Tatu

P: Sabe como loira mata tatu?
R: Enterrando.

Um tatu subiu num poste 20 metros e escorregou 10. Quantos metros ele subiu?
Resp.: Nenhum, tatu não sobe em poste.

Sabe por que o tatu não gosta da baiana?
Porque o tatu faz o buraco e a baiana vatapa.

Sabe qual é a diferença entre o tatu e a baiana?

R: É que o tatu faz o buraco e a baiana, vaitapá!

Dois caçadores estavam tentando tirar um tatu de um buraco quando um deles fala para o que estava puxando o tatu:
— Enfia o dedo no cu dele que ele sai.
O cara então enfia o dedo.
O tatu sai pra fora do buraco, coloca as mãos na cintura e fala:
— Peraí, vocês vieram me caçar ou me foder?

Dois caçadores estavam tentando tirar um tatu de um buraco, quando um deles, que estava segurando o bicho pelo rabo, cansado de tanto fazer força, gritou para o companheiro:
— Enfia o dedo no cu dele que ele sai!
O sujeito enterrou o dedo no cu do tatu, que saiu rapidinho, botou as mãos na cintura e esbravejou:
— Porra! Vocês vieram aqui pra caçar ou pra me foder?!

P: Qual a diferença do tatu e a baiana?
R: Que o tatu cava e a baiana vai tapa.

P: Qual é a diferença entre o tatu e a baiana?

R: O tatu faz o buraco, e a baiana vatapá.

Chico todo dia passava em frente à casa de João com uma botija de gás nas costas, dizendo que ia caçar tatú. João, intrigado, perguntou pro Chico: — Como é que você faz pra caçar tatú só com uma botija de gás? E ele respondeu: — Vem que eu te mostro! E João foi. Chegando lá, Chico disse: — Solta o gás no buraco que eu vou ficar na outra saída. Quando João o fez, Chico capturou mais de dez tatús que saíram do outro lado do buraco. — Isso é que é esperteza! — disse João. Outro dia, lá vem o Chico dizendo que ia caçar tatú, mas dessa vez sem o gás. João…

Num belo dia, o compadre Zé quis apostar com o compadre Mané quem iria conseguir caçar mais tatu-peba. O compadre Mané topou e disse: — Intão tá, mais vai ter que ser amanhã cedinho, às 7h da manhã. O compadre Zé fala: — Combinado intão, compadre Mané, às 7h da manhã vamos caçar. No outro dia, às 7h em ponto, os dois se encontram, cada um escolhe o seu rumo e partem para a caçada. Próximo de escurecer, o cumpadre Zé chega com um carro de boi, com 63 tatu-peba. Em seguida vem chegando o cumpadre Mané, com uma pampinha, e ele descarregou 221 tatu-peba. O…

Certa vez, Gustavo chama um amigo para uma caçada.
Lá se vão os dois.
Chegando na mata, Gustavo vê um tatu e corre atrás dele.
Quando ele está entrando no buraco, Gustavo segura o rabo dele.
E então fica em uma luta infernal para tirar o tatu do buraco.
Então ele pergunta ao amigo:
— Como faço para tirar o tatu de dentro do buraco?
Ao que lhe responde:
— Enfia o dedo no cu dele.
Imediatamente ele faz o que o amigo lhe falara.
Totalmente revoltado da vida, o tatu sai do buraco e diz:
— Oche, seus porras, vocês vieram aqui me caçar ou me fuder?

Um dia um mentiroso estava pescando e tirando um cochilo. Quando um caçador de tatu pôs um tatu no anzol do mentiroso, então ele acordou o mentiroso e disse:
— Acorda! Parece que tem um peixe no seu anzol.
E quando o mentiroso tirou o anzol pra fora da água, o caçador disse:
— Mas você pegou um tatu.
E o mentiroso disse:
— Eu falo pro ceis lá na cidade, todo dia eu pego um desse aqui.

Dois caipiras foram para uma pescaria. Chegaram no rio, armaram as varas de pescar e o caipira muito mentiroso falou para o outro: — Cumpadre, eu vou tirar um cochilo, e o Sr. vigia as varas. E o caipira caiu no sono. O outro, vendo que o caipira tinha adormecido, quis aprontar pra cima do cumpadre e pensou: — Vou pegar um tatu, vou botar na vara do cumpadre, aí eu quero ver ele sair dessa. Amarrou um tatu na vara do cumpadre e colocou a vara de novo no rio. E chamou: — Cumpadre, cumpadre, tá beliscando, deve ser dos grandes... Quando o cumpadre puxou…

Um cara andando leu uma placa:
— Concurso: quem tiver o pentelho maior ganha 100 mil reais!
Então ele sabia que não ia ganhar o concurso e tentou bolar uma estratégia para ganhar.
Depois ele encontrou uma toca de tatu, então teve uma ideia, pegou o tatu e foi pro concurso.
Na hora do concurso, um cara arriou as calças e ele tinha 1,68 de pentelho; o outro tinha 1,56 de altura. Então, na vez dele, ele disse:
— Não vou arriar as calças porque isso aqui é só o piolho — disse ele, mostrando o tatu.

Qual o cúmulo da burrice?

Tirar tatu com a luva de boxe.

— Papai, existe ervilha cinza?
— Não, por quê?
— Ih, então eu engoli um tatu-bola!

Qual é o cúmulo da dificuldade?
R: Tirar tatu do nariz com uma luva de boxe.

Um japonês chegou ao Brasil e falava muito mal o português...
Um dia seu filho adoeceu e ele precisou levá-lo ao médico, que lhe perguntou:
— O que tem a criança?
Ele respondeu:
— Como se chama aquele negócio que fica no alto da torre da igreja? Aquele que toca?
— O sino?
— Isso. E como que chama aquele bichinho que cava buraco?
— Tatu?
— Isso! Meu filho se chama "Tatu-sino".

Havia um cara em uma cidadesinha do interior muito mentiroso, então ninguém gostava nem de conversar com ele!!!! Um certo dia, o seu cumpadi, com dó dele!!!!, resolveu chamá-lo para pescar. Chegando no rio, os dois jogam os anzóis na água!!!! De repente, o mentiroso olha para o cumpadi ao lado e fala: — Cumpadi do céu, tô cum caganera! E o outro fala: — Ah, cumpadi, então vai naquela moita ali e libera o estonbago, né!!! E ele foi! O cumpadi, que continuava pescando, olhou para o lado e viu um tatu e pensou: "Já sei, vô aprontá uma com esse…

O japonês chega ao Brasil mas ele não sabe falar muito bem o português. Um dia seu filho adoeceu e ele resolveu ir ao hospital. Chegando lá o médico diz:
— O que tem a criança?
— Como se chama aquele negócio que fica em cima da torre da igreja?
— O sino?
— Sim! E como se chama aquele negócio que tem casco duro e cava buraco?
— O tatu?
— Isso!!! Meu filho "tatu-sino"...

Certo dia, um gaúcho levantou da cama e foi almoçar. Comeu tanto que engordou pra caramba, então resolveu ir ao médico: — Doutor, eu tô grávido. — Ora, que absurdo! — Mas, doutor, olha a minha barriga, tô grávido. — Já lhe disse, é impossível você estar grávido. — Mas, doutor, e os enjoos? — Deve ser a buchada que você comeu ontem. — Mas, doutor, eu nem consigo cagar! — Vou lhe receitar um laxante. Então o gaúcho toma o laxante e vai embora. No caminho sente vontade de cagar: procura um local adequado, pois pensa que vai dar à luz, encontra um buraco…

Joãozinho chega da rua todo aflito e pergunta para o pai:
— Pai, existe ervilha cinza?
— Não, meu filho.
— Xííí, então eu comi um tatu-bola!

Uma bicha começou a sentir dores na barriga e logo achou que eram as dores de um parto.
Como morava em uma fazenda, pediu a um homem que a levasse na carroça até o médico da cidade.
Durante a viagem, ela começou a sentir muitas dores e pediu que o homem parasse, pois já chegara a hora.
Ela desceu e se deitou no mato, bem em cima de um buraco de tatu.
Quando se deitou, o tatu que estava na toca se assustou e saiu correndo, passando por debaixo da bicha.
Quando viu o animal correndo, a bicha se levantou e disse:
— Espera aí, meu filho, a mamãe te ama.

Um gaúcho desce do ônibus para dar uma cagada, avista um buraco no chão, agacha e começa a cagar no buraco. Nisso sai do buraco um tatu doido da vida, desesperado, correndo. Nisso o gaúcho grita:
— Volta, meu filho, mamãe te ama!

Um dia um pernambucano chamado Ricardão foi fazer uma apos com seus amigos e falou:
— Vamos ver quem tem o pau maior.
Aí foi ele, um negocinho miúdo com uma tatu.
Pc1899 de repente ficou duro, estava escrito Pernambuco campeão 18999

Cidade do interior. Diálogo entre um japonês que nunca aprendeu a falar português direito e um brasileiro: — Brasileiro... como chama aquele bichinho que come terra? O brasileiro responde: — Minhoca! — Non... minhoca, eu conhece... é otoro... — Tatu. — Non, tatu eu também conhece... é otoro... — Dá uma dica: como é esse bichinho? E o japonês faz aquele gesto típico. Estica os dois polegares e os indicadores e encosta um polegar no outro e também encosta um indicador no outro... e explica: — Aquele perudinho que as mulher tem no meio das pernas... — Ah…

Certo dia, Pedro e João resolveram ir pescar. No caminho, encontraram um amigo deles que era mentiroso em quantia. Pedro pediu a Juca: — Vamos pescar? — Vamos — disse Juca. — Mas sem mentira alguma, né? — Não, não, fica tranquilo — disse Juca. Chegaram no acampamento e o Juca foi armar as iscas, e o Pedro foi armar uma arapuca para pegar tatu, e voltaram ao acampamento. Mais tarde, Pedro foi ver e pegou um tatu. Pegou e colocou-o como isca na linha do Juca e chamou o Juca: — Juca, tem peixe na sua isca. Saíram os três correndo, chegaram lá e Juca tirou…

Um gaúcho com 5 dias de barriga presa vai ao médico: — Doutor, preciso de um remédio porque não faço necessidades há 5 dias, minha barriga está presa. — Não, você está grávido. — Não, doutor, estou com a barriga presa. — Você está grávido. — Estou com a barriga presa. — Está bem, mas não me venha com histórias. O doutor deu 5 comprimidos para ele tomar de um em um, com um copo de leite. Pegou os comprimidos e tomou de uma vez. Saiu com o cavalo e, no meio do caminho, desceu do cavalo e botou tudo que tinha de dentro da barriga num buraco de um tatu. O…

Todo ano, num concurso de caça aos tatus, um caipira chamado Zeca Tatu ganhava. Um dia o juiz perguntou-lhe: — O que você faz para conseguir pegar tantos tatus? Ele respondeu: — Eu pego um bujão de gás, ponho sua mangueira dentro da toca do tatu e abro. Imediatamente eles saem de suas tocas e eu capturo todos eles. O juiz falou: — A partir de hoje você não poderá usar um bujão de gás. O caipira novamente ganhou o concurso. O juiz, então, falou: — Eu disse que você não poderia usar um bujão de gás. O caipira falou: — Eu não usei um bujão de gás! O juiz…

O português tinha o pênis de mais ou menos 35 cm de comprimento. No dia seguinte, ele viu um anúncio no jornal de uma competição onde quem tivesse o pênis maior ganharia um grande prêmio, e quem tivesse o menor seria arrancado e jogado para os cães. Logo ele pegou o avião e foi todo com o peito aberto, pensando que iria ganhar de qualquer jeito esta competição. Chegando lá, ficaram todos reunidos e começaram a competição. Primeiro veio o japonês. Logo o português pensou: — Pro japonês eu não perdo, japonês nem pinto tem. O apresentador disse: — Entre…