Era um duelo de rapazes que tinha o cabelo do saco mais grande. Aí Bocais tinha rapado o cabelo do saco dele. Como ele tinha raspado o cabelo do saco dele, ele ficou pensando, pensando e teve uma ideia. Aí chegou no dia do desafio, ele pegou um tatu e colocou dentro das calças. Aí o jurado fala: — Vê, Fernandão, mostra o cabelo do saco. Fernandão mostra, o jurado mede e dá uns 3 metros. Chega em Felipão, mede, dá uns 2,6. Chega em Bocais. Aí Bocais tira um tatu do saco. Os amigos deles começam a rir dele e ele fala: — Vocês tão rindo de quê? — Os…
Havia uma competição de quem tinha mais pentelho. Estavam o americano, o japonês e o brasileiro. Chegou o americano e mostrou o seu pentelho enorme, e o brasileiro ficou assustado. Depois foi a vez do japonês, também enorme. Aí chegou a vez do brasileiro, que por acaso viu um tatu passando do seu lado, pegou-o e enfiou dentro de sua calça. Chegou sua vez e disse: — Isso é só o piolho!!!!!!!!!!!!!!!!
Um dia meu vô, no aperreio de caçá, dispoi que minha vó ainda avisô qui num tinha munição na ispingarda, saiu pa modi vê si pegava arguma coisa. Andano pu mato sem nada encontrá, foi inté o riu para ver se encontrava argum bicho bebenu água pur lá. Nu qui si deparou com dois viado gaiero na beriquinha di uma curva du riu. Meu vô, veno aquilo, quis levá os dois viado pá casa, mai si alembrô qui só tinha uma bala na ispingarda, mai como meu vô era isperto pa daná, finco o facão a uns 5 metro pá diante dele e fastô prá trais para mode ele amirá. Agachô e…
O japonês leva o filho no médico. Quando chega, o médico logo pergunta: — O que é que seu filho tem? — Haa, como é que chama aquele, aquele bicho baixinho que cava, cava e cava? E o médico diz: — É o tatu. E o japa fala: — Isso, isso, e como é que chama aquele treco que bate no alto da igreja? E o médico: — É o sino. E o japa: — Isso, isso, meu filho tá tussindo.
P: O que é um pontinho preto na janela da cozinha? R: Sujeira P: O que é um pontinho cinza deslizando na água? R: Um tatu-bola esquiando P: O que é um pontinho azul na cabine de narração? R: Galvão Blueno P: O que é um pontinho preto no avião? R: Uma aeromosca P: O que é um pontinho rosa no galinheiro? R: Um pinktinho P: O que é um pontinho vermelho e veloz? R: Um redmuinho
Um gaúcho chega desesperado no médico com uma barrigona e pergunta o que ele tem. O médico o examina e constata que o que ele tem é apenas prisão de ventre, mas resolve sacanear com o gaúcho e diz: — Você está grávido! E o gaúcho: — Mas como, se sou macho, tchê? — Não sei, mas pelos exames que fiz tudo leva a crer que está grávido. E o gaúcho, já desesperado, diz: — Então me dê um remédio para que eu não tenha esse filho. Então o médico dá dois comprimidos de laxante pra ele e pede para ele tomar com um litro de leite. Após ele tomar os dois…
O gaúcho estava sentindo uma forte dor no estômago. Quando procurou um médico, teve uma baita surpresa. O médico, para zoar da cara dele, falou: — Seu gaúcho, o senhor está grávido. O senhor precisa tomar esses comprimidos (que eram purgantes) de 8 em 8 horas para não atrapalhar a sua gravidez; a qualquer momento o senhor pode abortar. O gaúcho aceitou. No outro dia, o gaúcho estava passeando em frente ao mato, muito alegre, quando sentiu uma vontade enorme de cagar. Mais do que depressa, ele entrou no mato, abaixou as calças e blrblrlrlblblblblr…
Certo dia, Joãozinho estava com seu pai arrumando a nova cerca da fazenda, que tinha uns quinze fios de arame farpado, cinco só debaixo da terra, nem tatu passava. E Joãozinho então foi na cidade comprar uma máquina fotográfica daquelas mais caras, daquelas que você tira a foto e corre pra sair junto. Então comprou, levou pra fazenda, arrumou o pessoal da família que nem botão de camisa, um atrás do outro, pôs a máquina em um tronco de árvore, clicou e correu pra poder sair junto na foto. Pra que, rapaz? Aquilo foi como se tivesse visto um touro…
O que o tijolo disse para o tijolo que estava ao seu lado? Tem um ciumento entre nós. Qual a diferença entre o tatu e a baiana? O tatu cava um buraco, e a baiana vatapá. O que é um ponto vermelho no meio do palco? É o Red Mota. O que a nuvem disse para a outra nuvem? Nuvem que não tem. O que é uma casinha branca sem porta e sem tranca? Um ovo. O que é, o que é? Tem orelha de porco, rabo de porco, costela de porco, pata de porco, mas não é um porco? É a feijoada. Um fazendeiro foi a um cartório para registrar o nome de seu filho. Ao registrar o nome do…
Dois cumprades foram caçar, atiraram em tudo quanto foi bicho, mas não acertaram nada!!! Só restando um cartucho de munição de um deles. Cansado, um diz para o outro: — Cumprade, estou puto da vida porque não acertei nada. Pegue este cartucho que me sobrou e tente pegar alguma coisa, pois sua mulher e seus três filhos estão lhe esperando em casa com fome. Amanhã você me conta como foi sua caçada. — Tudo bem!! — falou o outro, e se embrenhou ainda mais no meio da mata, sumindo... No dia seguinte, o cumpadre foi na casa deste que tinha ficado na caçada…
A Organização das polícias mundiais estava promovendo um concurso para ver qual das polícias mundiais seria a mais eficiente. Foram chamadas as seguintes organizações: FBI, KGB e a ROTÂN de Goiânia. A prova era a seguinte: os organizadores iriam soltar um coelho na floresta amazônica, esperariam meia hora e quem trouxesse o coelho no menor tempo seria o vencedor. Primeiro foi a KGB, com suas experiências; trouxeram o coelho em três horas. O repórter ficou impressionado. Em segundo lugar foi o FBI: saíram com todo o seu equipamento, toda a sua…
Resolveram fazer um concurso pra saber qual era a melhor polícia do mundo. Convidaram o FBI, a Scotland Yard e a PM carioca. O 1º teste foi de velocidade e eficiência, que era o seguinte: soltaram um coelho numa mata fechada e a polícia que capturasse o bichano no menor tempo vencia a prova. Então chegou a hora, o coelho partiu floresta adentro e a 1ª candidata estava bem equipada. A Scotland Yard contava com agentes super treinados, armas especiais, camuflagem e tudo que tinham direito. Partiram atrás do coelho e voltaram após 3 min. com o coelho…
Cena: sujeito entrando em uma agropecuária. — Tem veneno pra rato? — Tem! Vai levar? — pergunta o balconista. — Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! Cena: no caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque. A pergunta: Vai levar em dinheiro??? — Não!!!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!! Cena: casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico. A pergunta: Mesa para dois? — Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés. Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A pergunta: Vai pagar com cheque? — Não, vou fazer um poema pra…
Tolerância zero Cena: sujeito entrando em uma agropecuária. — Tem veneno pra rato? — Tem! Vai levar? — pergunta o balconista. — Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! Cena: no caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque. — A pergunta: vai levar em dinheiro??? — Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!! Cena: casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico. — A pergunta: mesa para dois? — Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés. Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. — A pergunta: vai pagar com cheque? — Não…
Cena 1: Sujeito entrando em uma agropecuária. — Tem veneno pra rato? — Tem! Vai levar? — pergunta o balconista. — Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! Cena 2: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque. A pergunta: — Vai levar em dinheiro??? — Não!!!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!! Cena 3: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico. O garçom faz a famosa pergunta: — Mesa para dois? — Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés. Cena 4: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A pergunta: — Vai pagar com…
Um dia quiseram ver quem era o melhor: MacGyver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento "Faca na Caveira". Chegaram pro MacGyver e falaram: — A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor! MacGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho. Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o…
As cenas e as perguntas... A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer. A pergunta: Você está pescando? — Não, estou dando banho no camarão. — Não, estou caçando, não vê que estou com uma espingarda? — Não, eu amarrei meu relógio na ponta da linha e quero ver se ele aguenta mesmo 50 metros de profundidade. A cena: A mesma. A pergunta: Aqui dá peixe? — Não, dá tatu, quati, camundongo... Peixe costuma dar lá no mato... — Aí onde você está nunca deu, mas na água tem muitos. — Não, não dá. Por isso que é preciso pescar. A…
