Tem chifres mais nao e touro página 5

Coração de mulher é igual circo: sempre tem lugar para mais um palhaço! O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo? Uma mulher para ensiná-lo como funciona! Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula? Para acabar com o ronco antes que ele comece. Por que os homens querem casar com virgens? Porque eles não suportam críticas! Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista. Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se todos fossem, seria o Inferno! Qual a diferença entre um homem e um papagaio? Você pode…

Havia um mineirinho que trabalhava em uma fazenda. Muito curioso, foi espionar o que é que o patrão guardava no celeiro. Lá havia um daqueles carros grandes, com aqueles chifres enfeitando o capô do carro. Aí o mineirinho perguntou para o patrão: — Uai! Patrão!!! Pra que serve esse troço??? O patrão, que não é bobo nem nada, pensou: "Eu vou zoar com esse mineirinho..." — Bom, esse carro aí é o seguinte: tá vendo aquela mira lá na frente? Quando passa alguém lá, eu miro na pessoa e atropelo ela... — Num acho... — Aí... tá vendo aquela véia lá na…

Um senhor, já beirando seus 50 anos de "chifres", enfim desconfiou que sua esposa o traía com alguém. Muito sismado, um dia ele voltou do serviço mais cedo do que costumava e então flagrou sua mulher nua no meio da sala, com uma mesa posta e uma garrafa de vinho na mesa. O homem enfurecido começou a procurar pelo apartamento, quando notou alguém pendurado em sua janela. Ele se aproximou e pisou em uma das mãos do sujeito, que tentava se explicar e gritava sem parar, pisou então em sua outra mão, até que o sujeito caiu do 10º andar. O homem olhou e o…

Perguntinhas inocentes (verdades) Por que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um único óvulo? — Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho. Como uma mulher se livra de 75 quilos de gordura inútil? — Pede o divórcio. Por que é que as mulheres traem os homens? — Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. O homem indaga ao Criador: — Por que fizeste a mulher tão bonita? — Para que tu gostasses dela! — Mas então, por que a fizeste tão burra? — Para que ela pudesse gostar de você. O que…

Era um garoto que só tinha a cabeça de seu corpo. Um dia, ele chega à sua mãe e pergunta: — Mãe, eu queria tanto ter uns bracinhos para quando o pai viesse, eu lhe pudesse abraçar... E Maria, a sua mãe, lhe diz: — Filho, vá no teu quarto e pense muito, teve um menino que pensou muito e conseguiu. Ele vai para o seu quarto, pensa muito, e lhe nascem dois chifres no alto da testa. Novamente, ele vai à mãe: — Mãe, eu queria ter perninhas para quando o pai vir, eu pular em seu colo e lhe abraçar... A mãe, novamente manda ele para o quarto, e, depois de…

Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da VACA LOUCA. Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito humor para responder às perguntas sobre o assunto. Ela começou a gravar: "Boa noite, Senhor! Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado este tipo de doença, a LOUCURA DAS VACAS?" O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: "A senhorita sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?" A repórter…

Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros. Chefe Caranguejo: só faz o serviço andar para trás. Chefe Chiclete: não desgruda. Chefe Disco-quebrado: não se toca nunca. Chefe Disco-velho: só chia. Chefe Doril: surgiu problema? Sumiu. Chefe Faustão: só fala abobrinha. Chefe Fósforo: esquenta a cabeça por pouco. Chefe Hebe Camargo: vive falando você é uma gracinha, que belezinha!!!!! Chefe James Bond: vive espionando. Chefe Jóquei: vive caindo do cavalo. Chefe Lâmpada: dá a luz quando um funcionário falta. Chefe Limão: vive azedo. Chefe…

Numa cidade do interior do Rio de Janeiro, em uma noite de Quarta-Feira de Cinzas, havia uma troça carnavalesca que costumava sair com os seus participantes fantasiados, eufóricos e embriagados. Havia nesta mesma cidade uma igreja em que o padre pregava a palavra de Deus contra aquelas festas pagãs, que ele costumava atribuir à culpa pelo não comparecimento de muitos fiéis ao diabo. Ele estava pregando com muita euforia e emoção, contra o diabo. Naquela noite estava chovendo fortemente, e muitos trovões eram ouvidos, muitos relâmpagos clareavam a porta…

Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da vaca louca. Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto. Ela começou a gravar: — Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas? O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: — A senhorita sabia que o touro cobre a vaca somente uma vez por ano? A repórter, visivelmente…

Um dia um rapaz encontra uma lâmpada mágica, esfregou. De lá saiu um gênio e deu 6 ovos mágicos para ele e explicou que, ao jogar um ovo no chão, o que for dito virará realidade. Na mesma hora o rapaz joga o primeiro ovo e diz: — Dinheiro. Na mesma hora a casa se enche de dinheiro. Joga o segundo ovo e diz: — Mulher bonita. Na mesma hora a casa se enche de mulher bonita. Joga o terceiro ovo e diz: — Saúde. Na mesma hora ele fica forte como um touro. Não precisando mais de nada na vida, ele resolve entregar os 3 ovos restantes a um amigo português que…

Um dia um rapaz encontra uma lâmpada mágica, esfregou. De lá saiu um gênio e deu 6 ovos mágicos pra ele e explicou que ao jogar um ovo no chão o que for dito virará realidade. Na mesma hora o rapaz joga o primeiro ovo e diz: — Dinheiro. Na mesma hora a casa se enche de dinheiro. Joga o segundo ovo e diz: — Mulher bonita. Na mesma hora a casa se enche de mulher bonita. Joga o terceiro ovo e diz: — Saúde. Na mesma hora ele fica forte como um touro. Não precisando mais de nada na vida ele resolve entregar os 3 ovos restantes a um amigo português que não…

Dizem que os nordestinos são como animais. Não concordo, isso é um desrespeito aos animais. Mulher de nordestino é como coqueiro: pode trepar que não tem galho. E vamos parar de falar mal de nordestinos, alguém pode dar queixa no IBAMA. Filho de nordestino é domínio público, ninguém sabe quem é o autor. Nordestino decente é igual gnomo: dizem que existe, mas não foi comprovado. Qual a diferença entre um porco e um nordestino? Um é um animal imundo e nojento, que gosta de viver na sujeira e cheira mal. O outro é só um suíno. O que é um nordestino…

Chefe sorvete: aquele que, quando vê o gerente dele, se derrete todo. Chefe Doril: aquele que, quando pinta um problema, some. Chefe caranguejo: aquele que faz o serviço andar para trás. Chefe lâmpada: aquele que, quando a secretária diz que está grávida, quase dá à luz. Chefe ortopedista: aquele que não sai do seu pé. Chefe Papai Noel: aquele que só sabe encher o saco. Chefe Lampão: aquele que é o rei do "cagaço". Chefe disco quebrado: aquele que não se toca. Chefe marmita: aquele que faz você só levar comida. Chefe disco velho: aquele que só chia…

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: — Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: — Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: — Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se aguenta e diz: — E você é um bêbado! — É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: — Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: — Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu era um cachorrinho…

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: — Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: — Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: — Puta merda! Mas você é feia demais! A mulher não se aguenta e diz: — E você é um bêbado! — É, mas amanhã eu melhoro. Então ele subiu num ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: — Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, aí eu era um gatinho! E continua: — Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um…

Qual a semelhança entre uma mulher e uma garrafa de cerveja? * Do pescoço pra cima são vazios. Qual a semelhança entre a mulher e o camarão? * Não se aproveita a cabeça. Qual a semelhança entre a mulher e o golfinho? * Dizem que são inteligentes, mas até agora ninguém conseguiu provar. Qual a semelhança entre a mulher e o caracol? * Têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é delas! Qual a semelhança entre a mulher e o micro-ondas? * Aquecem-se em 15 segundos. Qual a semelhança entre os dinossauros e as mulheres inteligentes? * Já…

Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja? * Do pescoço pra cima são vazios. Qual a semelhança entre o homem e o camarão? * Não se aproveita a cabeça. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho? * Dizem que são inteligentes, mas até agora ninguém conseguiu provar. Qual a semelhança entre o homem e o caracol? * Têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles! Qual a semelhança entre o homem e o micro-ondas? * Aquecem-se em 15 segundos. Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes? * Já estão…

"Coração de mulher é igual circo: sempre tem lugar pra mais um palhaço..." O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo? Uma mulher pra ensiná-lo como funciona! Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula? Para acabar com o ronco antes que ele comece. Por que os homens querem casar com virgens? Porque eles não suportam críticas! Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista. Por que Deus criou o homem? Porque vibradores não cortam grama. O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Os homens…

Piada de português e de gaúcho! Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê! As origens estão na nossa história e na psicologia humana. Vamos começar pelos portugueses! Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil, levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses e, ainda por cima, comiam as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá. Que imagem…

— Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: — Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: — Puta merda! Mas como você é feia! A mulher não se aguenta e diz: — E você é um bêbado! — É, mas amanhã eu tô bom. Então ele subiu num ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: — Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, aí eu era um gatão! E continua: — Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrão! E mais: — Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma…

Corno ateu: aquele que leva chifre e não acredita. Corno atleta: é aquele que, quando leva chifre, sai correndo. Corno atrevido: aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. Corno azulejo: baixinho, quadrado e liso. Corno banana: a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos. Corno Brahma: o que pensa que é o número 1. Corno bravo: aquele que, quando chamado de corno, quer brigar. Corno brincalhão: aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão. Corno bateria: o que vive dizendo: "Vou tomar uma solução"…

A revanche da muguegada!!!! (Chegou a nossa vez!!!!!!... rsrs) Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche: Coração de mulher é igual circo: sempre tem lugar para mais um palhaço... O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo? Uma mulher para ensiná-lo como funciona! Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula? Para acabar com o ronco antes que ele comece. Por que os homens querem casar com virgens? Pq eles não suportam críticas! (ótima!!!) Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista. Por que…

• Mulheres não são obrigadas a pagar cinema; • Não precisamos hesitar em trair o parceiro; (homens adoram chifres) • Mulheres não vivem da opinião de amigos; • Chegar atrasada em encontros é charme; • Podemos decidir se, quando e com quem ter filhos; • Espancar homens não é crime e eles nunca contam pra ninguém; (aproveitem) • Não existe silicone para pinto; (pena) • Nenhuma mulher precisa fazer exame preventivo para câncer de próstata; (ufa!) • Se abraçar afetuosamente uma amiga não terá fama de homossexual; • Não precisamos da força do super-homem…

O gaúcho, muito macho, vira-se para o Gaudêncio e diz: — Gaudêncio, me cele um cavalo que vou até a cidade! O Gaudêncio obedece e diz ao patrão: — Só não vá pelo atalho, porque o diabo está lá e pode te pegar! — Mas barbaridade!!! Não tenho medo do tinhoso! E foi o gaúcho pelo atalho. No meio do caminho o canhoto aparece; rapidamente o gaúcho salta do cavalo e saca o facão. O diabo investe contra ele e tem os chifres cortados. Numa segunda investida, o gaúcho lhe corta o rabo. Furioso, o diabo parte pra ignorância e entra na porrada. No chão, o diabo…

Corno Abelha — Faz cera para chegar em casa e ainda chega cheio do mel. Corno Agressivo — Quando sabe, bate na mulher. Corno Amnésia — Quando bebe esquece que é corno. Corno Artista — Acha que levar chifre é uma arte. Corno Assumido — Assume os chifres e azar para quem se importa. Corno Ateu — Aquele que leva chifre e não acredita que é corno. Corno Atrasado — Aquele que é sempre o último a saber que é um. Corno Atrevido — Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. Corno Babaca — Aquele que acredita em tudo que a mulher diz. Corno Banana…

1. Abelha: o que vai para a rua fazer cera e volta cheio de mé. 2. Ateu: aquele que leva chifre e não acredita. 3. Atleta: é aquele que, quando leva chifre, sai correndo. 4. Atrevido: aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. 5. Azulejo: baixinho, quadrado e liso. 6. Banana: a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos. 7. Brahma: o que pensa que é o número 1. 8. Bravo: aquele que, quando é chamado de corno, quer brigar. 9. Brincalhão: aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão. 10. Bateria: o que…

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: — Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: — Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: — Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se aguenta e diz: — E você é um bêbado! — É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: — Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: — Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um…

O bêbado, no ponto do ônibus, olha para uma mulher e diz: — Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: — Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: — Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se aguenta e diz: — E você é um bêbado! — É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: — Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: — Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um…

O bêbado, no ponto do ônibus, olha para uma mulher e diz: — Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: — Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: — Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se aguenta e diz: — E você é um bêbado! — É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: — Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: — Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um…

Um dia de bêbado O bêbado, no ponto do ônibus, olha para uma mulher e diz: — Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: — Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: — Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se aguenta e diz: — E você é um bêbado! — É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: — Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: — Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí…