trabalhar no Brasil, deixando a esposa em Portugal. Depois de seis meses sem ver a esposa, não aguentando mais de saudade, reclama com seu amigo brasileiro: — Zé, eu não sei mais o que faço de tanta saudade que estou de Maria. — Faz assim, Manoel. Manda para ela um pouco de seus espermatozoides numa caixinha de fósforos, assim ela vai lembrar de você. Assim fez o Manoel, e lá se foi a caixinha atravessando os continentes até que chegou às mãos de Maria um mês depois. Passaram-se nove meses, e chega carta de Portugal: Manoel, aqui nasceu o…

Havia uma moça super fedida; ela não podia abrir a boca que fedia. Um dia sua irmã pediu para a mãe deixá-la sair, mas a mãe disse que ela só podia sair se levasse a sua irmã. Ela concordou, mas chegando na festa ela disse: — Fique sentada aí e não abre a boca pra nada. Quando eu for embora, eu te chamo. A moça ficou sentada até que um moço super bonito sentou-se ao lado dela. O moço olhou p/ ela e disse: — Você peidou? Ela, com a boca fechada, respondeu balançando a cabeça que não. O moço insistia: — Peido sim... — Uh, uh... — respondeu a moça com a…

Certo dia, um português viajou para o Brasil para tentar achar uma coisa mais rápida para acender um fogão. Ele achou fósforos e escreveu a seguinte carta para Maria:
— Maria, achei um treco que tem a pontinha vermelha. Testei todos e mandei a caixinha para você. As pontas, depois que se usam, ficam pretas. Beijos do seu portuga...

O português faz uma viagem ao Brasil e na volta resolve levar uma caixinha de fósforo de lembrança para sua mulher. Ao chegar em casa entrega-a com toda felicidade do mundo, ela abre e começa a riscar, um por um, e nada dos fósforos acenderem. E o português, encucado, diz:
— Mas como pode? Eu testei todos dentro do avião.

A Maria estava em casa quando viu um rato e gritou:
— Manoel, vá comprar veneno para ratos!
Dez minutos depois, volta o Manoel com uma caixinha de Mate Leão debaixo do braço, e a Maria pergunta:
— Manoel, eu não pedi remédio para ratos...
E o Manoel responde:
— Se esta porra mata leão, não vai matar a merdinha de um rato?

Joãozinho chega na sala, mostra sua mão fechada e fala:

— O que vocês acham que tem na minha mão?

Todos se aproximam e Lukinhas fala:

— Um doce.

Joãozinho responde:

— Não, não é um doce.

Mariazinha:

— Um brinquedinho?

— Não.

Marquinhos:

— Uma pedra preciosa?

— Não.

— Então o que é? — perguntam em coro.

E Joãozinho diz:

— Paralisia infantil.

Assim que acabou de enterrar a esposa, o Emir transforma todos os seus bens em algumas barras de ouro, guarda-as em uma pequena caixinha e, juntamente com a filha, resolve atravessar o deserto numa carroça em busca de uma nova vida. Eis que, na primeira noite, quando estão se preparando para deitar, eles avistam um bando de beduínos que caminham em sua direção. — Estamos fritos! — disse o Emir. Então os beduínos os atacaram e levaram tudo o que lhes pertencia, deixando-os apenas com a roupa do corpo. No auge do desespero, o Emir não consegue conter as…

Assim que acabou de enterrar a esposa, o Emir transforma todos os seus bens em algumas barras de ouro, guarda-as em uma pequena caixinha e, juntamente com a filha, resolve atravessar o deserto numa carroça em busca de uma nova vida. Eis que, na primeira noite, quando estão se preparando para deitar, eles avistam um bando de beduínos que caminham em sua direção. — Estamos fritos! — disse o Emir. Então os beduínos os atacaram e levaram tudo o que lhes pertencia, deixando-os apenas com a roupa do corpo. No auge do desespero, o Emir não consegue conter as…

Manuel veio de Portugal para o Brasil e deixou Maria lá.
Chegando ao Brasil, viu no chão uma caixinha de fósforo e não sabia o que era. Curioso, tentou ver o que era e riscou um fósforo. Surpreso, foi mandar esse "brinquedinho" a Maria pelo correio, explicando como usava. Depois Maria ligou para Manuel e disse:
— Manuel, esse "brinquedinho" que você me mandou não funciona!!!
— Como não? Eu já testei todos!

Um cara de muleta ia comprar uma fantasia em uma loja. Ele chega e pede ao vendedor: — Aí, meu chapa, me vê uma fantasia! O vendedor mostrou uma e disse assim: — Olha, tem essa aqui de pirata. Tem a espada, o tapa-olho, a bandana com uma caveira... — E tá quanto? — perguntou o cara. — Essa está R$ 200. — Porra!!! Tá muito caro! Deixa eu ver outra. O vendedor foi buscar outra. — Tem essa do Marcos da novela. Vem com raquete e tudo! — disse o vendedor. — O preço, meu amigo!? — R$ 100. — Nossa, tá caro! — exclamou o comprador. O vendedor pegou outra: —…

Manuel veio ao Brasil e estava fazendo compras quando encontrou uma caixinha cheia de palitos. Perguntou para um homem o que era aquilo. Ele respondeu que era uma caixa de fósforo.
O português a comprou e, antes de viajar novamente para Portugal, resolveu testá-la.
Chegando em Portugal, ele encontrou com Maria e disse:
— Maria, olhe o que eu trouxe do Brasil. É de fazer fogo, e está tudo testadinho!