Suruba

— Alô, Zeca, vou fazer uma suruba aqui em casa da melhor qualidade. Tá a fim de vir?
— Quantas pessoas vão?
— Se você trouxer sua mulher, são três.

Estavam no quarto: a Ana Paula, um índio e o John fazendo uma suruba. De repente todos tiveram um ataque no coração e morreram. Qual o nome do filme?

Índio, Ana e John e a última cruzada.

— Alô, quem tá falando?

— É o Zeca.

— Zeca, é o Maurão.

— Pode falar.

— Eu vou fazer uma suruba aqui em casa da melhor qualidade. Tá afim de vir?

— Quantas pessoas vão?

— Se você trouxer sua mulher, são 3.

O irmão tava comendo a irmã e disse:
— Nossa, mana, você é mais gostosa do que a mãe.
E ela disse:
— Eu sei, o pai já me disse.

Bom, estava rolando mó suruba na floresta.
Zebra transando com veado, leão transando com onça, elefante com girafa...
De repente, o leão vê o jumento e diz:
— Muito bem, todos parem e prestem atenção! Sigam o exemplo do jumento, que está transando com camisinha!
O jumento responde:
— Não, leão, eu estou fazendo sexo oral com a cobra!

Manoel e Maria estavam no amasso, mão aqui, mão ali, quando Manoel virou e disse:

— Maria, agora apaga a luz e chupa.

Maria, por sua vez, responde depois de alguns segundos:

— Ai, Manoel, queimai minha boca!!!!!

O português tinha acabado de chegar no Brasil. Ia o mesmo pela Copacabana quando por ele passa um carro cheio de homens e mulheres. O carro volta e convida o português para fazer uma suruba. Ele, sem saber bem o que era, só tinha ouvido falar, quis ver como era. Chegando no motel, todos tiraram as roupas e apagaram as luzes. Lá pelas tantas, o português pula da cama, acende a luz e diz:
— Ora, pois, vamos parar com essa tal de suruba. Já dei umas duas vezes o cu, chupei uns dois paus e não comi ninguém.

Dois amigos terminaram os estudos e estavam conversando numa praça. — Vamos fazer uma suruba no meu apartamento. Nisso, tinha um velhinho deitado no outro banco ouvindo tudo. Ele se levanta e diz: — O velhinho também vai, se não eu chamo a polícia. — Tá bom, vamos. Quando eles chegam no apartamento com todas as mulheradas, para elas apagam as luzes e aí o velho diz: — Vamos organizar, vamos organizar. — Cala essa boca, velho, vamos organizar. Eis então que acendem as luzes e o velho diz: — Até que enfim, que porra de suruba é essa? Já comeram seis…

Um português em visita ao Brasil é convidado para participar de uma suruba.
No dia, lá estavam todos, homens e mulheres prontos para a galinhagem. Explicam tudo para o português, apagam-se as luzes e o pau quebra.
Em dado momento, ouve-se o português:
— Não tô gostando...
Daqui a pouco, novamente:
— Não tô gostando...
E mais uma vez, eis que o português grita:
— Não tô gostando...
Aí acendem as luzes e perguntam ao português o porquê da reclamação, e ele responde:
— Ora raios, já chupei três cacete, bati uma punheta pra um pau torto e dei o cu duas vezes e até agora não comi nenhuma buceta, porra!!!

Numa festa bem moderninha (uma suruba, pra dizer a verdade), de repente a luz é apagada. É aquela história: ninguém é dono de ninguém. Acontece que na festa tinha uma velhinha que devia estar na carência há uns 20 anos. Assim que passa um vulto por perto, ela agarra o homem pelo saco, apertando com a maior força (sabe como é, deu gana): — Quem tá aí??????? — pergunta a velha. E o vulto não responde. Ela aperta mais. — Quem está aíííí??????? O vulto não responde... E ela, cada vez mais empolgada, vai torcendo tudo com a maior força. O homem…

R: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.

Naufragou um navio, e sobraram 3 homens e uma mulher. Começaram a fudelança todo o dia, era suruba atrás de suruba durante semanas.
Um belo dia a mulher morre. Passaram 1 semana, 2 semanas, 3 semanas; na quarta, um dos amigos chamou os outros dois e disse:
— Pois é, pessoal, assim não dá mais, não aguento mais, vamos ter que enterrar a mulher.

Duas bichas voltando da Europa, uma delas estava necessitada e disse ao companheiro:

— Vamos transar aqui?

— Mas aqui? Na frente de todo mundo?

— Boba... Estão todos dormindo. — diz a outra.

— Mas tem as aeromoças!

— Estão dormindo, quer ver? — diz ela toda excitada. — Aeromoça, me dá um uísque.

Silêncio total, daí então ela senta no colo do parceiro.

Amanhece o dia e a aeromoça vê um cara encolhido no canto, morrendo de frio, então pergunta:

— Por que o senhor não me acordou e pediu um cobertor?

O cara rapidamente respondeu:

— Eu??!! Eu não sou louco! O cara ali na frente pediu um uísque e levou no rabo a noite inteira...

Qual é o cúmulo do engano?

R: Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba.

Qual o cúmulo do engano???
Minhoca entrar num prato de macarronada achando que é suruba...

Qual o cúmulo do engano???

Uma minhoca entrar num prato de massa achando que é suruba.

Qual o cúmulo do engano?
Uma minhoca entrar num prato de massa achando que é suruba...

Sabe o que a minhoca foi fazer no prato de macarronada?
R: Pensou que era uma suruba.

A minhoca cega estava andando em cima de uma mesa de jantar quando entra num prato de macarrão e diz:
— Eita suruba da porra!

Um cara chega no céu e pergunta a São Pedro onde estavam as mulheres, e São Pedro diz que no céu não há sexo, mas no inferno é a maior suruba.
Então São Pedro entra no elevador com o indivíduo e começam a descer. O elevador abre a porta e o cara vê a maior suruba, mas só homem comendo homem, e ele pergunta a São Pedro:
— Cadê as mulheres?
E ele responde:
— Não, aqui é o Rio Grande do Sul, o inferno é mais pra baixo.

Qual é o cúmulo do engano? Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.

Qual é o cúmulo da força? Dobrar a esquina!

Qual é o cúmulo da economia? Tirar cera do ouvido e passar no chão!

Qual é o cúmulo do engano? Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.

Qual é o cúmulo da força? Dobrar a esquina!

Qual é o cúmulo da economia? Tirar cera do ouvido e passar no chão!

Um homem morre atropelado.
Quando vai pro céu, Jesus diz que ele não foi um bom homem e vai ter de ir para o inferno.
O homem, tentando ficar no céu, arranja uma desculpa:
— Mas eu não sei como ir para o inferno!
Jesus explica:
— É fácil: você vai descendo essa escada aqui e, quando você ver todo mundo se comendo, uma suruba, um horror mesmo, lá é o inferno.
O homem, contrariado, começa a descer a escada e, depois de descer bastante, vê o tal lugar.
Todos estavam se comendo, era uma suruba.
Então ele resolve perguntar:
— Aqui é o inferno????
Um deles responde:
— Inferno??? Bah... aqui é o Rio Grande do Sul, o inferno é mais pra baixo...

Cúmulo da força:

— Dobrar uma esquina.

Cúmulo do engano:

— Uma minhoca entrar em uma macarronada pensando que é uma suruba.

Cúmulo da fome:

— Comer o Pão de Açúcar.

Cúmulo dos cúmulos:

— Um surdo ouvir um cego falar que o cego viu um paraplégico correndo de um anão de mais de dois metros de altura.

Na época do dilúvio, Noé reuniu um casal de cada bicho para levar em sua arca. No meio da noite, quando Noé já estava a dormir, acordou com os gritos desesperados do macaco, que o chamava: — Noé, Noé!! Venha ver a bagunça da bicharada lá embaixo. Ninguém respeita ninguém, é um bicho comendo o outro, numa suruba que até Deus duvida. Então Noé pergunta: — Mas o que está acontecendo? Os bichos não querem saber de seus pares, é o cavalo comendo o gato, o gato comendo a tartaruga... e assim vai. Noé então disse: — Vocês não podem continuar com essa pouca…

Sete homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio e conseguiram chegar a uma ilha. Deserta, claro!
Até aí, tudo bem. Rolava a maior suruba, todo mundo era feliz...
Mas, um dia, a mulher morreu.
A primeira semana até que foi sossegada;
A segunda foi mais complicada;
Na terceira, a coisa tava feia;
Na quarta, então, a situação ficou insuportável;
Foi então que um deles virou e disse:
— É isso aí, moçada. Não dá mais; vamos enterrar a mulher...

Sete homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio e conseguiram chegar a uma ilha. Deserta, claro.

Até aí, tudo bem. Rolava a maior suruba, todo mundo era feliz...

Mas, um dia, a mulher morreu.

A primeira semana até que foi sossegada;

A segunda foi mais complicada;

Na terceira, a coisa estava feia;

Na quarta, então, a situação ficou insuportável;

Foi então que um deles virou e disse:

— E isso aí, moçada. Não dá mais; vamos enterrar a mulher...

Era uma vez quatro caras e uma mulher que sobreviveram a um naufrágio numa tradicional ilha deserta. Até aí tudo bem, rolava a maior suruba, todo mundo era feliz. Até o dia em que a mulher morreu. A primeira semana até que foi sossegada, a segunda já estava mais complicada, na terceira a coisa estava feia, e na quarta então a situação ficou insuportável. Foi então que um deles virou e disse:
— É isso aí, moçada, não dá mais, vamos enterrar a mulher.

Um cara morreu e, chegando no céu, São Pedro foi logo falando para ele:

— Olha, você vai para o inferno, pode ir é no 7º andar.

Subindo de elevador, o cara desceu no 6º andar. Tava acontecendo a maior suruba, neguinho chupando o outro, dando a bunda, fazendo um karaokê, 69 e tudo que viado gosta. Ele foi logo perguntando:

— Aqui é o inferno?

Um cara que estava fazendo um boquete foi logo dizendo:

— Não, aqui é a toca da raposa (Cruzeiro), o inferno é no andar de cima.

O galo resolveu fechar o galinheiro e fazer a maior suruba com as galinhas e pintinhos.
Começou a festa, e foi pinto pra todo lado, até que, saindo por um buraco na parede, o pintinho sai e começa a gritar: "Socorro!!! Socorrrooooo"
O papagaio pousa no galho da árvore e assiste de camarote o pinto fugindo do galo segurando o pau com as asas e berrando: "Vou te Coooooommmmmmeeerrrrrr".
O papagaio grita para o pinto: "Bota o CÚ na PAREDEEEEEE".
O pinto responde: "Não Dááááá!!!! Eleee queerrr queee EEUU CCCHHHUUUPPPEEEEEEE!!!!!!!"