Suruba página 2

Uma bicha estava com crise de queimar a ruela no avião, então pediu para o homem ao lado para comê-lo.
O homem disse que não, porque tinha pessoas acordadas. Então a bicha disse:
— Quer ver? Eu vou pedir um cigarro; se ninguém responder, todos estarão dormindo (não pode fumar no avião).
Obviamente ninguém respondeu!
Então eles fizeram a suruba. Quando acabou, eles sentaram.
Um velhinho, quase chorando, pediu para a aeromoça:
— Eu tô com frio, minha filha!
A aeromoça disse:
— E por que o senhor não pediu um cobertor?
O velhinho:
— Eu não! Aquele cara ali pediu um cigarro e comeram o cú dele.

Todos os animais da floresta foram convidados para uma grande festa no céu. Cada animal que ia chegando tinha que deixar seu cú na porta, porque na última festa a bagunça foi muito grande e, para evitar suruba, foi melhor assim. No meio da festa alguém pisou no rabo do leão e foi aquela correria. Na saída todo mundo saiu correndo, animal pegando cú errado, foi aquela confusão! Três dias depois o macaco se encontra com o elefante gemendo sem parar: — O que foi, cumpadre elefante, por que é que você está gemendo? — Na correria da festa peguei o cú…

Um menino de mais ou menos 14 chegou na farmácia e falou para o farmacêutico: — Tio, me vê uma camisinha? E o farmacêutico disse: — Mas o mocinho não é muito novo? — Mas sabe o que é, é que eu vou jantar na casa da minha namorada, e de repente rola um clima, é melhor tá prevenido. Dez minutos depois... Ele volta à farmácia e fala: — Tio, me vê mais uma camisinha? — Pô, mais uma? — É que ela vai levar uma amiga gostosa e vai que rola alguma coisa, é bom tá prevenido. Um minuto depois... — Tio, me vê mais uma camisinha? — Mais uma? — É que a mãe da…

Depois de muitos dias de viagem na arca, Noé escuta uma grande confusão no final da arca e decide ir até lá ver o que se passava. Chegando na porta do compartimento onde se encontravam os animais machos, o macaco toma a frente de Noé dizendo: — Gente, não pode entrar aqui, não! Noé, assustado diante da grande gritaria e barulho, diz: — E o que é que está acontecendo aí? — É o seguinte, a viagem está ficando muito demorada e começou uma suruba horrível aqui, é o maior troca-troca que eu já vi, eu mesmo já dei, já comi, e assim vai... Noé, assustado…

O cara estava doido para comer a mulher do vizinho. No meio da noite, ele escuta o marido resmungar que precisa pintar a casa. Pela manhã, ele se oferece para pintar a casa sem cobrar nada. Os dois concordam. Quando o marido sai para trabalhar, ele entra na casa e a mulher já está o esperando lá no quarto. Os dois começam a suruba: é pica no cú, na boceta e tudo mais... Quando, de repente, eles escutam a porta abrir. — É meu marido — diz a mulher. A mulher corre para o banheiro para retocar a maquiagem e diz para ele se virar. O marido chega e…

Qual o cúmulo dos cúmulos? É um mudo falar para um surdo que o cego viu o aleijado andando. Cúmulo do engano? Uma minhoca entrar na macarronada pensando que é suruba. Cúmulo da paciência? Vomitar de canudinho. Cúmulo da paciência 2? Esvaziar uma piscina com um conta-gotas. Da burrice? Olhar pelo buraco da fechadura em uma porta de vidro. Da rapidez? Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo. Da economia? Usar papel higiênico dos dois lados. Da elasticidade? Colocar um pé no Pão de Açúcar e o outro no Corcovado e lavar o saco na Baía de…

Após participar de uma suruba na sexta à noite, com muita mulher e cachaça, bem cedo, no sábado, seu Manoel adentra ao consultório de um ginecologista e se põe a perguntar: — Doutor, doutor!!! Por favor, me responda uma pergunta. Quanto mede um “grelo”? — Ora, seu Manoel, não sei bem, acho que uns 2 cm ou menos, mas que pergunta..??!!! — Por favor, sr. doutor, me responda: o maior que o sr. já viu ou teve notícia tinha quanto de comprimento?? — Ora, seu Manoel, faça-me um favor, eu tenho mais o que fazer... — Por favor, eu preciso saber!!! Notando o…

Noé já estava por acabar sua famosa viagem de 40 dias na Arca, quando deparou-se com uma grande algazarra no último compartimento da mesma e foi verificar o que estava acontecendo. Chegando lá, a porta estava fechada com o macaco tomando conta para que ninguém entrasse. Então Noé perguntou: — O que está acontecendo lá dentro, macaco, que barulho infernal é esse? Eu vou entrar para ver. — Ih, seu Noé, é melhor o senhor não entrar não. Tá acontecendo o maior surubasso lá dentro, é onça enrabando leão, é tartaruga chupando coelho, é girafa dando pra…

Joãozinho chega todo feliz na farmácia, e o dono da farmácia, estranhando toda aquela felicidade, perguntou: — Meu filho, que felicidade é esta? Joãozinho responde: — É que hoje a família da minha namorada quer me conhecer. E o farmacêutico, mudando de assunto: — Muito bom, meu rapaz, espero que eles gostem de você. Mas afinal, o que tu queres na minha farmácia? — perguntou o farmacêutico. E Joãozinho: — Eu quero uma camisinha, o senhor sabe como é, quem sabe depois, mais tarde, os velhos vão dormir e rola alguma coisa. — Tudo bem — respondeu o…

Qual o cúmulo da força? R: Dobrar a esquina. Qual o cúmulo da paciência? R: Vomitar de canudinho. Qual o cúmulo da paciência (2)? R: Esvaziar uma piscina com conta-gotas. Qual o cúmulo da rapidez? R: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo. Qual o cúmulo da pontaria? R: Transar com uma mulher grávida e acertar o cu do neném. E do azar: o neném ser você. Qual o cúmulo da elasticidade? R: Colocar um pé no Pão de Açúcar, o outro no Corcovado e lavar o saco na Baía de Guanabara. Qual o cúmulo da preguiça? R: Ver um pernelongo chupando seu…

Uma mulher trabalhava no centro da cidade e todo dia passava próximo de uma zona, onde morava uma senhora de idade avançada que tinha um papagaio. Todo dia ela pedia esse papagaio para essa senhora; de tanto ela insistir, a senhora resolveu doar o papagaio a ela, porém a advertiu que o papagaio era bastante bobagento. Mas ela disse: tudo bem. Levou o papagaio para sua casa, colocou-o na sua varanda. Essa moça tinha um namorado; todo dia esse seu namorado vinha namorar com ela, e todo dia era aquele amasso. Com isso, já no primeiro dia que o papagaio…

Sampaio morreu e foi pro céu. Era vendedor de cerveja. Ao chegar no céu, percebeu que o pessoal era bem animadinho por lá, então teve a ideia de vender cerveja, pra faturar uns trocados extras. Resolveu chegar em São Pedro e pedir autorização; ficou feliz quando obteve um sim como resposta. Ganhou uma grana boa, mas, como era vendedor dos bons, teve outra brilhante ideia: — Se aqui eu vendo assim, lá no inferno, que é um calor do caramba, vou arrebentar de vender, vou ficar rico. Então novamente recorreu ao bom velhinho e pediu autorização; seus olhos…

Estas são as reações de alguns machões brasileiros quando flagram a mulher com o "outro" na cama: — O paulista: encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. — O carioca: encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. — O mineiro: encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. — O gaúcho: encontra a mulher com…

Reações dos brasileiros quando flagam a mulher com outro na cama. O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, chama a vizinha, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao…

Reações dos brasileiros quando flagra a mulher com outro na cama. O paulista: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O carioca: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, chama a vizinha, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O mineiro: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O gaúcho: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao…

Estas são as reações de alguns machões brasileiros quando flagram a mulher com o "outro" na cama. PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele. O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é chegado numa sacanagem, junta-se aos dois e dá-lhe suruba até o sol raiar. O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama e, como é muito machista, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira. O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na…

O cego chega a uma cidade do interior, em uma mesa de bar, com uma foto na mão, e pergunta: — Vocês conhecem essa mulher? E os rapazes que estavam sentados comentam: — Pia, rapaz, Raimunda, não deu pra mim, que sou filho do prefeito; pra tu, que é filho do delegado, vai dar. Pro cego, não vai dar, não. Correram até uma casa de esquina onde estavam dezoito (18) seminaristas fazendo curso para padre, mas secos do que o mês de janeiro na Paraíba, e armaram a suruba. E disseram: — Ceguim, terceira (3) casa do lado esquerdo, pode bater que é lá. E o cego…

Cúmulo da Safadeza: Dar em cima da secretária eletrônica. Cúmulo da Força: Dobrar a esquina. Cúmulo da Rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro. Cúmulo da Rapidez 2: Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo! Cúmulo da Paciência: Vomitar de canudinho. Cúmulo do Masoquismo: Escorregar pelado em um corrimão de gilete, cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa. Cúmulo da Pontaria: Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném. E o do Azar: O neném ser você. Cúmulo do Egoísmo: Não vou contar, só eu que…

Um garotinho tinha um gatinho que se chamava Tido. Toda noite o gatinho dormia num cesto. Certo dia o garotinho foi ver e o gato não estava mais lá. Qual o nome do filme? O Cesto Sem Tido Da namorada que deu um relógio com sua foto para o namorado? Quem vê cara não vê que horas são! Da mulher que pulou do prédio e caiu de bunda em cima de uma pessoa? A Cusada de Morte! Do homem que foi ao cinema e sentou no "Mentex"? O Homem do Cú Mentado! Do cara que sentou na cadeira cheia de purpurina? Ânus Dourados! Do negão que teve a bunda arrancada? O Ex-Cú do…

Cúmulo da amnésia Esqueci... Cúmulo do basquete Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado. Cúmulo da burrice Ser reprovado no exame de fezes. Cúmulo da censura Proibir uma mulher de abrir as pernas na hora do parto. Cúmulo da chatice — Não sei. — Tem certeza? Não sabe mesmo? Olha, eu acho que você sabe e não quer dizer... Hã, qual é? Cúmulo do ciúme Brigar com a mulher só porque um dos gêmeos se parece com o pai. Cúmulo da coincidência Colocar uma meleca embaixo de uma mesa e encontrar outra no lugar. Cúmulo da confiança Jogar pega-varetas (palitinho)…

do Desperdício: Uma Kombi com dois políticos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!) da Desconfiança: Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro. do Arrepio: Escorregar em um tobogã repleto de pontas de estilete e cair numa piscina de álcool. do Arrepio: Ver um banguela mordendo gilete. da Aventura: Fazer sexo oral com uma canibal. do Barulho: Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco. da Concisão: Escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo". da Censura: Proibir uma mulher de abrir as pernas na…

Cúmulos Você sabe qual é o cúmulo do...? Arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta. Arrepio 1: Uma velhinha banguela morder uma Gillette e puxar. Arrepio 2: Escorregar em um tobogã repleto de pontas de estilete e cair numa piscina de álcool. Aventura: Fazer sexo oral com uma canibal. Barulho: Duas caveiras transando em cima de um telhado de zinco. Basquete: Jogar a bola na sexta e ela cair no sábado. Chuva: Cúmulus NIMBUS. Concisão: escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau…

01. Você tem certeza de que o filho é seu. 02. Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pelos indesejáveis podem ser depilados uma vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho. 03. Não ficamos carecas. 04. Podemos ficar excitadas na praia. 05. Não precisamos matar as baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!). 06. Sempre conseguimos lugar nos transportes coletivos. 07. No Titanic ou numa outra emergência, a prioridade para o salvamento é das mulheres e crianças. 08. O simples ato de fritar um ovo não…