O ricardão estava na casa da vizinha quando o marido chegou, bateu na porta e a mulher disse:
— É meu marido!
E ele já meteu o pé na porta e entrou. O ricardão saiu pela janela e o marido atrás, com uma faca. No final do quintal tinha uma cerca de 10 fios de arame farpado. O ricardão fechou os olhos e mergulhou, fez (chiiip) e passou. O corno veio atrás e tentou, bateu e voltou. Aí o ricardão disse:
— Ei, passa não, eu não tenho chifres, passei na marra, você só se voar...
Letra: Gaynnaro Rodrigues
Música: Antônio Sergay
Quando surge o alvi-verde impotente
Sua mulher com outro o aguarda
Dá para um corinthiano na sua frente
Vê sua mulher dar pra outro e não faz nada
E o palmeirense em toda a sua vida
Vê sua mulher trepando com um gavião
E ao ver sua mulher ser fudida
Sente que ser corno é bom
Pela porta ele nem passa
Seus chifres ostenta como uma taça
Enquanto isso ela geme e grita
Deu pra torcida do timão inteira
Sabe ser uma puta verdadeira
Por isso ela o chifra
Depois de longos 5 anos de namoro, a namorada de Paulo chega enlouquecida com ele, dizendo: — Paulo, já fazem cinco anos que estamos juntos e já passou da hora de você me pedir em casamento para o meu pai! Ele: — Amorzinho, o único problema é que eu não sei como te pedir para seu pai. Ela: — Se é este o problema, é muito fácil, é só você pedir o que você mais gosta em mim para ele. Então prepararam o jantar e lá estava toda a família à espera do grande momento. Quando, de repente, Paulo levanta com um touro, dá uma pancada na mesa e diz: — Seu Zé, eu…
— A mulher de Eduardo estava traindo ele com o vizinho.
— Ela foi lá e criou uma parede entre as duas casas, com um buraco na parede.
— Todos os dias ela ia lá e colocava a bunda no buraco e eles faziam sexo.
— Até que um dia seu marido perguntou:
— O que é esse buraco na parede?
E ela responde:
— Ah, é que tem um touro que lambe sua bunda.
— Ah, já sei, vou experimentar.
E o cara foi e colocou o pênis na bunda.
E o cara falou:
— Iiii, acho que ele me enfiou o chifre.
Um certo dia, um caipira que morava no interior decidiu vender o seu papagaio. Arrumou o bicho e foi para a cidade. No caminho, começou a chover e o caipira disse: — Oh, chuvinha boa pra foder!!! E o papagaio gravou o que tinha ouvido. Mais adiante, a vaca que estava puxando a carreta para e se deita, então o senhor disse ao touro que estava ao lado: — Enfia o pau que ela levanta!!! E o papagaio gravou. Chegando na cidade, o caipira levou o papagaio à feira e uma freira se encantou pelo animal e o levou. A primeira coisa que ela fez foi levá-lo à…
Uma mulher descobriu que seu marido havia muito tempo vinha lhe traindo, então resolveu falar com o seu vizinho Ricardão, para juntos botar um par de chifres no marido.
Tudo certo, foram os dois juntos para o motel. Chegando lá, a mulher disse:
— Fique aí, que eu vou tomar um banho rápido. Enquanto isso, vá colocando a camisinha, tudo bem?
— Tudo bem! — responde ele, bastante excitado.
Com pouco tempo, a mulher saiu do banheiro e assustou-se ao ver o seu amante tentando colocar a camisinha na cabeça, então falou:
— Homem! Não é aí que se usa!
E ele responde:
— Eu sei, estou apenas afrouxando.
Na feira, o vendedor grita: — Melancia, dois reais a peça! Então um baita de um negão forte que nem um touro diz ao vendedor: — Eu quero só uma banda da melancia. O rapaz diz que só pode vender a peça inteira. O negão diz que, se ele não partir a melancia, partirá a cara dele. O rapaz diz pro cliente que a banca não é dele e que o dono está numa banca logo mais à frente, e que vai pedir autorização a ele; se o mesmo permitir, ele parte a melancia. O rapaz vai até o patrão, mas não nota que o negão vai atrás dele. O rapaz diz ao dono da banca: — Tem um…
Qual é o cúmulo da força?
R: Assombrar a bunda de um touro até o chifre ficar reto.
Qual é o cúmulo da sacanagem?
R: Colocar tachinha na cadeira elétrica.
Qual é o cúmulo da má pontaria?
R: Tentar acertar o chão com uma pedra e errar.
Qual é o cúmulo da vaidade?
R: Passar batom na boca do estômago.
Qual é o cúmulo da revolta?
R: Morar sozinho e querer fugir de casa.
Qual é o cúmulo do pão-durismo?
R: Atravessar nadando o Oceano Atlântico com um sorrisal na mão e chegar do outro lado com ele sequinho.
Certo dia, Joãozinho estava com seu pai arrumando a nova cerca da fazenda, que tinha uns quinze fios de arame farpado, cinco só debaixo da terra, nem tatu passava. E Joãozinho então foi na cidade comprar uma máquina fotográfica daquelas mais caras, daquelas que você tira a foto e corre pra sair junto. Então comprou, levou pra fazenda, arrumou o pessoal da família que nem botão de camisa, um atrás do outro, pôs a máquina em um tronco de árvore, clicou e correu pra poder sair junto na foto. Pra que, rapaz? Aquilo foi como se tivesse visto um touro…
Lições de comportamento no emprego Lição número um: Um urubu está pousado numa árvore sem fazer nada o dia todo. Um coelhinho viu o urubu e perguntou: — Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo? O urubu respondeu: — Claro, por que não? Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente, apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu. Moral da história: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto. Lição número dois: O peru estava batendo papo com o touro. — Eu adoraria ser…
Dois ladrões assaltaram um banco e foram a correr quando entraram num beco sem saída.
Eles não sabiam o que fazer quando um viu um cerco que eles podiam saltar.
Atrás do cerco havia uma vaca; um deles viu-a e disse:
— Vamo se escondê no cu da vaca para a polícia não encontrar a gente!!
— Boa ideia, vamo.
Já no cu da vaca, ao fim de uma hora, um disse:
— Vai lá ver se tá seguro.
— Não, há gente ainda.
— Ok.
Ao fim de quatro horas o outro diz:
— Então a costa tá livre??
— Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
— O que é que foi??
— Vem aí o touro.
João e José eram muito amigos, tão amigos que fizeram um pacto. O primeiro que morresse faria de tudo para entrar em contato com o outro aqui na Terra e contar como era depois da morte. No verão seguinte, desafortunadamente, o José teve um ataque cardíaco e morreu. João ficou muito triste e deprimido, mas, dois meses depois do funeral, ele recebe um telefonema. — Alô, João. É o José! — Oi, José, amigão, você cumpriu sua promessa! E aí, como é que é aí, o que você faz? — Bom, eu acordo, tomo o café e já saio fudendo. Lá pelas dez da manhã, é mais foda…
João e Maria no safári:
João e Maria estão em crise no casamento depois de muitos anos felizes. Resolveram ir a um safári observar a vida sexual animal. O guia falou:
— Estão vendo os macacos? Eles fazem amor dez vezes ao dia.
E Maria:
— Tá vendo?
O guia fala:
— Estão vendo as araras? Elas fazem amor vinte vezes por dia!
E Maria:
— Tá vendo?
E o guia fala:
— Estão vendo os coelhos? Eles fazem amor a toda hora!
E Maria:
— Tá vendo?
E o guia fala:
— Estão vendo os rinocerontes? Eles fazem amor uma vez por ano!
E João:
— Tá vendo?
E Maria:
— É, mas eles têm chifres até no nariz!
O gaúcho criado em Bajé a bago de touro e leite de égua, mais grosso que dedo destrocado, faz fortuna e vai para a capital, onde a filha entra na faculdade. Com o passar dos anos, o tchê bagual percebe que a filha não arruma namoro, o que fica feio para a reputação da família. Mas percebe que todo dia, após a filha chegar da faculdade, escuta um ruído trunnnnnnnnnnnnnnnnn, e esse trunnnnnnnnnnn se repete dia após dia. Um belo dia, o gaúcho entra no quarto e encontra a filha com um vibrador e pergunta, abagualado de raiva: — Mas o que é isso, minha…
Um bêbado chega ao ponto de ônibus e diz a uma mulher:
— Ô, mulher, se é feia, hein!
A mulher ignora.
O bêbado repete muitas vezes até que a mulher disse:
— É melhor ser feia do que ser um bêbado.
O bêbado diz:
— É, mas amanhã eu melhoro.
Quando entra no ônibus, diz ao cobrador:
— Se mamãe fosse uma gata e papai um gato, eu seria um gatinho. Se mamãe fosse uma vaca e papai um touro, eu seria bezerrinho. Se mamãe fosse cachorra e papai um cachorro, eu seria um cachorrinho.
O cobrador fica nervoso e diz:
— E se sua mãe fosse uma puta e seu pai um veado, aí eu seria um cobrador de ônibus.
A professora chega na classe e diz: — Hoje vamos ter uma aula de adivinhação. O que é que tem quatro patas, tem dois chifres, faz muuuu e tem uma corda verde amarrada no pescoço? Os alunos pensaram, pensaram e nada. A professora disse: — É a vaca. Eu coloquei a corda verde só para confundir vocês. Nisso o Joãozinho já foi ficando puto da vida. E a professora continuou: — O que é que tem quatro patas, um focinho achatadinho, um rabinho enroladinho e uma corrente amarrada no pescoço? Os alunos pensaram, pensaram, acharam que podia ser porco, mas porco…
Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista. Por que o pênis tem um buraco na ponta? Para oxigenar o cérebro masculino. O que tem em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Os homens nunca acertam. Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque, se todos fossem, seria o inferno! Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem. Como se chama uma espinha nos genitais masculinos? Tumor cerebral. Qual o livro mais fino do mundo? "Tudo que os homens sabem sobre as mulheres". Por que pilhas são…
Os 10 mandamentos do corno assumido 01. Nunca chegar em casa silenciosamente. O corno assumido deve chegar em casa fazendo o maior barulho, batendo as portas, abrindo as torneiras, ligando o rádio etc. Tudo isso pra dar tempo de o Ricardão ir embora ou se esconder. 02. Não usar chapéus, perucas ou coisas parecidas nem tentar passar por lugares de altura muito baixa. Os chifres devem ser conservados. 03. Amar a mulher acima de tudo. 04. Nunca tentar a sorte em jogo algum. O corno já teve muita sorte no amor por ser feliz e sortudo por ter arrumado a sua…
Joaozinho sempre chegava atrasado na aula, até que um dia a professora se irritou e disse: — Joaozinho, hoje você vai ser castigado por estar sempre chegando atrasado. Vou lhe fazer uma pergunta e, se não souber responder, lhe darei zero. — Manda, professora. — O que é que tem asas, bica, tem dois pés, faz piu-piu e tem chifre? — Não sei, professora. — É um pintinho; coloquei os chifres só para lhe confundir. No outro dia, a professora atrasou dois minutinhos e Joaozinho foi logo gritando: — Prova oral, professora. O que é que é roliço, vermelho…
Era um casal de velhinhos. Depois de 50 anos de casado, o velho não sabia ainda o que havia dentro do baú, então ele resolve perguntar pra ela: — 50 anos de casado e eu não sei ainda o que há dentro desse baú. Será que você não podia me mostrar? A velha concordou em lhe mostrar o baú. Quando abriu o baú, o velho viu 5 mil dólares e 3 batatas. Ele pergunta: — O que são essas batatas? — É que cada vez que te traía eu colocava 1 batata pra me lembrar. — Ah, em 50 anos só 3 chifres, só... Tudo bem, te perdoo! Mas e esses 5 mil dólares, são da…
Certo dia, Pedro estava saindo para o trabalho quando seu melhor amigo lhe chamou e disse: — Olha, amigo, sua mulher está lhe colocando um belo par de chifres. Todos os dias, quando você sai para o trabalho, logo depois chega um rapaz novo, forte, e entra no seu apartamento e só sai depois de muito tempo. Pedro, sem acreditar muito, passa o dia inteiro pensando. No outro dia, bem cedo, arruma-se como de praxe e sai, dá um passeio no quarteirão e volta, bate na porta e sua mulher pergunta: — Quem é? Logo ele responde, carinhosamente: — Sou eu, meu bem…
Por que os homens têm a consciência limpa? Porque nunca a usaram. Por que é que são necessários milhões de espermatozoides para um único óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho. Sabe como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil? Pede o divórcio. Por que as mulheres colocam chifres nos homens? Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. O que ocorre com um homem quando come uma mosca? Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro. Por que os homens gostam de amor à primeira vista…
O Joãozinho entra no ônibus só pra frescar com o cobrador. Aí ele começou a cantar: — Se meu pai fosse um touro, minha mãe era uma vaca e eu era um bezerrinho. Aí ele olhava pro cobrador e falava: — Certo. E ele continuava a cantar: — Se meu pai fosse um bode, minha mãe era uma cabra e eu era um cabritinho. E ele se virava pro cobrador e falava: — Certo. E o cobrador ficava p da vida. E ele ainda cantava: — Se meu pai fosse um galo, minha mãe era uma galinha e eu era um pintinho. E ele chegava pro cobrador e falava: — Certo. O cobrador, morto de raiva…
SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho. COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite. FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você. NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata. BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora. DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público. ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata…
Descubra qual é o seu chefe: CHEFE SORVETE — Aquele que, quando vê o gerente dele, se derrete todo. CHEFE DORIL — Aquele que, quando pinta um problema, some. CHEFE CARANGUEJO — Aquele que faz o serviço andar para trás. CHEFE ORTOPEDISTA — Aquele que não sai do seu pé. CHEFE PAPAI NOEL — Aquele que só sabe encher o saco. CHEFE LAMPIÃO — Aquele que é o rei do "cagaço". CHEFE DISCO QUEBRADO — Aquele que não se toca. CHEFE MARMITA — Aquele que só leva comida. CHEFE DISCO VELHO — Aquele que só chia. CHEFE TINTUREIRO — Aquele que só passa o serviço. CHEFE…
Por que é que os homens têm a consciência limpa? Porque nunca a usaram. Por que é que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um único óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho. Sabe como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil? Pede o divórcio. Por que é que as mulheres colocam chifres nos homens? Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. O que ocorre com um homem quando come uma mosca? Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro. Por que é que os homens…
O cara comprou uma Maserati zero e foi se mostrar na cidadezinha em que nasceu, no interiorzão das Minas Gerais. Quando dirigia por uma daquelas estradinhas estreitas e sem acostamento no meio de uma serra, avistou um caboclinho pedalando uma bicicletinha velha e tascou a mão na buzina. Sem ter para onde sair da estrada e com o saco cheio pelo buzinaço, o caboclo esticou o dedo médio da mão esquerda e levantou para o chato que queria passar. Este, por sua vez, ficou muito puto com a ousadia do peãozinho e decidiu tirar uma fina do cara. Reduziu a…
Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, J. Negão, um careta com seus singelos 2,10 m de altura. — Pedrão, meu marido anda me traindo, e vou pagar na mesma moeda! — Mulé, não faça isso não, isso é intriga do povo! — É verdade, Pedrão, vou botar um par de chifres naquele vagabundo e o escolhido foi você. — Bom, já que vossa senhoria está insistindo, que sou eu pra fazer desfeita! Estamos aí pra qualquer ousadia, tá sabendo? — Muito bem, vai botando a camisinha aí que vou tomar um banho pra gente começar…
Querido filho, te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar porque sei que não consegues ler rápido. Bom, não vai mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos o cadáver com esse negócio de mudança; estava no armário desde o dia que ganhou da gente brincando de esconde-esconde. Hoje tua irmã Julia teve um filho, mas como não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia. Quem não tem aparecido por aqui é o tio Venâncio, que morreu no ano passado, e…
Enquanto seu marido estava no trabalho, dona Matilde estava com outro homem na cama. Ao perceber que seu marido estava chegando, o amante foi rapidamente se esconder na geladeira, pois o marido já estava desconfiado de Matilde. Ao mesmo tempo que ela estava com o amante, havia um homem arrumando a antena parabólica no teto do prédio. Quando o marido chegou, o homem que estava arrumando a antena escorregou e caiu em cima de uma árvore. Quando o marido viu o homem caindo, achou que era ele que estava lhe pondo chifres e jogou a geladeira na cabeça dele…
